Пойми меня, если сможешь. Почему нас не слышат близкие и как это прекратить - [4]
Уклонение от конфликтов далеко не всегда ведет к миру.
Мы с вами будем говорить о том, как молчаливые соглашения проявляются в вашей жизни, и вы наверняка узнаете себя в каких-то историях. Вы поймете, как важный опыт детства, сигналы, полученные от родителей и других людей, и проблемы, с которыми вы сталкивались в процессе взросления, повлияли на ваши невысказанные договоренности. Истории и упражнения из глав этой книги помогут вам осознать свои молчаливые соглашения с самим собой и окружающими. А потом мы обсудим стратегии решения и, если захотите, пересмотра этих соглашений.
Глава первая
Откуда берутся молчаливые соглашения?
Тем, кто хочет понять, как все начинается, мы предлагаем пошаговое описание формирования молчаливых соглашений. Вот история одного конкретного человека. Читая о том, как складывались молчаливые соглашения Сары, вы можете где-то узнать себя. Ее история покажет, как возникают молчаливые соглашения, как они крепнут и повторяются в течение всей жизни. Когда вы поймете, откуда они берутся, вам станет легче выбрать новый путь.
Представьте, что вы – маленькая девочка Сара. Вам четыре года. В дверь стучит соседка Диана. Она пришла пообщаться с вашей матерью, которая занимается домашними делами. Мать выглядывает в окошко, видит Диану и бормочет себе под нос: «Черт! Ну почему сегодня?! У меня столько дел!» Тем не менее она открывает дверь, улыбается и приглашает Диану зайти. Диана здоровается с вами, а вы говорите: «Иди домой! Мама сказала, что у нее нет времени на разговоры».
Мама приходит в ужас, начинает ругаться, потому что так говорить нельзя. Она долго извиняется перед Дианой, говорит, что вы все утро плохо себя ведете. А потом она обращается к вам: такой грубой девочке место в углу. И она ставит вас в угол, где вы и останетесь, пока она вас не выпустит. Вам стыдно, вы начинаете плакать. Вы цепляетесь за маму, но она ведет вас в угол. Вы стоите в углу и тихо плачете. Мама говорит, что вы останетесь тут, пока не извинитесь перед Дианой.
Этот опыт оказал на вас сильное влияние. Если бы вы никогда больше не столкнулись с подобной нечестностью, то воспоминание поблекло бы и не оказало влияния на ваши представления о честности и открытости. Но ваша мать вела себя подобным образом в течение всего вашего детства и юности. Она жаловалась, порой даже плакала из-за каких-то проблем. Но, оказавшись лицом к лицу с теми, кто вызывал у нее эти эмоции, она тут же превращалась в светскую даму, которая никак не показывает своих чувств и выполняет то, чего от нее ожидают. Возможно, ей казалось, что демонстрировать свои чувства невежливо, неприятно, неудобно, нечутко по отношению к окружающим. Она никогда не позволяла сказать или показать, что хочет, чтобы ее оставили в покое. Но такое поведение продемонстрировало вам, что честность в личном общении со знакомыми, родственниками и близкими друзьями – это плохой выбор.
Повторяющиеся случаи формируют ваше восприятие отношений и молчаливые соглашения с самим собой и другими. Вам будет трудно отказывать другим из страха, что из-за подобного поведения вас будут стыдить и вам будут отказывать. Мама научила вас, что, даже если не хочешь с кем-то общаться, честно говорить об этом не следует. Во имя любезности она пожертвовала честностью, да еще и наказала вас, когда вы сказали правду. И это вселило в вашу душу мучительное чувство стыда. Вы почувствовали себя брошенной матерью, которой искренне хотели помочь.
Какой же урок вы извлекли? Вам стало ясно: говорить людям о своих истинных чувствах плохо. Кроме того – и это самое важное, – вы поняли, что ваши истинные чувства неважны, если кто-то хочет получить от вас то, чего вы вовсе не хотите давать.
Когда вы становитесь подростком, подобное притворство матери начинает вас возмущать. Иногда вы даже ругаетесь с ней из-за этого, но она отвергает вашу критику. Она объясняет, что даже в те моменты, когда чувствует себя уставшей, когда у нее есть дела или кто-то ей несимпатичен, ей не хочется отказывать людям, чтобы они не чувствовали себя отвергнутыми и обиженными. Она говорит, что люди не хотят ничего плохого и им нужна ее помощь. А когда-то они были добры к ней, и теперь она не может им отказывать. Последствия подобной «вежливости» могут быть колоссальными. Например, такое мышление заставило вашу мать пятнадцать лет жить с мужчиной, который ей совершенно не подходил. Вы видели, как она борется с желанием уйти от него, твердя себе: «Но он же такой хороший человек». И вы поклялись, что никогда не станете половой тряпкой и никогда не покоритесь другому человеку, чтобы удовлетворять его потребности в ущерб собственным. Но вам еще неизвестно, насколько трудно будет сдержать это обещание.
Сценарий Сары – это ранний опыт, который учит нас заключать молчаливые соглашения с самими собой и другими людьми. Все происходит примерно так. Когда ты младенец, тебе можно выражать искренние чувства и реакции на окружающий мир. По мере взросления репертуар такого самовыражения даже расширяется. Малыш может отшвырнуть надоевшую игрушку или вцепиться в руку взрослого, который держит желанный предмет слишком далеко и не дает до него дотянуться. Со временем ребенок учится выражать свои чувства словами. И тогда родители, родственники и бесчисленное множество окружающих начинают учить ребенка выражать чувства социально приемлемым образом.
Наше поведение определяет доминирующая часть мозга. Деление на "аналитическое" левое и "творческое" правое полушарие, — только одна из гипотез. Новая когнитивная теория смотрит на работу мозга под иным углом зрения. Она объясняет, как человек воспринимает окружающий мир, и как он взаимодействует с другими людьми. Авторы книги Стивен М. Косслин и Дж. Уэйн Миллер проводят эксперименты и делают сенсационные умозаключениями, мотивируя читателя продолжить дальнейшее изучение тайн мозга. Настал золотой век книг о мозге.
«Большинство склонно считать, что разум находится в голове. Но новейшие открытия физиологов говорят о том, что на самом деле он не сосредоточен полностью в мозге, а странствует по всему телу с караванами гормонов и ферментов, трудолюбиво осмысляя весь тот сплав чудес, которые мы привыкли называть “осязанием”, “вкусом”, “обонянием”, “слухом” и “зрением”. В этой книге я намерена исследовать происхождение и эволюцию ощущений; различие их сознательного восприятия в несхожих культурах; ранг каждого из них в системе ощущений; их роль и место в фольклоре и науке; связанные с ощущениями идиомы, которые мы используем, рассказывая о мире вокруг нас.
«Эта книга разрушает самый неприступный из всех существующих языковых барьеров… Барьер, отделяющий нашу ложь от подлинной правды», — так определил цель своего произведения британский писатель и журналист Брайан Кинг. Никто не готов сознаться в этом, однако все мы ежедневно кого-нибудь обманываем. Люди рождены лжецами, и каждый из нас врет в среднем по шесть раз в день (не то чтобы это строгий научный вывод, но статистически вполне достоверный). В своей необычной и остроумной книге Брайан Кинг пытается разоблачить всю глубину окружающего нас обмана. Он показывает в неприглядном (а для кого-то, может быть, и в приглядном!) свете не только явных лжецов — политиков, бизнесменов, рекламщиков и журналистов, — но и мелких лгунишек, например, наших детей, близких родственников и… нас самих! А еще читатель узнает, как ученые наблюдают за мозгом человека, решившего скрыть неприятную правду, и как распознать вероломного обманщика по случайным оговоркам и неосторожным жестам.
Во второй книге ярко описана сила астральных воздействий из непроявленного мира на раскрытого человека. После неудачного «пробуждения» автор пытается понять причину разрушения ментала и раскрыть тайну «голосов», которые управляли ею. Сова проходит через самоэкзорцизм, бунты и огненные откаты. Она никак не может понять, чем отличается пробуждение от одержания и зачем начались процессы трансформации у человека, который любит простую жизнь…
Новая няня вызывает у матери тревогу. На безлюдной автостоянке подозрительный незнакомец навязывает непрошеную помощь. Часто угрозы – не плод нашей фантазии, они реально подстерегают нас. В этой книге Гэвин де Беккер, ведущий мировой эксперт по насильственному поведению, показывает, как распознавать сигналы внешней среды и безошибочно реагировать на них. Опровергая мнение, что самые страшные акты агрессии обычно непредсказуемы, Беккер предлагает проверенные жизнью способы защитить себя и тех, кого вы любите.
Большинство людей, которые хотят измениться, испытывают двойственность по отношению к перемене. Они видят причины измениться и причины не меняться. Они одновременно хотят измениться и не хотят этого. Такова человеческая природа. Мотивационное консультирование – психологический метод, который формирует у человека желание изменить что-то в своей жизни. Монография У. Р. Миллера и С. Роллника – создателей метода, – фундаментальная работа, которая в доступной форме с примерами раскрывает его сущность, ключевые навыки и формулирует конечную цель.
Ваш муж переходит черту, откровенно флиртуя с другой женщиной на званом ужине. Но когда вы начинаете высказывать недовольство, он просит вас перестать быть неуверенной в себе и контролировать его. После долгих споров вы извиняетесь за то, что доставили ему столько хлопот. Ваша мать критикует вашу одежду, место работы и парня, с которым вы встречаетесь. Но вместо того чтобы сопротивляться, вы задаетесь вопросом: а может быть, она права? Вы начинаете думать, что тот, кто старше, имеет право вас критиковать. Газлайтинг – это коварная форма эмоционального насилия и манипуляции, которую трудно распознать и с которой еще труднее бороться. В этой книге известный психотерапевт доктор Робин Стерн показывает, как работает газлайтинг, как вам точно понять, какие отношения нужно сохранять, а от каких пора избавиться, и как защитить свою жизнь, чтобы вы никогда больше не чувствовали себя униженными.
Близкий вам человек периодически становится невыносимым? Требует от вас невозможного? Его настроение меняется на противоположное в течение пяти минут? Если вы или ваши близкие страдаете резкими перепадами настроения – от эйфории до жгучей ненависти, переживаете сильную зависимость от близких, тогда, возможно, это признаки заболевания, которое необходимо корректировать. Из этой книги вы узнаете, как помочь ему и себе сохранить отношения, как жить полной жизнью членам семьи, чей родственник страдает пограничным личностным расстройством. На данный момент это лучшая книга о пограничных расстройствах личности.
Современный мир – это цитадель порядка или царство хаоса? Мы появляемся на свет, чтобы стать вольными художниками Бытия или следовать универсальным Правилам? Отвечая на сложнейшие вопросы мироустройства, доктор Питерсон мастерски сплетает постулаты древних учений, великие литературные произведения и откровения современной науки и философии. Лобстеры непреклонны и тверды, защищая свою территорию. Шимпанзе кровожадны и склонны к иерархии. Кошки дружелюбны, но живут сами по себе. Не теми ли путями идут люди, балансируя между добротой и озлобленностью, великодушием и обидой, благородством и мстительностью? «12 правил жизни» – 12 бездонно простых истин, мудрые законы существования, низвергающие стереотипы и облагораживающие разум и дух читателя. Джордан Питерсон – клинический психолог, философ, профессор психологии Университета Торонто.
Может ли одна монетка сделать человека богатым? Конечно, нет, скажете вы. Но если добавить еще одну? И еще? И еще? В какой-то момент количество перейдет в качество. А теперь представьте, что одно крошечное изменение кардинально меняет всю жизнь. Звучит фантастически! Но, как и в случае с монетками, срабатывает эффект сложного процента. И вот уже маленькое, но регулярное действие привело к большим результатам. Атомные привычки – маленькие изменения, в которых скрыта огромная мощь! Вы давно пытаетесь измениться, но не получается.