Обнимая Возлюбленного. Отношения в паре как путь пробуждения - [104]

Наверное, третье обязательство состоит в том, чтобы поодиночке исследовать горе, которым вы не могли с открытым сердцем поделиться, но которое проявлялось в смелых жестах и тонких формах агрессии. Поскольку малый ум может проявлять предательскую хитрость, а Нарцисс – глубокую зависимость от других, если чувствует, что его не любят, работа с горем в период развода может быть не менее плодотворна, чем в любое другое время. Такая работа – прелюдия к прощению, которое и является подлинным решением проблем.

Конечно, наша с Ондреа совместная «работа» далека от идеала, важно то, что мы вообще ею занимаемся! Должны же мы были чему-то научиться – Ондреа благодаря браку, который распался двадцать восемь лет назад, я – благодаря двум разводам! Ничто не учит нас любви так, как наблюдение за её отсутствием. За то время, что мы провели вместе, – более пятнадцати лет – то, что раньше в отношениях было препятствием, превратилось для нас в благодатный урок: мы учимся сохранять открытость сердца даже в моменты нехватки осознанности. Мы учимся проявлять любовь даже тогда, когда Нарцисс непрестанно жалуется.

Мы стали с благодарностью понимать, отдавая дань своим прежним возлюбленным, что все неоправдавшиеся ожидания и разочарования, которые когда-то препятствовали более глубокой близости, открывают перед нами иные возможности и пробуждают нас для настоящего, в котором нет ничего невозможного, поскольку теперь мы взаимодействуем с ними.

Люди, которые собираются развестись, часто задают нам два вопроса. Первый вопрос звучит так: «Как мне узнать, когда моя совместная работа с этим человеком подошла к концу?» Мы обычно отвечаем, что совместная работа не может подойти к концу, а вот время, отпущенное вам, – может истечь. Если человек говорит, что его совместная работа с партнёром закончена, мы обычно спрашиваем: «Вы всё ещё злитесь на этого человека? Пытаетесь ли вы хоть как-то соответствовать его представлениям? Вы всё ещё притворяетесь, чтобы скрыть от него что-то? Продолжаете ли вы оба подсчитывать свои проблемы?» Если человек отвечает положительно, тогда у него ещё есть возможность для совместной работы, а вот готовности к такой работе может и не быть. В этом случае готов ли он простить другого? Даже если вы думаете о том, чтобы завершить отношения, как вы планируете работать с проблемными моментами? На самом деле наша совместная работа завершается только тогда, когда мы прощаем себя и другого. Поэтому вопрос «Как мне узнать, когда наша совместная работа подошла к концу?», можно сформулировать иначе: «Как я могу использовать эту ситуацию, чтобы ускорить наше исцеление?» Конечно, ответ придёт изнутри: только осознанность и открытость сердца возродят мир. Только большой ум открыт для моментов, «когда молитва становится невозможной, а сердце обращается в камень».

Второй вопрос, который нам часто задают, звучит так: «Насколько должны испортиться отношения, чтобы решиться на расставание или развод?» Мы обычно отвечаем, что, и это самое главное, если существует угроза физического насилия, то развод может привести к исцелению, которое долго откладывалось. Если же речь идёт о более тонком насилии, о «словесном мучительстве», сколько вы ещё готовы страдать, проявляя насилие и становясь его жертвой? Сколько вы ещё готовы жить без милосердия? Неужели недовольство и осуждение вносят в ум такую сумятицу, что он не способен услышать своё сердце? Возможно, пришло время сделать шаг назад и подумать, действительно ли эти отношения зашли в тупик или они просто требуют большего количества энергии, чем вы готовы в них вкладывать? Или же вы «держитесь до конца» и всё-таки чувствуете беспомощность и отчаяние? И как вы сможете глубоко исцелиться от последствий этих отношений, прежде чем нырнуть в следующие?

Некоторые люди вступают в отношения ради совместной работы над определённой проблемой, от которой оба партнёра в этот период времени пытаются исцелиться; они могут заключить своеобразный «договор об ограниченном партнёрстве». Они могут вступить в союз, скорее, ради проживания совместного процесса, чем ради создания долгосрочных отношений. Если же их совместное движение подходит к завершению и способствует исцелению, отношения могут распасться, поскольку у партнёров не будет больше почвы для совместной работы. Они не закрываются друг от друга, просто их отношения – не длительный союз, где двое движутся к одной цели. Даже временные отношения могут быть очень продуктивным сотрудничеством, когда оба партнёра понимают, что они вместе идут к целостности. Расставания в таких случаях обычно не сопровождаются непониманием или вопросами, о которых мы говорили выше. Здесь люди, скорее, напоминают художников, совместно работающих над произведением искусства. Они встречаются для работы над конкретным проектом и когда завершают свою работу – скажем, они совместно прорабатывают какую-то болезнь или совершенствуются в умении доверять, чтобы расширить границы близости, – дальше работают индивидуально, в пределах собственной жизни. В таких случаях определённость первого шага – изначального договора об ограниченном партнёрстве – делает определённым последний шаг.