Повторить Нельзя Любить - [6]

2. Обучение: прежде чем требовать результатов, научите их достигать. Покажите на своем примере, как вы решаете ту или иную жизненную проблему. Ваше обучение должно быть адекватным, т. е. доступным для усвоения ребенком. Помните: ребенок не телепат! Сохранение достоинства ребенка и родителя является базовым условием успешного обучения. При дисбалансе обучение становится своей противоположностью — наказанием, которое ребенок естественно избегает.

3. Обратная связь и закрепление: нормально, если у ребенка сразу не получится выполнить ваши требования; дайте ему возможность учиться на собственных ошибках, найти свой стиль действий; вовремя поощряйте и не бейте внезапно по рукам — иначе получите робкого ребенка, который так боится ошибок, что избегает любой деятельности, которая чревата критикой и риском.

4. Если ребенок повторяет ошибку: еще раз обучите его, помогите ему преодолеть стресс и поймите: он тоже переживает неудачу, хотя может скрывать это, для того чтобы не соглашаться с вами. «Контроль» должен быть осмысленным, т. е. должен обучать ребенка ценному и важному — иначе зачем он необходим? Если контроль (и спрятанное в нем наказание) сжигает мосты между вами, тогда ценность семейных отношений станет относительной, а не абсолютной.

Повторы

Если обратить внимание на то, как мы ведем себя в своей семье, с собственным ребенком — можно увидеть и признать, что в некоторых случаях мы повторяем реакции и поступки собственных родителей или старших родственников.

Повторы эти сами по себе не плохие и не хорошие, это инстинктивная основа поведения. Некоторые из них заимствуются по наследству, некоторые являются результатом осознанных усилий (сформированные привычки). Работают по принципу «импринт-репринт»: «запечатлел-повтори». Повторы — как запасное колесо, включаются, когда осознанного варианта действия нет, но необходимо реагировать. Они могут быть разного уровня сложности, но обычно запускаются простыми триггерами, раздражителями, например, в новой или стрессовой ситуациях.

Родитель может не замечать повтор, использовать его по умолчанию, считать обычным действием, оборачивать в правильные рассуждения…

Сочетание раздражения и любви образует знакомую вулканическую смесь. Сначала «злимся» (с заботой, конечно), ужасаемся, быстро отходим, а потом «любим» — искренне, тепло, с тревогой за ребенка. И требуем, конечно, в ответ позитивных изменений. И только когда разрушительные последствия становятся очевидными (например, сильная невротизация ребенка) — это побуждает к пересмотру ситуации и анализу причин, поиску триггеров.

Тревожная любовь

«…Моя бабушка, преданная, самоотверженная в служении семье, всегда находила причины быть недовольной моей мамой. Мама очень помогает мне с детками, тратит время, силы душевные и физические, но мной она тоже недовольна. Иногда замечаю за собой, что здорово злюсь на старшую дочь — и неряха, и ленится, и не думает о других. С мамой держу дистанцию, никогда не откровенничаю. Когда дистанция сокращается, я, мать трех детей, опять чувствую себя неудачницей и недотепой, какой-то дурой. Когда я замечаю за мужем жесткие нотки со старшей дочерью (которую он обожает и балует), пытаюсь донести ему, что самооценку девочки во многом формирует отец. Она должна знать, что никто не может ее унизить!»

Марья.

Неужели «любовь» компенсирует (или маскирует?!) подчиненность родителя повторам и, как следствие, его неадекватность в отношении с ребенком? Какова цена? Если систематически щелкать ребенка по лбу и после каждого удара давать конфетку и обнимать — получится идиот, который любит конфеты и тех, кто причиняет ему боль. И готов находить ситуации, в которых его, несчастного, сначала прижмут, затем пожалеют и дадут «конфетку». Либо сам бьет и кормит конфетами тех, кто слабее. Хнычет и благодарит.

Родитель как бы говорит ребенку: я поломал тебя, но я тебя люблю. Я не в состоянии измениться, и ты уже не в состоянии измениться, поэтому мы будет бесконечно повторять цикл «боль-счастье», «обида-конфеты», «удар-поглаживание», «бросили-подобрали», «испугали-поддержали», «заподозрили-оправдали» и пр.

Отношения, основанные на передаче деструктивного опыта и последующей клятве в «любви» провоцируют предрасположенность к зависимости. Ребенок будет бояться говорить «нет», чтобы получить «конфетку» и брать на свою шею тех, кто будет сидеть и погонять им.

Встречали, наверное, в жизни случаи, когда человек периодически связывал себя с людьми, которые разрушали его. Достигнув дна, он вроде бы приходит в себя, но на время… И снова возвращается к привычным драмам. Например, супруги наорут, доведут друг друга до слез, чтобы потом расплакаться и обняться, сказав друг другу теплые и красивые слова… Такое вот у них родовое «кино». Правда с каждым годом они деградируют, но… продолжают так «любить» друг друга. Только вот любовь — любовь к картинке? — больше похожа на анальгетик, которые блокирует способность к осмыслению повторов.

Ребенок и ошибка

Бывает, что к своим ошибкам родитель относится с нисхождением, к ошибкам ребенка — с нетерпимостью, граничащей с неадекватной агрессией. Здесь проблема не в ребенке — проблема в реакции родителя, которая пугает ребенка и блокирует его способности. Что можно с этим сделать?