Пуховое одеялко и вкусняшки для уставших нервов. 40 вдохновляющих историй - [37]
Обретя тишину, я нашла любовь, покой, гармонию и прощение. Раньше я работала до изнеможения, чтобы почувствовать свою значимость. Но теперь я поняла, что мне уже не нужно казаться важной для кого-то. Гораздо важнее чувствовать духовную связь со своими близкими, чем с незнакомцами, которые могут и не оценить тебя по заслугам.
Дождевые капли монотонно падают с крыши, горизонт закрыт туманом. Звук дождя напоминает музыку, и птицы подхватывают его мелодию. Резко похолодало, и от воды поднимается свежий бриз, смешавшись с дождем и туманом. Мне нравится прохлада, которую можно ощутить у воды, и я люблю запах земли, появляющийся во время дождя – когда почва пробуждается и насыщается минералами. Если бы у зеленого цвета был запах, то это точно был бы именно такой запах весеннего или летнего дождя на Среднем Западе США. Синего цвета больше нет нигде – только зеленый и серый повсюду, куда хватает глаз. Несколько часов назад синий окружал меня со всех сторон – это был цвет моря и неба – но сейчас зеленый и серый цвета оккупировали все вокруг. Ветер дует все сильнее.
Это лето было очень дождливым, по ночам часто грохотал гром, а дети стояли вместе с нами на террасе в пижамах, смотрели на темные тучи и вдыхали запах дождя.
По мере того как я избавлялась от ненужных занятий – постоянных командировок, лишней работы, избыточной активности, – я обнаруживала, что мои чувства начинали работать более гармонично, чем раньше. Я стала глубже и сильнее чувствовать музыку, поэзию и саму природу.
Я думала, что, становясь старше, я буду подталкивать себя к новому будущему… и так оно и оказалось. Я думала, что оставлю позади все проблемы и препятствия, мешавшие мне в прошлом. Так оно и случилось. Но я не знала, что начну вспоминать свою истинную сущность, а не искать новую.
Не забывайте эту истинную сущность. Познавайте ее, как вы познаете все в этом мире – вашу вторую половину, ваших детей – все родинки на их лицах, все их капризы и желания.
Эта сущность – сильная и хрупкая, креативная и противоречивая – была вместе со мной все время, но я забыла о ней и почти потеряла ее, когда начала верить в то, что только постоянное движение сможет спасти меня, что только бешеная гонка принесет мне покой.
Нельзя быть мистиком, постоянно торопясь куда-то. Нельзя быть поэтом, имея дело лишь с сухими фактами. Нельзя сохранить духовную связь с близкими, бросаясь с головой в омут соблазнов большого города, пытаясь таким образом обрести душевное спокойствие.
Мир природы, который нас окружает, необыкновенно прекрасен. Люди вокруг совершенно удивительные, милые, жизнерадостные и непредсказуемые. Так почему же я так долго пыталась отказаться от всего этого, перестав испытывать глубокие чувства и сильные эмоции?
Один мой приятель как-то зашел к своему духовнику и начал перечислять причины того, что жизнь разочаровала его по всем пунктам – детство не принесло радости, брак не оправдал надежд, карьера не сложилась так, как ему хотелось. Он все продолжал рассказывать, вспоминая все свои неудачи. И вдруг обычно сдержанный священник прервал его на полуслове и закричал: «Это все слова! А когда будет покаяние?»
Какая замечательная мысль: вот слова, а вот покаяние. Большинство из нас обычно не связывает эти два понятия – по крайней мере, педанты вроде меня не слишком часто обращают внимание на подобные вещи. Нам нравится думать, что это мы сами определяем условия и рассылаем приглашения на важные мероприятия. Но когда мы взрослеем, то начинаем осознавать, что на самом деле мы не контролируем ни то, ни другое.
Честно говоря, мое первое знакомство с пределами своих возможностей ничему не научило меня, а даже, наоборот, вызвало чувство вины, злобу и раздражение, а также страх и возмущение. Но после многочисленных провалов и ошибок даже я начала возвращаться к мысли о том, что наша жизнь – это не чистый лист и что она прекрасна, несмотря ни на что. Она прекрасна именно благодаря нашим ошибкам, так как создавалась постепенно, через любовь и страдания, через мужество и страх.
Когда мы становимся старше, мы начинаем смотреть на нашу жизнь и на самих себя теми же глазами, какими мы смотрим на наши вторые половины и на наших детей. Когда я смотрю на Аарона, я вижу те же глаза, в которые я смотрю уже более пятнадцати лет, те же губы, которые впервые поцеловали меня в родительском гараже и с тех пор еще миллион раз, постепенно добавляя все новые кирпичики к зданию нашей совместной жизни.
Что нужно разрушить в себе, чтобы освободить место для нового образа жизни? Какие связи и структуры кажутся незыблемыми, пока мы не начинаем двигать их и не обнаруживаем, что при этом все начинает меняться?
Что касается меня, то я пошла по той дороге, которая имела для меня некий смысл и сама ложилась передо мной. Я всегда занималась тем, что помогала людям держаться вместе, теперь же у меня для этого были муж и двое детей. Я работала без остановки и бежала сломя голову, ведь я считала, что это получается у меня лучше всего.
А теперь, вместо того чтобы прятаться от внешнего мира в своей работе и делать вид, что все в порядке, я становлюсь более смелой, познав тишину. Я чувствую себя невооруженной и уязвимой, и это наполняет меня уверенностью. Так как впервые за долгое время я прислушиваюсь к своему собственному голосу и своим сокровенным желаниям; я сама создаю картину своей жизни.
