Повторить Нельзя Любить - [4]

Оказалось, что смотреть и наблюдать за ним крайне интересно и увлекательно, ловить изменения мимики, выражение глаз, изгиб бровей и пр. Когда внимательно смотришь на него, то начинаешь проживать с ним то, что для него сейчас важно, что с ним происходит: радость, удивление, досаду, интерес, я как будто иду с ним в его мире, он ведет за собой.

Удивило меня мое состояние в эти моменты со-бытия с ребенком — это ощущение покоя и уверенности в себе, и прежде всего в себе как матери. Оказывается, я действительно могу быть сама собой с ребенком, проживать с интересом какие-то моменты с ним, не прибегая к шаблонному, выученному (наученному) поведению или роли.

Еще одно открытие для меня, — новая реакция на „проказы“ ребенка. В моменты со-бытия с ребенком, не остается места раздражению или злости. Многое воспринимается проще. Этот урок еще надо усваивать и осмысливать, переложить внутрь себя. Пока, к сожалению, частенько за чередой каждодневных дел, не всегда получается смотреть и видеть по-настоящему своего ребенка.

Рисунок себя… Перед выполнением снова было смущение как же рисовать, ведь не умею я этого. После некоторых колебаний все же взяла лист и карандаш, и все „вылила“ на бумагу… Настроение тогда было совсем неважное — очередная баталия с ребенком была мною проиграна в пух и прах. В итоге получилось крайне озабоченное лицо, с нахмуренными бровями, наморщенным лбом и сжатыми губами. А вот глаза при этом какие-то растерянные, широко открытые и как будто полные слез. Удивительно, что при полном неумении рисовать, глаза получились как зеркало того моего состояния. Это было первое удивление и некоторое открытие, которое подтвердилось в последующие дни.

Смотреть на полученный портрет не особо хотелось, но вот глаза привлекали (и сейчас так же завораживают). Что касается внутреннего состояния на тот момент — волнение и тревога, неуверенность в своих силах.

Следующие рисунки были сделаны в спокойном состоянии. Получилось лицо с ясными глазами и спокойным, даже безмятежным выражением. Было ощущение умиротворения, созерцания и какой-то тихой радости. И снова странное ощущение, когда смотришь на себя на бумаге, как будто внутрь себя заглядываешь. Это отличается от того, когда смотришь в зеркало. В зеркале внешнее отражается, а здесь — внутреннее. Сначала я смотрела как завороженная, как бы знакомясь с той, кто на бумаге. До сих пор это чувство не покидает. Оказывается, я так редко „смотрю в себя“! И слишком мало знаю себя.

Внутри много каких-то переживаний, отголосков на портреты, но в слова это пока не складывается. Чувство, что подхожу к чему-то важному, что пока скрыто от прямого взгляда и до него еще добраться надо…»

Такая вот история… Среди множества вопросов и тем, которые она затрагивает, я бы выделил «отличие». Действительно, ведь чтобы понимать, нужно отличать.

Чем ребенок отличается от взрослого?

Опыт показывает, что, к сожалению, иногда родители плохо понимают качественное отличие детской психики от взрослой — иначе непременно минимизировали бы свою агрессивность и раздражительность в отношении ребенка. И, вероятно, изменили бы формы наказания ребенка, а также принципы отношений с ним.

Трудные моменты

Самое трудное для родителя — увидеть и принять отличие ребенка как факт. Ведь это ограничивает родительские ожидания от ребенка. В качестве иллюстрации приведу случай из практики. Однажды я проводил семинар по детской психологии для родителей одной из школ. В ходе работы участникам семинара было предложено нарисовать и охарактеризовать два портрета: «трудного» и «идеального» ребенка. «Трудный ребенок» получился динамичным, своенравным, непослушным, со своим характером и пр. «Идеальный ребенок» напротив оказался статичным, послушным, правильным, исполнительным.

После я задал вопрос: уважаемые родители, поднимите руки те, кто хотел бы походить на «идеального ребенка»? И что вы думаете — ни одна рука не поднялась. Почему? «Трудность», «неправильность» ассоциируются с отличием от других, а «идеальность» интерпретируется как соответствие, несущее угрозу личности.

Обратим внимание: родители выбрали «непослушную» свободу в том плане, что сами не любят, когда к ним относятся стандартно, с единой планкой. Думаю, если подобный эксперимент провести с другими взрослыми — например, с учителями — то в большинстве случаев результат был бы подобен эксперименту с родителями. Понятно, что «трудный» и «идеальный» — категории относительные: «трудный» «трудному» рознь, как и «идеальный» «идеальному». Поэтому будем далее говорить о ситуации, когда взрослый требует от ребенка «идеального» поведения, но в тоже время оставляет себе право быть «трудным» и использует «трудные» методы.

В таком случае закономерен вопрос: неужели требовать большего от меньшего для родителя представляется семейной нормой? Мы говорим о ситуации, когда к ребенку предъявляются достаточно противоречивые требования: он должен быть уверенным и в то же время одновременно не сметь спорить с родителями; он должен быстро сделать уроки и в то же время одновременно выслушивать «пророчества» старших о том, что он никуда не годен, и что опять за него придется краснеть в школе…