Пойми меня, если сможешь. Почему нас не слышат близкие и как это прекратить - [5]
В нашем примере маленькую Сару наказали за то, что она рассказала соседке, что мама вовсе не хотела с ней общаться. Мама хотела показать дочери, что подобная откровенность недопустима и не может быть вознаграждена. Сара стала свидетелем непонятного социального процесса. Мама была раздражена, но все же пригласила соседку войти. Сара поняла, что порой людям хочется, чтобы их оставили в покое, но говорить об этом нельзя – мама никогда так не поступает. Сара поняла, что честность в подобных ситуациях может привести к смущению (а в ее возрасте – к настоящему стыду из-за стояния в углу), а то и к раздражению и гневу. Она узнала, что другой участник ситуации – в данном случае соседка – тоже принимает правила игры. Диана услышала слова Сары, но все равно осталась. Обвинив во всем дочь, мать избавилась от необходимости решать проблему. Но урок был преподан. Проще говоря, Сара научилась не выражать свои чувства, если выражение их может вызвать неловкость или кому-то не понравиться.
Что же происходит дальше? Обычно мы умолкаем и подавляем собственные чувства. Иногда мы их сознаем, но решаем не делиться ими. Иногда мы подавляем их так сильно, что даже не догадываемся о них или не можем точно определить, присутствуют они или нет.
Серьезная проблема такого подавления состоит в том, что даже глубоко спрятанные чувства порой прорываются в поведении. Поскольку мы постоянно терзаемся сомнениями и страхами относительно того, стоит ли делиться чувствами, то идем на компромисс с собой, формируя молчаливые соглашения. Мы твердо знаем, что подобные чувства, будучи высказанными, породят трудности. И мы заключаем сделку с самими собой и с окружающими, чтобы сделать жизнь проще. А для этого нужно молчать.
Но как же понять, что ваше решение является соглашением? В соглашении с самим собой участвуют две стороны вашего «я». Чтобы избежать чужого гнева, неодобрения, отказа или просто неловкости конфликта, вы выделяете определенную часть собственной личности, где остаются истинные чувства, мысли и реакции, и сдерживаете ее, чтобы она не проявлялась открыто. Сара была готова выражать свои чувства открыто, но научилась делить свою личность надвое и подавлять одну из частей. Чтобы примирить чувства, которые требуют выражения, и желание держать их в тайне, нужно разработать систему. Такая система позволит вам иметь чувства, но скрывать их. Этот механизм и является молчаливым соглашением.
Молчаливые соглашения в отношениях действуют аналогичным образом, но являются более многослойными. В отношениях вы порой молчите о том, что происходит в глубине души, хотя поведение вас выдает. Например, партнер ощущает ваши чувства, когда вы проявляете страх перед сексуальной близостью, отговариваясь вечерней головной болью. Но он соглашается (молчаливо) не обсуждать эту тему, потому что боится, что откровенный разговор выявит настолько серьезные причины отсутствия сексуального интереса, что ему больше никогда не удастся заняться с вами сексом. Ему хочется избежать неприятного разговора о сексе, потому что он не готов признаться в том, что ему самому недостает сексуальной уверенности и женщины его пугают. Поэтому он полагается на вас, а вы продолжаете помогать ему держать свои тревоги невысказанными.
Давайте вернемся к Саре в юности. Пока она росла, ее отношения с мужчинами складывались в точности как у матери, хотя она поклялась не повторять ее опыт. Несколько месяцев она встречалась со своим первым бойфрендом, а потом решила, что ей нужна свобода, чтобы встречаться с другими мальчиками. Но бойфренд был очень хорошим парнем, и она уважала его чувства. Ей было очень трудно порвать с ним. Вместо того чтобы откровенно сказать ему о своих чувствах, она стала злиться на него по мелочам. Сара повторяла молчаливые реакции, которым научилась у матери. Бойфренд был застенчив и боялся, что не сможет найти такую же замечательную девушку, как Сара, поэтому не заговаривал о проблемах, чтобы не испортить отношения окончательно. Со временем они расстались, но лишь после долгих и болезненных недель необъяснимых сигналов, драм и конфликтов – и все из-за взаимных молчаливых соглашений.
В двадцать один год Сара, ставшая яркой, смелой молодой женщиной со своими мечтами и амбициями, повторила тот же цикл. Она познакомилась с Джоном, честным и открытым парнем из маленького города. Он показался ей подходящим партнером. Она молчаливо согласилась остаться с ним, чтобы пережить первые взрослые отношения без особых проблем и риска. Джон понимал, что они несовместимы, но остался с Сарой, потому что ему хотелось перемен и страсти, а сам он на такие шаги не осмеливался. Но Сара стремилась к большему, и она устала от таких отношений. Впрочем, и на сей раз она повела себя по-прежнему: она боялась сказать Джону о своих чувствах, чтобы он не разозлился и не отверг ее. Со временем отношения тоже закончились разрывом.
Поскольку Сара не сознавала молчаливых соглашений с самой собой и окружающими, этот непродуктивный цикл продолжался и во взрослой жизни. Со временем у нее начались отношения с Дином. Дин был хорошим мужчиной, но они были очень разными людьми. Их мало что объединяло, но он стал первым, кто признавал за ней право на собственное мнение и выбор, опирающийся на собственные потребности. И она вышла за него замуж. Какое-то время ей было несложно мириться с несовместимостью, потому что Дин принимал ее такой, какая она есть.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
Осознаваемое сновидение есть сновидение, в котором спящий во время сна осознает, что видит сон. В таком сновидении спящий, достигая полной ясности сознания, с абсолютной уверенностью понимает, что все зримое и ощущаемое — сон, и эта необычная убежденность дает такой уровень свободы и личной силы, который недостижим в обычном сне. Эта книга уже является классическим произведением в области изучения сновидений и, наверное, еще долго будет оставаться одним из главных руководств для тех, кто следует по пути самопознания.
Жизнь – это наша марафонская дистанция. Если терять силы на стрессах и неприятностях, то едва ли мы доживем до достойного финиша. Успешный человек отличается от неуспешного не тем, что не падает, а тем, что умеет подниматься. Мудрый от обывателя отличается не тем, что не реагирует на стрессы и неприятности, а тем, что эта реакция скорее философская, чем злобная или страдальческая. Страхи, трудные люди, обиды, неуверенность, потери были и будут всегда. Вопрос только в том, управляют они нами или мы учимся управлять ими.Эта книга о том, как приобрести эти бесценные навыки.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Ваш муж переходит черту, откровенно флиртуя с другой женщиной на званом ужине. Но когда вы начинаете высказывать недовольство, он просит вас перестать быть неуверенной в себе и контролировать его. После долгих споров вы извиняетесь за то, что доставили ему столько хлопот. Ваша мать критикует вашу одежду, место работы и парня, с которым вы встречаетесь. Но вместо того чтобы сопротивляться, вы задаетесь вопросом: а может быть, она права? Вы начинаете думать, что тот, кто старше, имеет право вас критиковать. Газлайтинг – это коварная форма эмоционального насилия и манипуляции, которую трудно распознать и с которой еще труднее бороться. В этой книге известный психотерапевт доктор Робин Стерн показывает, как работает газлайтинг, как вам точно понять, какие отношения нужно сохранять, а от каких пора избавиться, и как защитить свою жизнь, чтобы вы никогда больше не чувствовали себя униженными.
Близкий вам человек периодически становится невыносимым? Требует от вас невозможного? Его настроение меняется на противоположное в течение пяти минут? Если вы или ваши близкие страдаете резкими перепадами настроения – от эйфории до жгучей ненависти, переживаете сильную зависимость от близких, тогда, возможно, это признаки заболевания, которое необходимо корректировать. Из этой книги вы узнаете, как помочь ему и себе сохранить отношения, как жить полной жизнью членам семьи, чей родственник страдает пограничным личностным расстройством. На данный момент это лучшая книга о пограничных расстройствах личности.
Современный мир – это цитадель порядка или царство хаоса? Мы появляемся на свет, чтобы стать вольными художниками Бытия или следовать универсальным Правилам? Отвечая на сложнейшие вопросы мироустройства, доктор Питерсон мастерски сплетает постулаты древних учений, великие литературные произведения и откровения современной науки и философии. Лобстеры непреклонны и тверды, защищая свою территорию. Шимпанзе кровожадны и склонны к иерархии. Кошки дружелюбны, но живут сами по себе. Не теми ли путями идут люди, балансируя между добротой и озлобленностью, великодушием и обидой, благородством и мстительностью? «12 правил жизни» – 12 бездонно простых истин, мудрые законы существования, низвергающие стереотипы и облагораживающие разум и дух читателя. Джордан Питерсон – клинический психолог, философ, профессор психологии Университета Торонто.
Может ли одна монетка сделать человека богатым? Конечно, нет, скажете вы. Но если добавить еще одну? И еще? И еще? В какой-то момент количество перейдет в качество. А теперь представьте, что одно крошечное изменение кардинально меняет всю жизнь. Звучит фантастически! Но, как и в случае с монетками, срабатывает эффект сложного процента. И вот уже маленькое, но регулярное действие привело к большим результатам. Атомные привычки – маленькие изменения, в которых скрыта огромная мощь! Вы давно пытаетесь измениться, но не получается.