Седьмая. Ливень юмора для тех, кто в дефиците позитива - [15]
Я расстроилась. Я себя, на минуточку, ощущаю молодухой так-то.
Я решила бороться. И соврала про возраст. Неужели организаторы унизят меня просмотром паспорта?
Я представила, как красавчики модельной внешности, унизительно свистя мне вслед, осуждающе качают головами и выпихивают меня в зал для старой группы. Ой, для старшей. И дедулечки, в жаркие морщинистые объятия которых я лечу с криком: «Не все сразу-у!», радостно машут мне клюками и таблетницами. Представила и решила, что игра стоит свеч. Отныне каждый вечер пятницы я живу в возрасте Христа! Мне – 32.
– Но ведь Христу было 33! – аккуратно напомните вы.
– 33 было, а 32 что, не было? – правомерно обижусь я.
И вы растерянно пожмете плечами в ответ.
Я хотела пойти с Катюней. Но решила, что демонстрация грудного вскармливания на первом свидании – это гарантированный отказ от дальнейшего общения, и оставила дочку с папой.
И вот я, нарядная тридцатилетняя женщина, сижу за столиком номер 8, как баба-на-самоваре, жду жонихов.
Внутри меня проснулись и расселись по-хозяйски Лариса Гузеева и Роза Сябитова. Астрологиню мы сразу прогнали. Ну, не верю я в эти ваши «коридоры затмений, венера в раке, юпитер в шоке». Мне кажется, что астрологи подсмотрели у цыган принцип бизнеса и стали ворожить всем грядущие полнолуния. Мол, планеты выстроились каскадом, и всех скорпионов ждет полная мясорубка во второй половине дня.
Но если я навернулась с лестницы и пролила суп на платье, и все это успела сделать во второй половине дня, так это потому, что я рукожоп, а я – круглосуточный рукожоп, не только во второй половине дня, и планеты Солнечной системы тут совершенно ни при чем.
А теперь о результатах спиддейтинга.
Я, мягко говоря, крупная женщина. Грубо говоря, я – корова, но лучше так не говорить. Я обижаюсь. Так вот все эти парни, женихи, прости господи, были мне малы. И я не про телосложение. Это был прямо парад инфантилов. Если бы я и правда была в поиске, то там выбирать было бы совершенно не из кого. Мне казалось, что я не жениха ищу, а третьего ребенка беру на усыновление.
ВСЕМ ЖЕНИХАМ БЫЛО ЗА 30, НО ОНИ БЫЛИ ДЕТЬМИ, СОВЕРШЕННЫМИ ДЕТЬМИ, ЖИВУЩИМИ С МАМАМИ, СО СБИТЫМИ ПРИЦЕЛАМИ ЖИЗНЕННЫХ ЦЕЛЕЙ, УВЕРЕННЫМИ ПРИ ЭТОМ В СОБСТВЕННОЙ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТИ. НА ВОПРОС: «НА ЧТО ВЫ ПОТРАТИТЕ МИЛЛИОН РУБЛЕЙ, ЕСЛИ ВДРУГ ВЫИГРАЕТЕ ЕГО ПРЯМО СЕГОДНЯ?» – ОТВЕЧАЛИ: «Я УВОЛЮСЬ С РАБОТЫ И БУДУ ИГРАТЬ В ПЛЕЙСТЕЙШН».
А девочки… Девочки были красотки. Милые, нежные, чуть смущенные всем происходящим. Им было немного стыдно, что у них никак не выходит самостоятельно организовать естественный процесс подбора жениха и они вынуждены подключить миксер спиддейтинга.
Не знаю, насколько показателен результат именно этого мероприятия, но он первый в выборке по запросу «Спиддейтинг». И это ужасно.
Ну и вишенка на торте.
Хит-парад фраз, которыми молодые люди пытались произвести впечатление на девушек (в частности, на меня).
1.
– Какие у вас достижения, Слава?
– Ну, во-первых, я москвич…
2.
– А зачем вам семья, Дим?
– Все друзья переженились, пиво пососать не с кем…
3.
– Ты мне понравилась, и поэтому я тебе расскажу, как на такие мероприятия ходить за 300 рублей!
(Вход стоил тысячу.)
4.
– Я очень везучий, я как-то раз за копейки скатался в Нижний…
– Леша, а когда семья будет, дети…
– Ну, они меня точно не остановят.
5.
– Денис, что самое сложное в жизни с мамой в 35 лет?
– Мама плохо моет посуду. Вилки грязные. И носки стирает вперемешку, потом сижу сам пары им ищу…
– Надо придумать спиддейтинг для носков…
Абхазия. С утреца, по холодку, бредем с мужем на рынок за абхазской колоритной снедью. По пути видим забавную бабулечку, которая собирает в целлофановый пакет… сухие коровьи лепешки.
– О! Мы в детстве тоже так делали! – радуюсь я и рассказываю мужу. – Это отличное удобрение, мы называли эти лепешки «блинами». Бабуся, когда мы приезжали на дачу, давала нам с двоюродной сестрой Катькой по ведру и по лопате и отправляла на поле. Кто больше принесет блинов – тот лучшая внучка!
– Отличная мотивация, – хмыкает муж. – Кто принесет в семью больше г…вна, тот лучшая внучка…
Я хохочу до слез.
– Знаешь, – задумчиво и саркастично добавляет муж, – ты и сейчас в моей жизни… лучшая внучка!
Охотник
Мой первый начальник по имени Сан Саныч был страстным, увлеченным охотником. Из тех, кто с четверга начинает мечтать о выходных и каждую пятницу суетливо пропадает с работы раньше конца рабочего дня, чтобы посвятить охоте как можно больше времени.
Он самозабвенно, с горящими глазами рассказывал мне различные охотничьи байки, случаи, произошедшие на охоте лично с ним и его любимцем – псом Тузом, увлеченно повествовал о кодексе чести всех охотников.
От него я узнала, например, что стрелку, убившему на коллективной охоте крупного зверя, принадлежат его голова и сердце, а остальное делится на всех участников; что негуманно оставлять в живых подстреленное животное (подранка); что кабаниха идет, как правило, в стаде кабанов третьей, а самок честный охотник не трогает…
Я не любила охоту, но любила лояльность начальника, поэтому каждый понедельник честно рассматривала фотоотчет в новом пухлом фотоальбоме, демонстрируя Сан Санычу настоящую преданность и конкурируя в этом вопросе с заочно знакомым мне по фото Тузиком.
