Пуховое одеялко и вкусняшки для уставших нервов. 40 вдохновляющих историй - [38]

Страсть к вечному движению – или к притворству, показной занятости, перееданию или изнуряющим диетам, или другим бессмысленным действиям, характерным лично для вас, – лишь создает невидимый, но уютный кокон между вами и окружающим миром. Поэтому слова, которые могли бы сильно ранить вас в обычном состоянии, уже не действуют на вас после пары бокалов вина, или после того, как вы сбросите пару лишних килограммов, или после сытного обеда – все это приносит вам долгожданный покой и позволяет дистанцироваться от насущных проблем. Но вы по-прежнему продолжаете носить эти проблемы в себе и внезапно обнаруживаете, что ваши отношения со многими людьми стали уже не такими, какими вы считали их изначально. И вот тут вы наконец все осознаете.

Это как надеть очки в первый раз – мне было шесть лет, когда я впервые испытала это счастье, и я до сих пор помню неожиданно проступившие передо мной стебли травы, которая до этого казалась мне всего лишь сплошной мягкой зеленой массой.

Именно так и происходит, когда мы оставляем в прошлом все, что нам мешает, – вечную занятость, моральное истощение, лишнюю ответственность и другие неприятные вещи, без которых мы раньше не могли прожить и дня. Мы начинаем различать трещины в наших отношениях с близкими и понимаем, что больше не можем двигаться вперед с той же скоростью – нам нужно или залатать эти трещины, или совсем оборвать эти связи – только эти два пути являются по-настоящему честными.

Этим я и занялась – заделывала одни трещины, а другим позволяла расползаться еще сильнее – этот процесс начался с ними давным-давно, но до этого я все пыталась спасти уже бесполезные обломки своих отношений.

Впервые за долгое время я оказалась лицом к лицу с самой собой, и я начала видеть себя такой, какая я есть: доброй и злой, сильной и слабой. Я смогла увидеть все сразу и все свои черты по отдельности.

Везет же тебе

Несколько лет назад я обнаружила, что испытываю страшную зависть к одной подруге. Я обратила на это внимание, когда поняла, что мой постоянный комментарий в ее адрес звучал так: «Везет же тебе». Когда она рассказывала мне о своих планах, своей семье, да даже просто о распорядке дня, я чувствовала, как во мне поднимается какое-то колючее и ядовитое чувство. Везет же тебе.

Дело было вот в чем: ее жизнь казалась мне гораздо проще и беззаботнее, чем моя собственная. Она была более свободной и приспособленной к воплощению в жизнь своих желаний. При этом мне никак не удавалось осуществить свои. Изо всех сил пытаясь казаться максимально полезной и терпеливой, способной справиться с любыми жизненными невзгодами, я в итоге построила себе такую жизнь, которую больше не могла выносить. Дело дошло до того, что мой список дел начал командовать мной, как злой надсмотрщик – строптивым рабом.

И в самые ужасные моменты своей жизни я оглядывалась на эту подругу и видела, что она вполне может… веселиться. Черт возьми… Общаться с друзьями. Ну хватит… Отдыхать. Да что же это такое… Просить о помощи. Как маленькая девочка…

Вот как началось внутреннее преображение, по крайней мере у меня. С пренебрежения и не очень приятных слов. Счастливая жизнь подруги вызывала у меня недобрые чувства, и я с ними не боролась, позволяя себе мысленно оскорблять ее. Но я уже много раз наступала на эти же грабли, и в конце концов поняла, что на самом деле они могут меня многому научить. Поэтому я тщательно изучила свое пренебрежение, чтобы узнать, что скрывается за ним, и не очень удивилась, обнаружив там обычную зависть.

Я сама хотела веселиться и отдыхать, общаться с друзьями и просить о помощи, а иногда просто чувствовать себя слабой и не участвовать в этой бесконечной гонке. Я хотела прислушиваться к своему телу и душе, а вместо этого чувствовала себя так, как будто я несусь на скоростном поезде, который давным-давно отъехал от вокзала, но больше не собирался нигде останавливаться.

Мне кажется, многие из нас считают, что зависть – это плохое чувство, и если мы попали под ее власть, то должны как можно быстрее избавиться от нее. Но я обнаружила, что зависть может быть весьма полезной – например, для того, чтобы вытащить на поверхность наши желания, особенно те из них, которые мы до этого не позволяли себе демонстрировать. Я решила учиться у своей зависти. Я пристально изучала ее, рассматривала со всех сторон и вертела в руках, как хрустальный шар. «Для чего ты дана мне? – спрашивала я. – Чему ты можешь научить меня?»

И, когда я смогла преодолеть свои пренебрежение и зависть к подруге, им на смену пришла тоска. Я тосковала по жизни, которая была бы легкой для меня и подходила бы моим способностям и особенностям моего характера. Я уже начала думать не о подруге, а о себе.

Стремясь избавиться от тоски, я стала работать над тем, чтобы моя жизнь более отвечала моим желаниям, и уже не вспоминала о своей зависти.

И знаете, как я поняла, что наконец достигла высшей точки в этом деле? Как раз потому, что я больше не чувствовала никакой зависти к своей подруге и к другим знакомым, которые, как мне казалось, успешно управляли собственной жизнью и могли повернуть ее так, как им хотелось. В это время я сама начала управлять своей жизнью и стала радоваться этому вместе со всеми, кому повезло так же, как и мне. Мои презрение и зависть заставили меня изменить свою жизнь, так как я знаю, что иногда наши темные стороны могут научить нас чему-то хорошему, с чем бы никогда не справились наши положительные черты.