Пойми меня, если сможешь. Почему нас не слышат близкие и как это прекратить - [3]

может повлиять на вашу способность сформировать индивидуальное восприятие себя и обязательно повлияет на взаимодействие с окружающими. Иногда родители отступают от традиционных семейных шаблонов и прививают своим отпрыскам (и прямо, и косвенно) иные варианты отношений, эмоционального самовыражения и отзывчивости. Усвоив эти варианты, вы можете сформировать более индивидуальное восприятие себя и обрести определенную свободу от этих шаблонов. Эти отличия вы можете передать своим детям и так далее. Конечно, члены семьи по-разному воспринимают семейные прецеденты и историю. Некоторые привержены им в большей степени и передают их без отклонений и вариантов.

Мы усваиваем семейный шаблон отношений, который передается из поколения в поколение.

Предположим, что ваша семья внушила вам, что люди должны сохранять брак, несмотря ни на что. Многие поколения семьи следовали этому правилу. И вдруг ваша племянница Кендра, выросшая со свободолюбивой матерью, решила развестись. Некоторые родственники этот шаг не одобрили, даже осудили. Они стали считать Кендру изгоем. Но Кендра испытала чувство глубокого облегчения, потому что поступила смело и с учетом собственных потребностей. В детстве она видела, как мать принимает самостоятельные решения, и это помогло ей осознавать собственные потребности отдельно от потребностей других членов семьи. Она поняла, что нужно поступать так, как будет хорошо для нее. Это пример навязывания семейного стереотипа, а также способности человека дистанцироваться от этих традиций.

Влияние на вас оказывают не только родители. На вас, ваших братьев и сестер и на самих родителей может влиять многопоколенческая семейная система, которая существовала очень давно. И все это поддерживает молчаливые соглашения, с которыми вы выходите в жизнь. Но когда члены семьи не похожи друг на друга, безмолвные договоренности часто разбиваются, а это порой приводит к семейным конфликтам и ссорам.

В зависимости от того, на каком жизненном этапе вы находитесь[3], одни молчаливые соглашения могут иметь большее значение, чем другие. Например, в двадцать и тридцать лет вам нужно принимать важные решения об образовании, работе, дружбе, выборе партнера. Молчаливые соглашения могут быть полны ожиданий относительно того, как должна развиваться ваша жизнь, кем должен быть ваш партнер, как должны вести себя этот партнер и другие люди. На более позднем этапе ваши потребности, желания и ожидания могут измениться. К этому времени вы уже переживете многое, что изменит ваши ожидания – и от себя, и от других. Вы можете понять, что старые невысказанные договоренности более не служат вашим интересам. Молчаливые соглашения могут стоять на пути новых жизненных целей. И тогда вы беретесь анализировать старые соглашения и менять их. Такие действия могут вызвать эмоциональный дискомфорт, которые не всегда понятен и осознан. Но жизнь сама заставляет нас осуществлять перемены.

Когда мы становимся старше, то привязанность к молчаливым соглашениям слабеет. У вас наверняка есть зрелые родственники, которые отличаются большей свободой суждений и взглядов на жизнь. Они высказывают свое мнение, делают свободные замечания, ведут себя по своему усмотрению. Возможно, это связано с тем, что на том жизненном этапе, на котором они находятся, их уже не волнует то, чего ждут от них окружающие, – и по умолчанию, и в откровенном разговоре. Освободившись от собственных невысказанных ожиданий, они начинают жить более честно и спокойно, не поддаваясь чувству страха.

Существуют различные теории о том, как и почему люди ведут себя так, словно понимают наши молчаливые соглашения, их происхождение и проявления в жизни. Запомните эти теории, и они помогут вам понять истоки и влияние ваших собственных молчаливых соглашений.

Из этой книги вы узнаете, как вести эффективные беседы, способные снять напряженность и построить более здоровые и гармоничные отношения. Наши советы помогут вам, если вы когда-нибудь:

• бросали разбираться в чем-либо, потому что просто не хотели снова входить в ту же реку;

• упускали возможность получить более высокую зарплату или более интересную работу;

• замечали, что во всех ваших отношениях возникают одни и те же проблемы;

• были преданы кем-то, кого, как вам казалось, очень хорошо знали;

• ощущали, как возникает дистанция в отношениях с близким другом;

• думали, что решить проблемы в отношениях с братьями и сестрами невозможно;

• избегали конфликтов, несмотря на то что вам это дорого стоило;

• сохраняли токсичные отношения, чтобы не оставаться в одиночестве;

• притворялись, чтобы получить повышение;

• вступали в брак, потому что не хотели разбить сердце партнера;

• говорили детям «да», хотя знали, что нужно сказать «нет».

Если вы похожи на большинство людей, то предпочитаете не обращать внимания и не обсуждать подобные проблемы (и многие другие), чтобы не провоцировать конфликт. Лишь немногие решаются на конфликты. Но уклонение от конфликтов далеко не всегда ведет к миру. Иногда подобное уклонение может быть еще пагубнее. Когда вы молчите из страха, то лишь отсрочиваете неизбежное. Это все равно что оставить без внимания небольшой костер: вначале его легко потушить, но если не следить за ним достаточно долго, то придется вызывать пожарную команду. Хуже того, в любых отношениях у вас наверняка остается несколько молчаливых соглашений, на которые вы не обращаете внимания. И это может привести к огромному пожару. Когда конфликт, которого вы избегаете, – это конфликт с самим собой, то потушить пожар будет очень трудно.