Повторить Нельзя Любить - [7]
Для тех, кто задумался — простое упражнение.
Внимательно взгляните на предложение: «ребенок совершил ошибку». Вспомните собственное поведение в недавней ситуации, когда ребенок эту ошибку совершил, сделал не то.
На чем вы фокусируетесь больше всего на: «ошибке» (последствии?), «действии» (причине?), «ребенке» (смысле?).
Пока думаете, опишу типичный вариант: родитель не разделяет последствий, причины и личности ребенка. И, соответственно, смешивает все в одну корзину, реагирует одинаково во всех случаях. К ребенку транслируется такое же отношение, как и к разбитому стакану или к неубранной кровати.
Еще раз внимательно: к ребенку нельзя относиться как… к ошибке.
Причем ошибке совершенной, необратимой, неубранной или сломанной… вещи, например, разбитой чашке. Следует отдавать себе отчет в том, что такое отношение (чаще всего неосознанное) служит прекрасным оправданием банальной родительской небрежности к психике ребенка и высокомерия. «Ну ты и редиска, чашку разбил.» Замечательная и удобная возможность сбросить на ребенка свои повторы и «обучить» его… но чему? Чашка как повод — типа ты попал! Или «я тебя поймала»! Торжество родительской тени…
Вот гримаса раздражения, которая сводит вашу мимику — наверное, это реакция на все доброе, что вы видите в ребенке? А ваш «бульдозерный» голос? Ну да… бывает. Говорите, что вообще-то это «мелочи», а вот что ребенок опять сделал не то — вот это для вас «не мелочь». Оправданный повод для беспокойства и раздражения. Для кого как. Только где корень? Где причина, а где следствие? Искаженная логика: причину видим в ребенке, а следствия — в себе, таком дорогом. Ребенок совершил ошибку и я накричал на него. Если он заставил меня нервничать — тогда и я его тоже!
Вот редиска — заставляет, и заставляет меня нервничать! Много раз… А еще ребенок называется… Причина — он, а я — следствие. И самое интересное — я, родитель, ничего не могу с собой сделать. Ну не умею, ну не хочу себя анализировать и наблюдать. Вы лучше скажите, какую таблетку дать, на какие курсы-тренинги отдать, каким врачам показать? Уж они-то ему скажут, уж они-то его сделают, покажут, расскажут…
Так, мы немного отвлеклись. Предлагаю вернуться к упражнению.
Предложение «ребенок совершил ошибку» интересно тем, что… Впрочем, давайте так: присмотритесь к словам — их всего три в предложении. Вопрос: как вы расположили бы эти слова на листе бумаги? На одной линии? Или в определенном иерархическом порядке? Это я к тому, что эти три слова отличаются друг от друга и принадлежат, так скажем, различным уровням опыта.
Вопросы, которые помогут прояснить это отличие.
Каким вы видите ребенка через призму совершенной ошибки? Насколько и в какую сторону меняется ваше восприятие ребенка? Что происходит с собственным образом? Что прорывается в первую очередь, какие повторы? Агрессивность? Гнев? Обида? Желание подавить? Досада? Что значит для вас эта ошибка? Видит ли ребенок ошибку? Или, судя по вашему эмоциональному взрыву, он панически догадывается, что сделал что-то не так? А если бы не было красного родительского лица и громкого окрика — чадо бы и знать не знало о том, что ошиблось? Отличает ли ребенок, и как именно, ошибку от не-ошибки? Кто и когда научили его этому?
Понимаете ли вы причины сбоя? Способны ли вы увидеть последовательность действий, приведших к ошибке? Какие именно действия привели к ошибке? Какие действия были успешными или могли таковыми оказаться? Или вы, увлеченные реагированием на ошибку, пропускаете этот уровень и, тем самым, не помогаете ребенку развить простейшие навыки самоанализа? А если вы видите сбой — помогаете ли сначала ребенку найти его самостоятельно, и лишь затем проговариваете свое «веское слово» родителя? Или, не дождавшись ответа — читаете лекции о самоопределении растерянному первокласснику?
Это не уровень даже, а скорее… событийное пространство, когда мы можем увидеть ребенка целиком! Целиком — это в том числе умение видеть смысл, который, как ни парадоксально, провоцирует ошибки. и поговорить об этом с ним — как с собеседником, у которого есть свой взгляд, понимание и вопросы. Удержать восприятие на уровне человеческой целостности — это очень важно, это помогает понять целесообразность той или иной реакции с нашей стороны.
Ключевой момент: контакт между родителем и ребенком. Безопасное пространство, в котором становится возможно проговорить, понять, объяснить. В котором возможно прийти в себя, стать разумнее и перестать быть «черепахами» (теми, кто спрятался под панцирем) или «дикобразами» (теми, кто колет иглами). Найти систему координат для работы над ошибками. Но что нужно, чтобы выйти на этот уровень? Мой ответ — внутренняя работа, стремление к совершенствованию внимания, ума и поведенческих инструментов, анализу шаблонов реагирования.
Простейший ход: определите, на каком уровне вы фокусируетесь в проблемной ситуации. Почему вы видите только ошибку и не видите действий? Возможностей? Человека?! Подсказка: на уровне «человек» нет «ошибки» — есть субъект разговора, не объект оценки. Что держит вас на уровне «ошибки» и что необходимо для перехода к уровню «человек»? Полезно вспомнить собственную историю: на каких уровнях фокусировались ваши родители? К чему это привело?
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.