Пойми меня, если сможешь. Почему нас не слышат близкие и как это прекратить - [2]
Откуда же берутся эти ожидания? Часто из убеждений самого человека: «Я никогда не выйду замуж за мужчину, который не будет принцем на белом коне», «Я всем пожертвую ради детей», «Главное для меня – карьера». Эти внутренние постулаты показывают, каким вы вступаете в отношения и чего ожидаете от партнеров. Они также диктуют молчаливые соглашения, в которые должны вступить другие люди, чтобы подкрепить ваши невысказанные договоренности с самим собой. Кроме того, они часто формируют карту жизни, по которой вы ориентируетесь, и начинают определять принимаемые вами решения, выбор работы, круг друзей и ту семью, которую вы хотите построить.
Отношения с самим собой осложняются, если человек не понимает собственных ожиданий, предположений и убеждений относительно себя самого, своих ценностей и их источника. Когда вы не понимаете собственную систему координат, то понять непроговоренные отношения с другими людьми становится очень трудно. Без такого осознания вы предполагаете, что другой человек читает ту же книгу отношений, что и вы, и понимает ее точно так же. А потом вы начинаете удивляться поведению партнера. Вы задаетесь вопросом: «О чем, черт побери, он думал?» А ведь на самом деле нужно было спросить: «О чем только я думала?»
Предположим, вы только что выбрали новую квартиру, в которой собираетесь жить с двумя подругами. Теперь нужно определить, кто и за что платит. Ваша комната с камином и прекрасным видом – самая большая из трех. Ваши соседки полагают, что вы должны платить больше, чем они. Вы не согласны. Это ведет к спорам, скандалам и может окончательно погубить вашу дружбу. А потом одна из подруг спрашивает: «А что тебе кажется несправедливым? Почему ты не хочешь заплатить чуть больше за просторную комнату с камином? Мне кажется, ты уже поняла, что это справедливо, но не хочешь уступить в споре». И это срабатывает, потому что это правда. Вы понимаете их резоны, так почему же вам не хочется уступать? Может быть, все дело в давнем молчаливом соглашении с самой собой («Никто не воспользуется моей слабостью»)? Если вы еще не признали существование такого соглашения, то подобные моменты будут возникать в вашей жизни снова и снова. Вы ошибочно принимаете их за разногласия, но достаточно задуматься, и вы поймете, как молчаливые соглашения с самим собой влияют на взаимодействия с окружающими.
Знакомство с психологическими теориями может помочь понять, как проявляются такие молчаливые соглашения. Опыт детства подкрепляется и усваивается по мере взросления. У большинства из нас все начинается с родителей. Родители в значительной степени влияют на то, как мы понимаем этот мир и взаимодействуем с ним. Если в детстве они любили вас, относились к вам с одобрением и принятием, вы растете человеком, сознающим свою ценность и достоинство. И это осознание обязательно проявится в здоровом восприятии самого себя и в позитивных отношениях с окружающими. Если же в детстве вас окружали жесткость, неодобрение, злоба или даже заброшенность, то у вас наверняка сформировалось более негативное восприятие самого себя, а к окружающим вы относитесь с недоверием и тревогой. Часто наши убеждения и ожидания – это противоречивое сочетание поступков и чувств людей, которые были важны в нашей жизни. Так, например, человек может одновременно и любить вас, и относиться к вам чрезмерно критично. Такой контраст осложняет возможность составить представление о себе и о том, чего ожидать от окружающих. Вы растете с чувством, что вас любят, но принимают далеко не безоговорочно.
По мнению некоторых психологов, когда восприятие самого себя не подкрепляется одобрением и отзывчивостью родителей в раннем детстве, у человека может сформироваться ложное «я», цель которого – получение более позитивных реакций[1]. Отчасти изменения в поведении компенсируются, когда дети начинают общаться и совершать поступки, что приводит их к приемлемым нормам взаимодействия. Однако встречаются и более экстремальные формы: человек может не осознавать важнейших аспектов собственной личности и жить, не понимая самого себя.
Почему же эти теории важны для изучения молчаливых соглашений? Молчаливые соглашения связаны с вашими истинными желаниями, убеждениями и ожиданиями, а также с теми ожиданиями, которые вы переняли у других. Иногда они проистекают из потребности продолжать являть миру ложное «я», сформировавшееся в раннем детстве. Такое может случиться, когда вам кажется, что ваше истинное «я» недостойно любви и не имеет никакой ценности. Предположим, что ваше молчаливое соглашение с самим собой заключается в том, что вы никому не позволите лишить вас независимости. Но это соглашение может идти вразрез с тем, к чему стремится ваше истинное «я»: к зависимости от человека, который будет любить вас всем сердцем. Но если опыт детства заставляет вас чувствовать, что зависимость от других может быть отвергнута или высмеяна, то вы будете стремиться к абсолютной независимости, чтобы защититься от разочарований и отказов со стороны человека, от которого вам так хочется зависеть.
Когда два человека приносят во взрослые отношения осколки опыта детства, остается только гадать, насколько неправильно они будут взаимодействовать друг с другом и толковать поступки друг друга. Эти осколки провоцируют молчаливое соглашение с самим собой, которое станет частью молчаливых соглашений с другими, а следовательно, будет влиять на жизненный опыт и взаимодействия с окружающими. Стоит упомянуть и о других теориях, которые утверждают, что мы усваиваем семейный шаблон отношений, который передается из поколения в поколение. Такой «многопоколенческий процесс передачи»
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.
Соционическое знание дает конкретные рекомендации, как произвести впечатление и строить отношения с каждым из 16 типов мужчин. Соционика избавит вас от необходимости прибегать к методу ненаучного тыка в надежде, что хоть какое-нибудь из ваших достоинств случайно впечатлит и не напугает при этом вашего партнера.
Ваш муж переходит черту, откровенно флиртуя с другой женщиной на званом ужине. Но когда вы начинаете высказывать недовольство, он просит вас перестать быть неуверенной в себе и контролировать его. После долгих споров вы извиняетесь за то, что доставили ему столько хлопот. Ваша мать критикует вашу одежду, место работы и парня, с которым вы встречаетесь. Но вместо того чтобы сопротивляться, вы задаетесь вопросом: а может быть, она права? Вы начинаете думать, что тот, кто старше, имеет право вас критиковать. Газлайтинг – это коварная форма эмоционального насилия и манипуляции, которую трудно распознать и с которой еще труднее бороться. В этой книге известный психотерапевт доктор Робин Стерн показывает, как работает газлайтинг, как вам точно понять, какие отношения нужно сохранять, а от каких пора избавиться, и как защитить свою жизнь, чтобы вы никогда больше не чувствовали себя униженными.
Близкий вам человек периодически становится невыносимым? Требует от вас невозможного? Его настроение меняется на противоположное в течение пяти минут? Если вы или ваши близкие страдаете резкими перепадами настроения – от эйфории до жгучей ненависти, переживаете сильную зависимость от близких, тогда, возможно, это признаки заболевания, которое необходимо корректировать. Из этой книги вы узнаете, как помочь ему и себе сохранить отношения, как жить полной жизнью членам семьи, чей родственник страдает пограничным личностным расстройством. На данный момент это лучшая книга о пограничных расстройствах личности.
Современный мир – это цитадель порядка или царство хаоса? Мы появляемся на свет, чтобы стать вольными художниками Бытия или следовать универсальным Правилам? Отвечая на сложнейшие вопросы мироустройства, доктор Питерсон мастерски сплетает постулаты древних учений, великие литературные произведения и откровения современной науки и философии. Лобстеры непреклонны и тверды, защищая свою территорию. Шимпанзе кровожадны и склонны к иерархии. Кошки дружелюбны, но живут сами по себе. Не теми ли путями идут люди, балансируя между добротой и озлобленностью, великодушием и обидой, благородством и мстительностью? «12 правил жизни» – 12 бездонно простых истин, мудрые законы существования, низвергающие стереотипы и облагораживающие разум и дух читателя. Джордан Питерсон – клинический психолог, философ, профессор психологии Университета Торонто.
Может ли одна монетка сделать человека богатым? Конечно, нет, скажете вы. Но если добавить еще одну? И еще? И еще? В какой-то момент количество перейдет в качество. А теперь представьте, что одно крошечное изменение кардинально меняет всю жизнь. Звучит фантастически! Но, как и в случае с монетками, срабатывает эффект сложного процента. И вот уже маленькое, но регулярное действие привело к большим результатам. Атомные привычки – маленькие изменения, в которых скрыта огромная мощь! Вы давно пытаетесь измениться, но не получается.