Откровения Блаженной Анджелы - [17]

20. В-седьмых, дарована была мне особая благодать взира-ния на крест, в коей созерцала я очами сердца и тела Христа, умершего за нас. Но это видение и созерцание было еще неосмысленным, хотя испытывала я при этом великую печаль.

21. В-восьмых, в созерцании креста дано было мне большее познание о том, как Христос умер за грехи наши. Тогда сознала я снова все грехи мои с величайшей печалью и чувствовала, что это я распяла Его. Но не знала я еще, что Страсти Христовы были таким великим благодеянием, и не поняла еще столь глубоко, как впоследствии, что за меня Он умер. Но в этом познании креста дан мне был такой огонь любви и раскаяния, что, стоя у креста, в намерении своем лишила я себя всего и всю себя отдала Ему, и, хотя со страхом, но обещала Ему соблюдать вечное целомудрие и не оскорблять Его ни одним из членов тела моего, а их обвиняла я по очереди за прошлые грехи. Просила я Его, чтобы дал Он мне силы соблюдать сказанное, т. е. целомудрие, и охранил чувства мои. Ведь, с одной стороны, боялась я обещать сказанное, а, с другой, принуждал меня к обещанию озаривший меня огонь и не могла я поступить иначе.

22. После этого дано было мне желание исследовать, что такое путь крестный, дабы могла я стать у подножия креста и найти прибежище, к коему прибегают все грешники. И была я озарена и наставлена, и показан был мне путь крестный следующим образом.

Внушено мне было лишить себя всего, если хочу я идти ко кресту, дабы стать мне легче и свободней, и так идти к нему; внушено было мне простить всем моим обидчикам и лишить себя всего земного, и отделиться от всех мужчин и женщин, и от всех друзей и родных, и от всех других, и от имущества моего, и от себя самой, и отдать сердце свое Христу, сделавшему мне столько блага (о чем сказано выше), и идти по пути тернистому, т. е. по пути испытаний. Тогда стала я пренебрегать хорошими сукнами, одеждами и пищей изысканной, а также и покрывалами для головы. Но было еще мне очень стыдно и тягостно, ибо немного еще чувствовала я любви Божией и была еще с мужем моим. Поэтому было мне горько, когда оскорбляли меня или обижали, однако выносила я это терпеливо, как только могла. Случилось по воле Божьей, что умерла в это время моя мать, и равным образом в короткое время умерли муж мой и все дети мои. А так как вступила я на указанный выше путь и просила Бога, чтобы Он освободил меня от того, что было мне всего дороже на земле, то и получила я от смерти их великое утешение, хоть и много скорбела о них. Думала же я, что впредь, после того, как даровал мне Бог указанную благодать, сердце мое всегда будет в сердце Божием и в воле Его, а воля Божья и сердце Его — в моем сердце.

23. В-десятых, спрашивала я у Бога, что мне делать, дабы больше угодить Ему, и Он, по благости Своей, много раз являлся мне во сне и наяву распятым на кресте и говорил мне, чтобы я смотрела на раны Его, и дивным образом показывал мне, как все перенес за меня. И это случалось много раз. В отдельности и по очереди показывая мне все, что Он перенес за меня, говорил Он мне: “Что можешь ты сделать за Меня, чего бы достало?" Равным образом много раз являлся Он мне наяву, однако более усладительно, чем во сне, хотя всегда являлся Он мне очень измученным и скорбным и показывал мне

раны на Своей голове и на лбу и вырванные из бороды волосы, и перечислял все удары бича, показывая, где их перенес, и говорил мне: “Все это перенес Я за тебя”. И тогда возвращались в память мою все грехи мои, и указывалось мне, что грехами снова изранила я Его, что должна я испытывать величайшую скорбь. И испытывала тогда я величайшую скорбь о грехах моих, большую, чем когда бы то ни было. Равным образом, показывая мне страдания свои, Он говорил: “Что можешь ты сделать за Меня, чего бы достало?” Сильно тогда я плакала, и плакала так пламенно, что слезы жгли мое тело, и приходилось мне смачивать его холодной водою, чтобы охладить.

24. В-одиннадцатых, за грехи подвигла я себя на покаяние более суровое, о коем не следует здесь говорить, замышляла и пыталась совершить его. Когда же увидела я, что не могу совершить достаточного покаяния, обладая мирским, решила я совсем оставить все, чтобы быть в силах совершить покаяние и прийти ко кресту, как внушено мне было Богом. Решение же это было дано мне Богом так: сильно хотела я стать бедной и часто с большою ревностью думала, как бы не умереть прежде, чем стану бедной; с другой стороны, нападали на меня многие искушения, а именно — что молода я и поэтому может для меня нищенство быть великою опасностью и срамом, и также подсказывала мне мысль, что придется, если я сделаю это, умереть от голода, холода, наготы, и все отговаривали меня от этого.

25. Наконец, по милосердию Божьему, пришло в сердце мое некое великое озарение, а с озарением этим пришла и твердость — и верила я тогда, и теперь верю, что не потеряю ее во веки веков — и решила я, что если и придется мне умереть от голода, наготы и сраму, все-таки не оставлю я того, о чем было сказано выше, раз это угодно Богу или может быть угодным Богу; и не оставила бы, даже если бы знала, что все это зло наверняка со мною случится. Ибо охотно умерла бы я за Бога, даже если бы приключилось мне все это зло. И тогда истинно решилась я на то, о чем сказано.