Седьмая. Ливень юмора для тех, кто в дефиците позитива - [14]
Спасибо, Индия.
Мы уже давно определились с выбором.
И это любовь.
С первого взгляда.
Ситуация была сложной, но чувство юмора нас не покинуло. Я даже составила хит-парад шуток моего мужа за тот день: чем страшнее было ему, тем веселее было нам, окружающим.
1. Действующие лица: муж, я, сопровождающая Анна, персонал госпиталя.
У мужа приступ боли.
– Миш, – говорит Анна, сопровождающая, – сейчас медбратья поставят тебе обезболивающий укол. Спазмолгон, трамадол…
– Забавные у этих медбратьев имена…
2. Услужливый медбрат выбривает мужу внизу живота место для операции.
Муж задумчиво говорит ему (благо, тот все равно не понимает):
– Как же ты накосячил, брат, в прошлой жизни, что в этой тебе досталась такая работа…
3. – Хорошо, что я здесь с женой. А то как бы я, вернувшись из Индии, объяснял ей свой игривый нрав и бритый низ?
4. – Миш, не переживай, Гогой отличный врач, он на этих операциях собаку съел!
– О, у вас тут и корейцы работают?
5. У мужа с пальца съехал прибор, отслеживающий пульс.
– Миш, – говорит Аня, – у тебя пульса нет…
– Это у меня привычка: при виде жены притворяюсь мертвым.
6. Мужа собираются перевозить из реанимации в палату на каталке.
Спрашивают, чего он хочет? Может, воды?
– Не надо. Дайте просто российский флаг. Буду махать по дороге, вернусь в палату победителем…
7. – Миш, прокати на каталке-то…
– Вот будут у тебя свои камни, тогда и покатаешься.
8. – Миш, как себя чувствуешь?
Оглядываясь на индийцев вокруг:
– Как белый человек.
Юмор выручает всегда, даже на операционном столе.
В электронном дневнике сына – домашнее задание: написать сочинение по пословице.
Пишу сыну вечером в Вотсап:
– Дася, там задано сочинение. Ты выбрал, по какой пословице будешь писать?
– Сначала подумай, потом говори, – отвечает сын.
Грубовато.
– Ты как с мамой разговариваешь? – пыхчу я.
– Мама, это пословица…
Любофь
Решили мы как-то с мужем ночью искупаться в озере.
Романтика!
В сотне метров от нас еще одна пара плещется. Слышим: хохочут, брызгаются…
Ну, мы тоже не отстаем, плаваем весело, визжим, как полагается.
И вдруг женщина, та, что с мужиком в ста метрах от нас, то ли нырнула, то ли отплыла подальше, но он ее потерял в воде.
Слышим, как он орет перепуганным голосом:
– Тома! Тома-а-а! Тома, коровий черенок! Где ты, суч…й потрох? Тома-а-а! Где ты, с…ка, шерстяное коромысло? Куда ты делась, баранья ж…па? Тома-а-а! Куда ты уп…здошила, выкидыш пиявки?
– Что ты орешь? – весело выныривает Тома в 50 метрах и плывет навстречу к своему Ромео.
– Ты что, ох…ела? – Он и правда сильно испугался. – Ты где была, сиська журавля? Где ты плаваешь, ё…аный карась? Ты напугала меня, вагина опарыша, знаешь как? Ты куда пропала, козий лапоть? Я думал, ты утонула, ёбушки-воробушки!
– Ты че попутал?! – Тамара включила командный голос. – Ты почему на меня орешь?!
– Да потому что, Тома …бани меня калиткой, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
P.S. Кстати, с момента выхода этого рассказа моя коллекция матностей пополнилась новыми экземплярами. Знакомьтесь: «пушистый анчоус», «контуженный пельмень», и два руководства к действию – «подотрись ондатрой» и «фильтруй хрюканину».
Эх, фольклор!
Сын забыл с вечера зарядить технику.
Я его ворчливо журю:
– Дась, ну ты следи за своими гаджетами, если зарядку криво в розетку воткнуть, за ночь они не зарядятся!
В комнату входит муж, заглядывает в кроватку к спящей дочери.
Она ночью барагозила, дралась во сне с одеялом и победила, в итоге спит, смешно раскинувшись на мятой простыне, и, главное, ногами на подушке.
Муж, подражая моему ворчливому тону, журит меня:
– Мам, ну ты следи за своими детьми, а то ведь если дочь спать будет ногами на подушке, за ночь она не зарядится…
Свидания
Как я, замужняя женщина, ходила на свидания с другими мужиками.
Да, вы не ослышались: я вчера ходила на свидания.
Это были быстрые свидания. «Вжики».
Вжик – и свидание закончилось. Называется такая штука спиддейтинг. «Спид» – это не болезнь. Это скорость.
Это была моя «работа в полях». Я такой корреспондент, который испытывает на себе всякие ништяки и рассказывает затем всем остальным.
Да, муж знал. Отпустил. Сказал: «Ну, развейся. Если тебя кто-то выберет – сам виноват. Когда он будет умолять меня забрать тебя взад, я и бровью не поведу». Я внимательно посмотрела на колосистые брови мужа. Этот – не поведет.
Но #ЯЖБлогер. Тяжелая и неблагодарная работа. Я вздохнула, сняла кольцо и пошла. За компанию с подружками.
Подружки у меня красотки. Они одиноки по чистому недоразумению. А еще они умницы. Они понимают: свидания должны быть частыми, как походы за продуктами. Только тогда ты сможешь быть самой собой на свидании и вести себя естественно. А если у тебя одно свидание в год и ты собираешься на него, как на ЕГЭ, красишься-помадишься, то это будет сплошной стресс, а не свидание. Так и просидишь, аршин проглотив, бормоча чушь вроде: «Какая твоя любимая книга?» Как будто есть статистика, что любители Пастернака чаще выносят мусорное ведро, а почитатели Ремарка регулярно прибивают полочки.
По возрасту я – одна из всей девичьей компании – попадала в старшую группу.
Старшая идет после основной. Основная группа заканчивалась возрастом Христа. А мне – 34. Гомерический хохот остальных девчонок, шутки про собес, старушек и необходимость покрасить волосы в фиолетовый цвет я стойко перенесла (все ради вас, читатели!). Мне предлагался выбор среди отборных самцов «за 50». Жизненный опыт – это прекрасно, но в знаменателе подагра, простатит и ревматизм. Обидненько.
