Последний Совершенный Лангедока - [14]

– Простите, но… но… Как нам вас называть? – спросила Ольга, – не дьяволом же…

– Ну и не Мефистофелем, мы всё-таки не в опере, – кивнул странный гость. – Знаете что? Зовите меня Георгием Васильевичем. И вам привычно, и мне спокойно, не стоит без нужды тревожить библейские имена.

– Плакали мой атеизм, марксизм-ленинизм и материалистическое мировоззрение! – схватился я за голову. – А так было хорошо, спокойно…

– Ну, почему же? – вежливо возразил Георгий Васильевич, – атеизм – теория ничуть не хуже других, а, пожалуй, даже и лучше, тем более что церковники напридумывали столько глупостей… «Нэ так всё было, савсэм нэ так!» – в его голосе неожиданно прорезался тяжёлый кавказский акцент.

– Но ведь материализм учит, что вас нет, и не может быть!

– А вы меня воспринимайте как явление природы, объективное, но пока непознанное, – посоветовал дьявол, – и всё сразу встанет на свои места. Кстати, а не выпить ли нам коньячку? Так сказать, за знакомство. Знаете, вы мне симпатичны, молодые люди, не сочтите за лесть. Не падаете в обморок, не бьётесь в истерике… Это даже по нынешним временам – редкость.

Я встал и достал из шкафчика початую бутылку коньяка.

– Не «Курвуазье», но, по-моему, неплохой армянский. «Ной» пятилетка, вот только лимона нет, уж извините.

Георгий Васильевич небрежно пошевелил пальцами и на столе рядом с ноутбуком возникли хрустальные рюмки чудной и тонкой резьбы с ножками в виде когтистых лап, блюдца с ломтиками лимона и сыра и швейцарский шоколад. – Признаться, люблю Toblerone, – вздохнул он. – У человеческого воплощения, надо отдать ему должное, есть и приятные стороны.

Я разлил коньяк, позолотивший рюмки.

– Не рано ли? – с сомнением спросила Ольга.

– Уверяю вас, мадам, хороший коньяк всегда во благовремении, – приложил к груди руки Георгий Васильевич, – да вы попробуйте! Ваше здоровье!

Дьявол с наслаждением выцедил рюмку и причмокнул:

– Неплохо, весьма и весьма неплохо! Кстати, о здоровье. Я вижу, у вас всё-таки остаётся некая тень сомнения по поводу моей личности. Давайте сделаем так…

У меня внезапно помутилось в глазах.

– Что вы сделали?! – испугался я.

– Очки снимите, – невозмутимо посоветовал Георгий Васильевич.

Дрожащей рукой я снял очки, и мир внезапно обрёл чёткость.

Ольга вскрикнула, вскочила со стула и метнулась в ванную.

– Что это с ней?

– Ничего страшного. У неё контактные линзы, побежала снимать, сейчас вернётся. Кстати, я слегка подправил вам и вашей даме здоровье, проживёте лет до девяноста. Вообще-то, можно было бы и больше, предел смертного 120 лет, но, я считаю, после ста – это уже не жизнь, а жалкое существование. Зачем вам это умирание?

– А как же библейские пророки?

– Ну, это легенды для суеверных глупцов… – отмахнулся дьявол, – забудьте.

– А вы? И… Он?

– Так ведь мы и не люди. А вот и мадам вернулась. Ну, как?

– Чудесно… Спасибо вам! Только вот…

– Что такое? – удивился Георгий Васильевич, – я что-то упустил?

– Документы… Права… Я не всегда ношу линзы. На документах я в очках.

– У вас права с собой?

– Ну да, в сумочке…

– Взгляните.

Ольга порылась в сумочке, достала пластиковую карточку и побледнела.

– Ну, теперь вы мне верите? Простите, Вадим, у вас пепельницы не найдётся? Кстати, свои документы тоже проверьте.

Я принёс с кухни каслинскую пепельницу и вытащил из бумажника удостоверение личности. Очков на фото не было.

– Георгий Васильевич, а можно спросить? – подала вдруг голос Ольга. – Почему вы сказали, что не можете появиться на земле в своём истинном виде?

– Разве я так сказал? – удивился дьявол. – Я, помнится, говорил про земное воплощение. Ну, это всё равно. Религиозному христианину я бы ответил, что моё явление в истинном виде означало бы исполнение пророчества Апокалипсиса, а конец света пока не входит в Его планы. Но вы и Вадим – люди неверующие, поэтому скажу так: ваш мир просто не выдержит тяжести моей сущности, не физической, понятно, тяжести, а другой. Для её описания в ваших языках пока нет нужных слов, но, тем не менее, она существует, и с ней надо считаться. Так что вы видите перед собой некую проекцию, впрочем, довольно совершенную.

– Обалдеть… – пробормотала Ольга, потом подняла глаза на Георгия Васильевича, покраснела и приложила руки к груди:

– Простите, я не хотела…

– Ничего, ничего, мадам, – благодушно улыбнулся дьявол, – другая бы на вашем месте давно пребывала в обмороке.

– Если можно, зовите меня просто Ольгой…

– Пожалуйста. За это надо ещё по рюмочке. Не будете? А я с вашего позволения… Ах, хорошо… Итак, о цели моего визита. Скажите, Ольга, как к вам попал манускрипт?

– Полиция отобрала у «чёрных археологов». Время от времени находятся желающие завладеть мнимыми сокровищами альбигойцев. Народ разный – от наивных дурачков и фанатиков от истории до опытных и циничных грабителей могил. Первые обычно теряются в горах или пещерах, попадают под обвалы и их приходится спасать в том случае, если местные власти о них хоть что-то знают. Если нет – через год-другой находят останки и снаряжение. А вот вторые… Это враги настоящих археологов и историков. Их интересуют только ценности, они, как свиньи, всё вокруг себя портят и ломают. Вот эта парочка как раз была из профессионалов. Не знаю уж, какой информацией они располагали, но им удалось найти тайник добрых христиан, а это – огромная редкость!