Пойми меня, если сможешь. Почему нас не слышат близкие и как это прекратить - [56]
III. Анализ и обсуждение предположений, убеждений и ожиданий.
IV. Выявление метода коммуникации и препятствий.
V. Перекрестный анализ убеждений, ожиданий и поступков.
VI. Таблица молчаливого соглашения.
I. Обсуждение молчаливых соглашений
Для начала представьте себе ситуацию, в которой, по вашему мнению, может проявляться молчаливое соглашение. Возможно, это конфликты с партнером, раздражение от работы или тяжкий груз, который взваливают на вас родные и друзья. Найдите спокойное место и выберите время, чтобы ответить на ряд вопросов вдумчиво и сосредоточенно. Возможно, вам потребуется несколько сеансов.
Помните
• Не жалейте времени и отвечайте честно.
• Думайте о своих ценностях, принципах, убеждениях и предположениях.
• Тщательно обдумайте убеждения, которые сложились до возникновения проблемы в отношениях.
• Если это упражнение выполнить тщательно, то после его завершения вы поймете наличие или отсутствие молчаливых соглашений.
• Учитывайте настроение, контекст, время и место.
• Выскажите свое намерение поговорить так, чтобы партнер почувствовал себя в безопасности. Например: «Не можем ли мы хоть немного поговорить в выходные о том, как долго еще твой брат будет жить у нас?»
II. Способы обсуждения
Вот несколько вопросов, которые помогут вам правильно направить разговор
• О какой стороне ситуации вам хотелось бы поговорить, если бы представилась возможность?
• Как изменится ваше представление о ситуации после анализа этих проблем?
• Опишите, как вы обычно обсуждаете сложные вопросы с супругом/начальником/родными и т. п.
• Какие правила помогут вам откровенно говорить окружающим о своих потребностях? Например, вам легче говорить в спокойном состоянии после отдыха, когда у разговора есть временные рамки, когда вы заранее записали основные пункты разговора.
С чего начать?
Для начала можете дать понять начальнику, другу, родственнику или партнеру, что хотите испробовать новый способ общения, чтобы разобраться в том, что происходит между вами. Вот несколько примеров того, как можно высказать свои соображения.
• У нас с вами есть проблема. Мы оба это допустили. Надеюсь, мы сможем вместе в этом разобраться.
• Наши отношения испортились. Но вы должны знать, как сильно я вас люблю (доверяю, уважаю, забочусь). Я не хочу, чтобы мы и дальше вели себя так, словно ничего не произошло.
• Мне нужно время собраться с мыслями. Я хочу сосредоточиться на прощении и понять, как нам все это обсудить, никого не стыдя и не обвиняя.
• Меня беспокоит, что у нас есть проблемы, которые влияют на нашу совместную работу, но о которых мы не говорим. Мне хотелось бы узнать и ваши соображения по этому поводу.
• Говорить об этом мне нелегко, но я надеюсь, мы сможем помочь друг другу сказать то, что следует.
Реакции в разговоре
Вот фразы, вопросы и замечания, которые будут полезны после начала разговора:
• Я тоже не был полностью откровенен с вами.
• Мне хотелось бы быть более откровенным, но сейчас это слишком тяжело.
• Мне кажется, что это заслуживает серьезного разговора.
• Похоже, мы вернулись к разговору, который вели много лет назад. Я думал, мы тогда все прояснили.
• Мне нужно подумать об этом несколько дней. Я сообщу, когда буду готов к разговору.
• Я не уверен, что ты захочешь знать, что я чувствую на самом деле. Если захочешь, тебе придется выслушать, не перебивая. Ты дашь мне знать, когда будешь готов?
• К чему обсуждать то, что и без того хорошо? Зачем об этом говорить?
• Я слишком долго молчал. Мне казалось, что разговор все только ухудшит.
• Я готов это обсудить. Удели мне двадцать минут после вечерней игры, хорошо?
III. Анализ и обсуждение предположений, убеждений и ожиданий
Рассмотрите ситуацию, в которой вы, как вам кажется, могли быть частью молчаливого соглашения – с партнером, ребенком, родителем, другом или коллегой. А теперь закончите следующие предложения.
• Я вырос в убеждении, что (сосредоточьтесь на убеждении, которое связано с ситуацией)…
• Я полагал, что он/она/они знали, что…
• Следовательно, я ожидал, что он/она/они…
• Я говорил (не говорил) ему/ей/им, что я считаю…
• Я говорил (не говорил) ему/ей/им, что я полагал, что он/она/они знали…
• Я говорил (не говорил) ему/ей/им, что я ожидал…
IV. Выявление метода коммуникации и препятствий
Это упражнение поможет прояснить, насколько хорошо вы озвучиваете и доносите до партнеров свои ожидания.
По шкале от 1 до 10 оцените, насколько его/ее поведение соответствует вашим ожиданиям? (1 – не соответствует, 10 – максимально соответствует) Обведите свой ответ в кружочек.
1–2–3–4–5–6–7–8–9–10
А теперь ответьте на следующие вопросы. Отвечайте односложно – «да» или «нет». Если не уверены в ответе, подумайте, насколько вы готовы выразить свои ожидания.
• Если мои ожидания не удовлетворены, то жду ли я, чтобы он/она изменился?
• Жду ли я, чтобы партнер заговорил со мной о проблеме, которая важна для наших отношений?
• Готов ли я заговорить сам, но не делаю этого из страха или неприятия конфликтов?
• Как долго я готов ждать? Почему? Что не дает мне выразить свои ожидания? Чего я боюсь?
V. Перекрестный анализ убеждений, ожиданий и поступков
Цикл бесед священника Павла Гумерова посвящен тому, как научиться избегать столкновений и конфликтов в семейной жизни, как разрешать конфликтные ситуации, как достичь мира и взаимопонимания в браке.
Книга является первым в России историческим очерком трансперсонального проекта в российской культуре. Авторы книги, доктор психологических наук, профессор Владимир Козлов и кандидат философских наук Владимир Майков, проанализировали эволюцию трансперсональной идеи в контексте истории психологии, философии, антропологии и духовных традиций.Во втором томе исследуется русская трансперсональная традиция и выявляются общие характерные особенности трансперсональной парадигмы в России и трансперсонального мировоззрения нашего народа и великих российских мыслителей.
Осознаваемое сновидение есть сновидение, в котором спящий во время сна осознает, что видит сон. В таком сновидении спящий, достигая полной ясности сознания, с абсолютной уверенностью понимает, что все зримое и ощущаемое — сон, и эта необычная убежденность дает такой уровень свободы и личной силы, который недостижим в обычном сне. Эта книга уже является классическим произведением в области изучения сновидений и, наверное, еще долго будет оставаться одним из главных руководств для тех, кто следует по пути самопознания.
Жизнь – это наша марафонская дистанция. Если терять силы на стрессах и неприятностях, то едва ли мы доживем до достойного финиша. Успешный человек отличается от неуспешного не тем, что не падает, а тем, что умеет подниматься. Мудрый от обывателя отличается не тем, что не реагирует на стрессы и неприятности, а тем, что эта реакция скорее философская, чем злобная или страдальческая. Страхи, трудные люди, обиды, неуверенность, потери были и будут всегда. Вопрос только в том, управляют они нами или мы учимся управлять ими.Эта книга о том, как приобрести эти бесценные навыки.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Ваш муж переходит черту, откровенно флиртуя с другой женщиной на званом ужине. Но когда вы начинаете высказывать недовольство, он просит вас перестать быть неуверенной в себе и контролировать его. После долгих споров вы извиняетесь за то, что доставили ему столько хлопот. Ваша мать критикует вашу одежду, место работы и парня, с которым вы встречаетесь. Но вместо того чтобы сопротивляться, вы задаетесь вопросом: а может быть, она права? Вы начинаете думать, что тот, кто старше, имеет право вас критиковать. Газлайтинг – это коварная форма эмоционального насилия и манипуляции, которую трудно распознать и с которой еще труднее бороться. В этой книге известный психотерапевт доктор Робин Стерн показывает, как работает газлайтинг, как вам точно понять, какие отношения нужно сохранять, а от каких пора избавиться, и как защитить свою жизнь, чтобы вы никогда больше не чувствовали себя униженными.
Близкий вам человек периодически становится невыносимым? Требует от вас невозможного? Его настроение меняется на противоположное в течение пяти минут? Если вы или ваши близкие страдаете резкими перепадами настроения – от эйфории до жгучей ненависти, переживаете сильную зависимость от близких, тогда, возможно, это признаки заболевания, которое необходимо корректировать. Из этой книги вы узнаете, как помочь ему и себе сохранить отношения, как жить полной жизнью членам семьи, чей родственник страдает пограничным личностным расстройством. На данный момент это лучшая книга о пограничных расстройствах личности.
Современный мир – это цитадель порядка или царство хаоса? Мы появляемся на свет, чтобы стать вольными художниками Бытия или следовать универсальным Правилам? Отвечая на сложнейшие вопросы мироустройства, доктор Питерсон мастерски сплетает постулаты древних учений, великие литературные произведения и откровения современной науки и философии. Лобстеры непреклонны и тверды, защищая свою территорию. Шимпанзе кровожадны и склонны к иерархии. Кошки дружелюбны, но живут сами по себе. Не теми ли путями идут люди, балансируя между добротой и озлобленностью, великодушием и обидой, благородством и мстительностью? «12 правил жизни» – 12 бездонно простых истин, мудрые законы существования, низвергающие стереотипы и облагораживающие разум и дух читателя. Джордан Питерсон – клинический психолог, философ, профессор психологии Университета Торонто.
Может ли одна монетка сделать человека богатым? Конечно, нет, скажете вы. Но если добавить еще одну? И еще? И еще? В какой-то момент количество перейдет в качество. А теперь представьте, что одно крошечное изменение кардинально меняет всю жизнь. Звучит фантастически! Но, как и в случае с монетками, срабатывает эффект сложного процента. И вот уже маленькое, но регулярное действие привело к большим результатам. Атомные привычки – маленькие изменения, в которых скрыта огромная мощь! Вы давно пытаетесь измениться, но не получается.