Повторить Нельзя Любить - [5]
Получается странный шовинизм: взрослый (родитель, учитель) относится к ребенку как к «трудному» в худшем смысле этого слова и одновременно хочет, чтобы у него был «идеальный» ребенок в лучшем смысле.
Если говорить просто: слова + настроение. В отличие от взрослого, который в общении опирается на словесный смысл сказанного, ребенок реагирует в первую очередь на настроение, эмоции с которым к нему обращаются и которые сам взрослый может и не замечать. Эмоции передаются от взрослого к ребенку через интонации голоса, мимику лица, жестикуляцию и пр.
Задумаемся: что происходит с ребенком, когда он слышит громкий голос раздраженного взрослого, видит гневную маску лица родителя, сжатые кулаки и т. п.?
Происходит своего рода заражение, получение эмоционального заряда, который ребенок переживает свои телом — так как его разум еще слаб, чтобы понять абстрактный смысл слов и относительность ситуации. Он воспринимает все конкретно. Если папа кричит на него — значит он больше его не любит. Если не любит — значит готов оставить одного, бросить. После такого «вывода» ребенок вполне может пережить трудно контролируемую атаку тревоги и паники. Чем сильнее крик — тем больше тревога и страх, которые провоцируют целый букет психосоматических заболеваний.
Достаточно сопоставить величину «заряда» и чувствительность ребенка, чтобы понять, что эмоциональный заряд взрослый просто обязан ограничить, свести к минимуму — если для него важно здоровье ребенка. Для иллюстрации: вспомните ситуацию, когда маленький ребенок получает заряд выше своей «пропускной способности» — он теряет контроль над своим поведением, переходит в состояние торможения или хаотической активности.
Стоит запомнить простую взаимосвязь: эмоции — состояние нервной системы — способность к обучению. Если эмоции зашкаливают пределы пропускной способности нервной системы — способность к обучению падает.
Таким образом, эмоции родителя определяют, в конечном счете, эффективность обучения ребенка, особенно в ситуации «один-на-один». Умение анализировать, оценивать ситуацию, запоминать информацию и адекватно ее воспроизводить, понимать и обобщать смысл сказанного — все эти функции формируются и развиваются при спокойном состоянии нервной системы.
Сказанное особо актуально для детей дошкольного и младшего школьного возраста, хотя может быть проявлено даже в реакциях взрослого человека. Например, при неожиданной проверке или вызову на ковер к руководству многие дяди и тети впадают в защитный ступор.
Когда в следующий раз ваш маленький ребенок сделает ошибку — особенно, ту, которая вас просто выводит из себя — задумайтесь, что вы собираетесь сделать своим криком? Вывалить на него содержимое своего эмоционального нутра? Сделать еще глупее и закрепить это? Стать причиной сбоя его рассудка?
Настоятельно рекомендую: если ребенок совершил некую ошибку впервые в жизни — тем более не стоит повышать голос, меняться в лице и приводить его в состояние ступора. Показать свою невменяемость вы всегда успеете. Лучше утихомирьте привычку эмоционального сжигания ребенка и попробуйте объяснить ему на его, детском языке, которому научит только он.
Закономерен вопрос: что же заставляет взрослого эмоционально взрываться?
С одной стороны — это привычка, в некоторых семьях — странная традиция, когда для решения актуальнейших проблем члены семьи эмоциональными взрывами или напряжением доводят друг друга до коллективного ступора, а затем пытаются примириться или уходят в игнор.
С другой — обычное родительское тщеславие, которое оборачивается скрытой или явной обидой родителя на «трудного» ребенка, причем обидой, очень напоминающей действия другого ребенка, иногда более старшего, иногда — более младшего.
Обида иногда подталкивает «родителя-ребенка» к насмешкам над «ребенком-ребенком» и манипуляцией с тем, чтобы тот принял роль «несмышленыша» на фоне подавляющего превосходства «взрослого-ребенка». Самоутверждение в ситуации, когда ребенку необходима помощь и поддержка, ухудшает эту ситуацию: ведь оно требует немедленного суда и скорого наказания — для восстановления авторитета родителя.
Выход из такой ситуации есть: разделите свое самолюбие и проблемы ребенка. Позвольте ему быть другим, а себе — самим собой. Помогите ему именно как человеку, а не как части вашей личности. Это спасет от определенных неприятностей в будущем.
Для предотвращения конфликтных ситуаций, которые могут сломать ребенка просто задумайтесь: что соединяет вас и ребенка?
Если представить эту связь в виде реки — какие мысли, чувства делают ваш поток чистым и живым, а какие — похожим на «промышленные стоки»? И что нужно вам, чтобы не сливать в эту реку настроение, которое может ослабить ребенка в будущем?
Тщеславие родителей ребенок оплачивает собственным здоровьем.
На уровне рецепта: прежде чем устраивать «бурю в стакане», убедитесь в том, что предыдущие ступени воздействия на ребенка отработали свое:
1. Согласование реальности: убедитесь, что вы с ребенком установили адекватное понимание происходящего. Если ребенок не понимает смысла вашего поведения — он не поймет и смысла наказания, что чревато эскалацией силовых форм общения в семье и уходом ребенка из нее.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.