Прощай, хомут Ломовой Лошади! - [6]
– ПИИИИИТЬ!!!!! – хрипите вы. И та бросается в свою халупу, и возвращается с тарелкой сушёных плодов, ведь что может быть нужнее, чем подкрепить силы!
– ПИИИИТЬ!!!!!!! – уже рыдаете вы. И обитательница оазиса, отрывая от сердца самое дорогое, несёт вам кальян с опиумом, в предположении, что именно это для вас жизненно важно.
ВНИМАНИЕ, ВОПРОС!
Какие чувства у вас к гостеприимной туземке?
– Злость! – выпалила Василиса. – Убила бы умницу!
– Не, ну понятно же, что человек пить хочет! – поддержала её Лёля. – Это ж просто издевательство!
Донара снова сунулась в чемоданчик, достав оттуда бутылочку с водой, открутила крышку, глотнула. Бездонный у неё он, что ли, подумала Ольга.
– Это не издевательство. Это просто непонимание вашего ключевого запроса. Вы согласны, что, в принципе, действительно, самым мучительным оказаться может не жажда – а голод, или раны на ногах, или вообще наркотическая ломка?
– Ну для наркомана – однозначно, – хмыкнула Лёля, – у мужа племянник сидел на наркотиках, он маму родную готов был продать за дозу…
– Вообще да, – кивнула Василиса, – я однажды в поход ходила, и там ногу не только стёрла, но ещё и заражением обзавелась. Так ногу так дёргало, что запросто могла бы и про воду забыть.
– Вот это и есть – разные языки любви. Потребность в разных её формах! Понятие языков любви когда-то популяризировал Гэри Чэпмен в замечательной книге “5 языков любви”. У каждого из нас ключевой язык свой. У кого-то, как у твоих родителей, это подарки. У других – служение и забота. Видишь, Василиса всем предлагает пирожки и помощь? Явно это её язык. И её хоть захвали, но если о ней не заботятся, то она чувствует себя нелюбимой.
– И верно, – отозвалась Василиса. – Бабушка меня хвалила без конца, а я так злилась – вот у соседки бабушка носки свяжет, кашу сварит… это я понимаю, любящая бабушка. А моя – ай ты моя умница. Что мне её слова? Слова – сотрясение воздуха! Колебание барабанной перепонки!
– Для тебя это так. Но не для следующей группы людей. У них, у третьих, как твоя бабушка – это похвала! И такому человеку хоть какую заботу дай, а если он не слышит доброго слова, то всякое служение не имеет для него никакого смысла. У него все равно будет горькое ощущение, что он нелюбимый.
– Точно, у моей бабушки самая горькая жалоба звучала «Даже спасибо не сказали!» – подтвердила Вася. – А как по мне, толку-то в этом спасибо! Ведь мы о ней заботились изо всех сил!
– А вот для твоей бабушки «спасибо» было как вода в пустыне, Василиса. У четвертых ключевое проявление любви – это физическое прикосновение. Для такого человека важны объятия, поцелуи, поглаживания… иногда женщина, не осознающая своего языка, и не понимающая законности своей потребности, реализует её только через бесконечные сексуальные связи – потому что это единственный доступный ей способ получить физические прикосновения…
– Ну ничего себе, – пробормотала Лёля. – Теперь я понимаю, почему мой муж так Карловы Вары полюбил. Мы приехали, а там в отеле отопление прорвало, так было холодно, что нам пришлось тесниться в одной кровати, чтобы в обнимку. Так он уже три года туда нас туда таскает… небось надеется, что снова трубы прорвёт…
– А у пятых, как у Лёли, это качественное время – когда нужно общение, да не так чтоб каждый носом в своём гаджете, а совместные прогулки, беседы, путешествия, да даже картошку копать – но чтоб вместе!
– Ооооо, ну тут вы точно в точку попали! Это про меня!
– И при этом, поскольку в детстве родители давали тебе любовь только на языке подарков, у тебя внутри записан шаблон: если меня любят, то мне дарят подарки. Но несмотря на это, сколько бы ты ни получала даров, твой сосуд любви остаётся пустым – потому что у тебя наполнить его можно только качественным общением. И выходит, что ты ожидаешь от близких любви в виде совершенно не нужных тебе вещей. Ты думаешь, что если другие что-то делают для тебя, значит, они тебя любят. Вот и требуешь заботы, служения, подарков.
– Я в ошеломлении, – сказала Лёля. – Ничего себе. Разложили всю меня по полочкам…
– Но есть и ещё один важный аспект. В древние времена ладью называли тура – крепость, в неё все утаскивают и там оставляют. У кого-то она ассоциируется именно с ладьёй-лодкой, которую можно чем-то заполнять. То, что ты выбрала именно эту фигурку, кое о чём уже говорит.
Лёля подняла голову и выгнула бровь.
– Ты человек, который – на всякий случай – всё тянет к себе. Всегда думает о себе, и о том, как для тебя будет лучше. Ты очень требовательна к окружающим и уверена, что все тебе должны.
– Ну не так чтобы все… – смущённо прокомментировала блондинка.
– И в какой-то степени это результат твоего детства. Ещё раз поясню. Твой язык любви – качественно проведённое время, а язык любви твоих родителей – подарки. Они кормили тебя тем, что любят сами, а ты всё время ходила голодная. И продолжаешь ждать от мужа и окружающих внимания, но, не идентифицируя этой потребности, требуешь подарков. И, по запросу, тебя продолжают осыпать дарами. Поэтому тебе всё мало и мало. Это если бы ты любила шоколад, а тебя все время кормили огурцами, и ты бы злилась, жалуясь, что тебе голодно, а тебе бы снова давали зелень.
Донара Зурабовна продолжает распутывать семейные переплетения и корректировать свою судьбу и судьбы своих клиенток. Из книги вы узнаете: – как причудливо поступки родственников из далёкого прошлого могут сказываться на вашей судьбе – что делать с потаённым страхом, который непонятно откуда взялся и не поддается обычным методикам по устранению – почему иногда лучше, если «Бог взял деньгами» – какие плоды может принести избыточная материнская любовь Вы обретете веру и понимание, что, несмотря на страшную силу Родовых программ, прогресс возможен из любой ситуации. А пример успеха героинь вдохновит и вас сделать шаги к решению ваших наболевших проблем.
Ежедневная помощь родным, близким, коллегам и подругам у вас всегда в приоритете? Хороших и послушных девочек вроде бы все любят, но почему-то в жизни вы не ощущаете этой «любви»?Все ваши добрые дела окружающие воспринимают как должное и вместо «спасибо» вы слишком часто слышите «а сделай как для меня еще вот это»?Вы устали раз за разом наталкиваться на черную неблагодарность?Благодаря книге «Прощай комплекс Хорошей девочки», вы получите инструменты, чтобы разорвать этот замкнутый круг, а кроме того:– ваши желания начнут исполняться «сейчас», а не «как-нибудь потом, в другой жизни, когда дети вырастут»– без дополнительных усилий вы получите больше любви, уважения, а также удовольствия от жизни– улучшится состояние вашего здоровья и особенно нервной системы– появится мотивация говорить «нет» неудобным и неуместным просьбам,– найдете в себе силы противостоять ряду типичных манипуляций.Простые психологические практики помогут вам прийти к этому результату легко и быстро.
Чаще всего в отношениях с мамой присутствует чувство вины. На уровне сознательном или подсознательном – но это часто базовое чувство. Или мы виноваты перед мамой, или мама перед нами. Но законы природы таковы, что чувство вины по своей природе разрушает нашу жизнь. Это не дает нам возможность быть счастливыми и строить гармоничные отношения в своих семьях. Как это исправить – читайте в новой книге.
Милена постоянно наступала на одни и те же грабли. Она так старалась быть хорошей для любимого и подруг, но они почему-то не спешили отплатить ей той же монетой. Но однажды она поняла, что пора прекращать быть удобной для всех. В легкой художественной форме, с включением терапевтических практик Лианы Димитрошкиной книга расскажет вам: – как стать по-настоящему интересной и нужной для окружающих – какие типовые ошибки совершают Хорошие девочки и почему они не чувствуют себя счастливыми – как на самом деле к таким девушкам и женщинам относятся любимый мужчина, дети, друзья и коллеги – так ли уж страшно перестать быть Хорошей Девочкой и начать быть собой, настоящей. Книга художественная, но при этом вполне терапевтическая!
Это книга, состоящая из множества практик, с помощью которых:– Вы сможете определить почему все ваши мечты остаются мечтами, а цели – всего лишь вашими желаниями.– Вы разберетесь, что, на самом деле, мешает вам получить достойную работу, счастливые отношения, достаток и благополучие?– Вы узнаете почему, и главное зачем, какая-то часть вашей личности мешает вашему счастью!– И сможете с нею договориться!– Вы получите мощный инструмент работы с Самосаботажником.– И сможете превратить его из диверсанта в бравого солдата.– Ваши цели и желания станут сбываться согласно вашим планам, и никакие непредвиденные обстоятельства не смогут этому помешать.Короткая книга и простые психологические практики вам в этом помогут!
Именно уверенность в себя во многом определяет личный успех человека. Удается ли вам настоять на своем, не боитесь ли заявить о своих интересах, ощущаете ли себя экспертом в профессиональной области – все это кирпичики, из которых складывается удовлетворенность собственной жизнью. Книга Патрика Форсита – не что иное, как тренинг по развитию уверенности. Подобно всем остальным книгам серии «Результат за 7 дней» она отличается лаконичностью, конкретностью и наличием набора упражнений для отработки полезных навыков на практике.
Наверняка вы не раз в сердцах называли своего начальника «психом»? И лучшая подруга жаловалась вам, что ее бывший парень оказался «каким-то психопатом»? Но вряд ли вы когда-либо задумывались о том, что означает это слово. А ведь на самом деле далеко не все психопаты — серийные маньяки, осужденные на пожизненное заключение. Только подумайте: около 3% населения нашей планеты имеют сильную склонность к психопатии. И при этом многие из них могут до поры до времени таиться в «овечьей шкуре». Можете ли вы быть уверены в том, что психопат не закрался и в ваше окружение? А что если ваш любимый человек, ваш ребенок, коллега, друг или сногсшибательный красавчик, с которым вы познакомились в Интернете, — психопат?Из этой книги вы многое узнаете о таких людях: как им удается втираться в доверие, что у них творится в голове, почему они такие и как с ними себя вести.
Философия сама по себе нередко является нам как изменяющий сознание опыт, новая версия восприятия нашей Вселенной, иногда настолько радикальная, что становится потенциально опасной. Таким образом, философия может рассматриваться как психоактивная субстанция, тогда как роль самих психоактивных веществ в философии не очевидна. В этом более-менее хронологическом обзоре мы прольем свет на историю выдающихся западных философов, принимавших психоделические вещества, и выясним, как это могло воздействовать на их идеи — то есть, как галлюциногены повлияли на философию.
Сегодня как никогда актуальны идеи знаменитого в XX веке психолога Франсуазы Дольто. Она с легкостью распознавала мотивы любого поведения детей, проникая в их внутренний мир. До сих пор ходят легенды о том, как мадам Дольто моментально успокаивала младенцев, тонко чувствуя, о чем ребенок хотел ей сообщить. Как научить детей достойно вести себя в обществе взрослых? Почему нужно обсуждать с детьми тему сна? На эти и многие другие вопросы отвечают авторы книги, руководствуясь методом Франсуазы Дольто.
Пытаясь стать самыми лучшими родителями на свете, мы то и дело попадаем в ловушки, которые сами себе и расставляем. Ловушки для родителей – это идеи и приемы, которые мы применяем при воспитании, заимствуя их у родителей, друзей, из журнальных статей или книг, нередко не задумываясь, хороши ли эти приемы или не очень. Сербский психолог Невена Ловринчевич рассказывает о некоторых из ловушек, чтобы помочь родителям избежать их и обойтись без проблем в эмоциональном и социальном развитии своего ребенка.
Авторы книги – американский психотерапевт Патрисия Норрис и ее девятилетний пациент Гэррет Портер. Вместе они рассказали историю борьбы и победы Гэррета над злокачественной опухолью мозга и о психологических методах, которые ему помогли, в частности, о технике визуализации.Эта книга – один из ярких примеров психотерапевтической работы с онкологическими больными. Она будет интересна не только специалистам, но и самим пациентам, их семьям и всем, кто интересуется неразрывной связью человеческой души и тела – и способами, помогающими возродить целительную мощь организма силой мысли.
Легко ли живётся психологам, при всех их знаниях? Рассказ о закулисье работы системного семейного расстановщика-психотерапевта. В легкой и доступной художественной форме – о том: – что такое расстановки и зачем они нужны – каковы сила и последствия воздействия родовых программ и сценариев – конкретные примеры, как расстановка помогла в критических ситуациях, когда уже, кажется, ничего не возможно сделать – как важно знать о своих предках, и какую пользу приносит поддержка рода. Книга носит отчасти автобиографический характер.