Пойми меня, если сможешь. Почему нас не слышат близкие и как это прекратить - [5]
В нашем примере маленькую Сару наказали за то, что она рассказала соседке, что мама вовсе не хотела с ней общаться. Мама хотела показать дочери, что подобная откровенность недопустима и не может быть вознаграждена. Сара стала свидетелем непонятного социального процесса. Мама была раздражена, но все же пригласила соседку войти. Сара поняла, что порой людям хочется, чтобы их оставили в покое, но говорить об этом нельзя – мама никогда так не поступает. Сара поняла, что честность в подобных ситуациях может привести к смущению (а в ее возрасте – к настоящему стыду из-за стояния в углу), а то и к раздражению и гневу. Она узнала, что другой участник ситуации – в данном случае соседка – тоже принимает правила игры. Диана услышала слова Сары, но все равно осталась. Обвинив во всем дочь, мать избавилась от необходимости решать проблему. Но урок был преподан. Проще говоря, Сара научилась не выражать свои чувства, если выражение их может вызвать неловкость или кому-то не понравиться.
Что же происходит дальше? Обычно мы умолкаем и подавляем собственные чувства. Иногда мы их сознаем, но решаем не делиться ими. Иногда мы подавляем их так сильно, что даже не догадываемся о них или не можем точно определить, присутствуют они или нет.
Серьезная проблема такого подавления состоит в том, что даже глубоко спрятанные чувства порой прорываются в поведении. Поскольку мы постоянно терзаемся сомнениями и страхами относительно того, стоит ли делиться чувствами, то идем на компромисс с собой, формируя молчаливые соглашения. Мы твердо знаем, что подобные чувства, будучи высказанными, породят трудности. И мы заключаем сделку с самими собой и с окружающими, чтобы сделать жизнь проще. А для этого нужно молчать.
Но как же понять, что ваше решение является соглашением? В соглашении с самим собой участвуют две стороны вашего «я». Чтобы избежать чужого гнева, неодобрения, отказа или просто неловкости конфликта, вы выделяете определенную часть собственной личности, где остаются истинные чувства, мысли и реакции, и сдерживаете ее, чтобы она не проявлялась открыто. Сара была готова выражать свои чувства открыто, но научилась делить свою личность надвое и подавлять одну из частей. Чтобы примирить чувства, которые требуют выражения, и желание держать их в тайне, нужно разработать систему. Такая система позволит вам иметь чувства, но скрывать их. Этот механизм и является молчаливым соглашением.
Молчаливые соглашения в отношениях действуют аналогичным образом, но являются более многослойными. В отношениях вы порой молчите о том, что происходит в глубине души, хотя поведение вас выдает. Например, партнер ощущает ваши чувства, когда вы проявляете страх перед сексуальной близостью, отговариваясь вечерней головной болью. Но он соглашается (молчаливо) не обсуждать эту тему, потому что боится, что откровенный разговор выявит настолько серьезные причины отсутствия сексуального интереса, что ему больше никогда не удастся заняться с вами сексом. Ему хочется избежать неприятного разговора о сексе, потому что он не готов признаться в том, что ему самому недостает сексуальной уверенности и женщины его пугают. Поэтому он полагается на вас, а вы продолжаете помогать ему держать свои тревоги невысказанными.
Давайте вернемся к Саре в юности. Пока она росла, ее отношения с мужчинами складывались в точности как у матери, хотя она поклялась не повторять ее опыт. Несколько месяцев она встречалась со своим первым бойфрендом, а потом решила, что ей нужна свобода, чтобы встречаться с другими мальчиками. Но бойфренд был очень хорошим парнем, и она уважала его чувства. Ей было очень трудно порвать с ним. Вместо того чтобы откровенно сказать ему о своих чувствах, она стала злиться на него по мелочам. Сара повторяла молчаливые реакции, которым научилась у матери. Бойфренд был застенчив и боялся, что не сможет найти такую же замечательную девушку, как Сара, поэтому не заговаривал о проблемах, чтобы не испортить отношения окончательно. Со временем они расстались, но лишь после долгих и болезненных недель необъяснимых сигналов, драм и конфликтов – и все из-за взаимных молчаливых соглашений.
В двадцать один год Сара, ставшая яркой, смелой молодой женщиной со своими мечтами и амбициями, повторила тот же цикл. Она познакомилась с Джоном, честным и открытым парнем из маленького города. Он показался ей подходящим партнером. Она молчаливо согласилась остаться с ним, чтобы пережить первые взрослые отношения без особых проблем и риска. Джон понимал, что они несовместимы, но остался с Сарой, потому что ему хотелось перемен и страсти, а сам он на такие шаги не осмеливался. Но Сара стремилась к большему, и она устала от таких отношений. Впрочем, и на сей раз она повела себя по-прежнему: она боялась сказать Джону о своих чувствах, чтобы он не разозлился и не отверг ее. Со временем отношения тоже закончились разрывом.
Поскольку Сара не сознавала молчаливых соглашений с самой собой и окружающими, этот непродуктивный цикл продолжался и во взрослой жизни. Со временем у нее начались отношения с Дином. Дин был хорошим мужчиной, но они были очень разными людьми. Их мало что объединяло, но он стал первым, кто признавал за ней право на собственное мнение и выбор, опирающийся на собственные потребности. И она вышла за него замуж. Какое-то время ей было несложно мириться с несовместимостью, потому что Дин принимал ее такой, какая она есть.
Всем нам знакомо чувство вины. Но немногие из нас знают о том, в чем его сила и ценность; Как отличить мнимую, болезненную, вину от истинной и как их преодолеть. В книге психолога Марины Сульдиной собраны яркие свидетельства известных мыслителей, психологов и жизненные истории, которые помогают по-новому взглянуть на свой внутренний мир. Если мы не научимся правильно понимать собственное чувство вины, не попытаемся распознать, на что оно указывает, нам будет трудно жить осмысленно и счастливо.
Наше поведение определяет доминирующая часть мозга. Деление на "аналитическое" левое и "творческое" правое полушарие, — только одна из гипотез. Новая когнитивная теория смотрит на работу мозга под иным углом зрения. Она объясняет, как человек воспринимает окружающий мир, и как он взаимодействует с другими людьми. Авторы книги Стивен М. Косслин и Дж. Уэйн Миллер проводят эксперименты и делают сенсационные умозаключениями, мотивируя читателя продолжить дальнейшее изучение тайн мозга. Настал золотой век книг о мозге.
«Большинство склонно считать, что разум находится в голове. Но новейшие открытия физиологов говорят о том, что на самом деле он не сосредоточен полностью в мозге, а странствует по всему телу с караванами гормонов и ферментов, трудолюбиво осмысляя весь тот сплав чудес, которые мы привыкли называть “осязанием”, “вкусом”, “обонянием”, “слухом” и “зрением”. В этой книге я намерена исследовать происхождение и эволюцию ощущений; различие их сознательного восприятия в несхожих культурах; ранг каждого из них в системе ощущений; их роль и место в фольклоре и науке; связанные с ощущениями идиомы, которые мы используем, рассказывая о мире вокруг нас.
«Эта книга разрушает самый неприступный из всех существующих языковых барьеров… Барьер, отделяющий нашу ложь от подлинной правды», — так определил цель своего произведения британский писатель и журналист Брайан Кинг. Никто не готов сознаться в этом, однако все мы ежедневно кого-нибудь обманываем. Люди рождены лжецами, и каждый из нас врет в среднем по шесть раз в день (не то чтобы это строгий научный вывод, но статистически вполне достоверный). В своей необычной и остроумной книге Брайан Кинг пытается разоблачить всю глубину окружающего нас обмана. Он показывает в неприглядном (а для кого-то, может быть, и в приглядном!) свете не только явных лжецов — политиков, бизнесменов, рекламщиков и журналистов, — но и мелких лгунишек, например, наших детей, близких родственников и… нас самих! А еще читатель узнает, как ученые наблюдают за мозгом человека, решившего скрыть неприятную правду, и как распознать вероломного обманщика по случайным оговоркам и неосторожным жестам.
Во второй книге ярко описана сила астральных воздействий из непроявленного мира на раскрытого человека. После неудачного «пробуждения» автор пытается понять причину разрушения ментала и раскрыть тайну «голосов», которые управляли ею. Сова проходит через самоэкзорцизм, бунты и огненные откаты. Она никак не может понять, чем отличается пробуждение от одержания и зачем начались процессы трансформации у человека, который любит простую жизнь…
Новая няня вызывает у матери тревогу. На безлюдной автостоянке подозрительный незнакомец навязывает непрошеную помощь. Часто угрозы – не плод нашей фантазии, они реально подстерегают нас. В этой книге Гэвин де Беккер, ведущий мировой эксперт по насильственному поведению, показывает, как распознавать сигналы внешней среды и безошибочно реагировать на них. Опровергая мнение, что самые страшные акты агрессии обычно непредсказуемы, Беккер предлагает проверенные жизнью способы защитить себя и тех, кого вы любите.
Ваш муж переходит черту, откровенно флиртуя с другой женщиной на званом ужине. Но когда вы начинаете высказывать недовольство, он просит вас перестать быть неуверенной в себе и контролировать его. После долгих споров вы извиняетесь за то, что доставили ему столько хлопот. Ваша мать критикует вашу одежду, место работы и парня, с которым вы встречаетесь. Но вместо того чтобы сопротивляться, вы задаетесь вопросом: а может быть, она права? Вы начинаете думать, что тот, кто старше, имеет право вас критиковать. Газлайтинг – это коварная форма эмоционального насилия и манипуляции, которую трудно распознать и с которой еще труднее бороться. В этой книге известный психотерапевт доктор Робин Стерн показывает, как работает газлайтинг, как вам точно понять, какие отношения нужно сохранять, а от каких пора избавиться, и как защитить свою жизнь, чтобы вы никогда больше не чувствовали себя униженными.
Близкий вам человек периодически становится невыносимым? Требует от вас невозможного? Его настроение меняется на противоположное в течение пяти минут? Если вы или ваши близкие страдаете резкими перепадами настроения – от эйфории до жгучей ненависти, переживаете сильную зависимость от близких, тогда, возможно, это признаки заболевания, которое необходимо корректировать. Из этой книги вы узнаете, как помочь ему и себе сохранить отношения, как жить полной жизнью членам семьи, чей родственник страдает пограничным личностным расстройством. На данный момент это лучшая книга о пограничных расстройствах личности.
Современный мир – это цитадель порядка или царство хаоса? Мы появляемся на свет, чтобы стать вольными художниками Бытия или следовать универсальным Правилам? Отвечая на сложнейшие вопросы мироустройства, доктор Питерсон мастерски сплетает постулаты древних учений, великие литературные произведения и откровения современной науки и философии. Лобстеры непреклонны и тверды, защищая свою территорию. Шимпанзе кровожадны и склонны к иерархии. Кошки дружелюбны, но живут сами по себе. Не теми ли путями идут люди, балансируя между добротой и озлобленностью, великодушием и обидой, благородством и мстительностью? «12 правил жизни» – 12 бездонно простых истин, мудрые законы существования, низвергающие стереотипы и облагораживающие разум и дух читателя. Джордан Питерсон – клинический психолог, философ, профессор психологии Университета Торонто.
Может ли одна монетка сделать человека богатым? Конечно, нет, скажете вы. Но если добавить еще одну? И еще? И еще? В какой-то момент количество перейдет в качество. А теперь представьте, что одно крошечное изменение кардинально меняет всю жизнь. Звучит фантастически! Но, как и в случае с монетками, срабатывает эффект сложного процента. И вот уже маленькое, но регулярное действие привело к большим результатам. Атомные привычки – маленькие изменения, в которых скрыта огромная мощь! Вы давно пытаетесь измениться, но не получается.