Седьмая. Ливень юмора для тех, кто в дефиците позитива - [12]
А она красиво смахнула крошки с кофточки, поправила прическу, сказала «поехали» – и махнула рукой.
Нашли фотки, где мы совсем молодые, только познакомились. Такие еще смешные. На фотках мы смеемся.
Миша все время меня смешил, просто до коликов, и я постоянно рядом с ним хохотала.
Прошло 17 лет, вон сколько всего было…
– Интересно, если бы мы встретились только сегодня, мы бы друг друга выбрали? – задумчиво говорю я.
– Я бы точно тебя выбрал.
– Ну, если бы ты пошутил, то я бы тоже тебя выбрала…
– А я и пошутил…
Мото
Толик – мотоинструктор. Учит людей водить мотоцикл. Говорит, что в последний год стихийно увеличилось количество девушек, которые хотят стать мотоледи.
Вот топ-три фразы от наивных девчонок, которые всегда смешат Толика (в смысле фразы смешат, а не девчонки. Хотя и девчонки тоже):
– Простите, а бывают мотоциклы на автомате?
– А мотоцикл с коляской у вас есть? Я максимум в коляске смогу.
– А куда тут иконки крепить?
ЛЮБИМЫЙ И САМЫЙ ЧАСТЫЙ ДЕВИЧИЙ ОТВЕТ НА ВОПРОС: «ПОЧЕМУ ВЫ РЕШИЛИ НАУЧИТЬСЯ ЕЗДИТЬ НА МОТОЦИКЛЕ?» – ЗВУЧИТ ТАК: «ПОТОМУ ЧТО ЭКИПИРОВКА ВКЛЮЧАЕТ ШЛЕМ – И МОЖНО НЕ КРАСИТЬСЯ».
Одна девушка честно призналась: «Я долго выбирала между прыжком с парашютом и занятиями с мотоинструктором. Не могла выбрать между «лететь и орать» и «ехать и орать».
И моя любимая зарисовка от Толика.
Три девушки-ученицы в рамках практического занятия надели экипировку и шлемы.
Стоят, все три, слушают инструктора, который рассказывает им обязательные, но скучные вещи про мотоциклы.
Вдруг он резко подходит к девушкам и строго так, глядя в глаза сквозь стекло шлема, уличает:
– Зевнули?!
Ходили с Дасей в поликлинику на медосмотр. Ему измерили рост – 129,5 см.
Вечером звоню бабушке и говорю:
– У Даси рост, оказывается, 130!
– Не 130, а 129,5! – поправляет сын.
– Ну, подумаешь, немного округлила, – оправдываюсь я.
– Не надо меня округлять! Если будешь меня округлять, я буду округлять… твой возраст и вес!
Нельзя, но можно
Камень-ножницы-бумага, цу-е-фа!
Помните эту игру?
Во-от. И я помню.
Играла я со своей Катериной. Ей три. И она хакнула систему.
«Хакнула» – это значит не просто сломала, но и сделала по-своему, как надо ей.
Смысл в том, что уже на третий раз ей надоел выбор между камнем, ножницами и бумагой.
И она после слов «камень-ножницы-бумага, цу-е-фа!» всандалила мне два растопыренных пальца – указательный и мизинец.
– Это такие ножницы? – уточнила я.
– Нет, это козлик.
– А, козлик… Ясно… – ответила я и посмотрела на свой камень. Вероятно, козлик его забодает, и Катя победила.
– Катя, но ведь нельзя козлика. Не по правилам. Можно только камень, ножницы и бумагу.
– Почему низя? – Катя искренне не понимает.
А я вдруг думаю: а и правда, почему нельзя? Ну, вот кто сказал, что нельзя?
Играем дальше. Катя умудряется из пальцев комбинировать разное.
– А это что, Кать?
– Улитотька.
– А это что, Кать?
– Зайка.
– А это что, Кать?
– Пуйт.
– Пульт?
– Да, мутики вкючать.
Стоит ли говорить, что я со своей бытовой каменно-ножнично-бумажной обыденностью проигрываю всухую.
– Камень-ножницы-бумага, цу-е-фа!
У меня ножницы, у Кати – мизинчик.
– А это что?
– Мама, это мизинчик!
– А у меня бумага, Кать. Она обмотает твой мизинчик. И мама выиграла.
– Нееет.
– Почему?
– Потому что вместе с мизинтиком, – Катя поднимает указательный палец. – Плидет козлик…
КОГДА ДЕТИ НЕ ЗНАЮТ ПРАВИЛ, ОНИ ПРОСТО БЕРУТ – И ИЗОБРЕТАЮТ СВОИ. А КОГДА У ИГРЫ ДРУГИЕ ПРАВИЛА, ТО ЭТО ДРУГАЯ ИГРА.
Я задумалась.
Как важно иногда и нам, взрослым, перестать играть в чужие игры…
Установить свои правила и играть по ним свою игру.
– Так ведь нельзя? – спросит кто-то очень взрослый и очень правильный, у кого ладонь трансформируется только в бумагу, ножницы и камень.
– А почему нельзя? – скажем мы и посмотрим на свою ладонь.
Видите улиточку, зайку и козлика?
Нет?
А они – есть!
Если мы чего-то не видим, это не значит, что этого нет.
А иногда слово «нельзя» – это шлагбаум, чтобы даже не пробовать…
Болтаю с подругой по телефону. Муж сидит рядом, слышит разговор.
Подруга рассказывает, как разошлась с очередным ухажером, которого она «слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила».
– Я сама такая же была, – поддерживаю я разговор. – В любом г…вне могла конфетку разглядеть, любого чудака могла адвокатировать.
Муж хмыкает:
– Наш брак предстает в новом свете…
Ню
У мужа на пластиковой карте стерлись цифры. Я пыталась оплатить с нее покупку в Интернете и поднесла близко к глазам. Со стороны выглядело так, будто я ее нюхала.
– Пытаешься понять, не пахнет ли стриптизершами? – саркастически спросил вошедший в комнату муж.
Я засмеялась. А что, это смешная шутка. Я мужу доверяю. По его телефонам не лазаю.
И я уже сто раз шутила про то, что если я узнаю, что он ночью выпивал текилку и слизывал соль с упругих животов стриптизерш, то единственное, что меня будет волновать, была ли соль йодированной.
Мой муж очень верный. В основе его верности лежит любовь ко мне, природная лень и брезгливость. А еще рациональность. Глупо покупать подарок в «Дикой орхидее» чужой бабе, если на эти деньги можно заменить столешницу на кухне.
Мой муж верный, но, слава богу, не мертвый. Женщинами он интересуется, но такими, как я. Пухлыми, на любителя. А в журналах женщины худенькие, ладненькие, фотошопненькие.
