Ник Уда - [20]

— Прости, но я не могу тебе помочь. Если тебя что-то не устраивает, то ты можешь пересесть в другое место, или свалить.

На «ты» ко мне? Ты вообще кто такая?

— Слушай меня, голубка, вырубай своих малолетних говнюков, или это сделаю я. А еще раз тыкнешь мне, и я тебя затыкаю так, что муженек не узнает.

Она только открыла рот, чтобы обезобразить себя отсутствием даже зачатков интеллекта, как в разговор вмешался чей-то мужской голос.

— Парень, не стоит так разговаривать с женщиной.

Я обернулся на звук, и увидел типичного слегка подкаченного хипстера с бородой, как у лесоруба. Тот самый типаж, что бесит меня чуть больше, чем подстилки нуворишей и их тупые дети. Разумеется, если бы я не увидел его в этом антикафе, то день был бы прожит зря, а само заведение можно было бы закрывать.

Но особенно бесит даже не это его жалкое волосатое желание на лице выглядеть более мужественно, а то, что какой-то поц просто так подходит к концу разговора, и уже делает свои выводы. Да если бы это было возможно технически, то я по всему миру запретил бы встревать в разговор, а каждый, кто высказывает свои выводы вслух, не зная всей ситуации, вообще был бы стерилизован. Зуб даю, мы бы избежали половины проблем на этой грешной Земле. Заодно и демографию поправили бы.

— Послушай, парень, не учи меня разговаривать с женщинами. Возможно, ты не знаешь, но есть женщины, а есть падшие бляди. Так вот те, кто воспитывают своих детей в духе вседозволенности, относятся ко второму типу. Кстати, вам в детстве, видимо, все позволяли, — обращаюсь я уже к той мамаше. Она сидит смирно — она ждет, что мне набьют морду. Но я и сам могу ее набить кому угодно. Хоть тебе, примодненный водяной.

— Давай-ка отойдем. Если ты постоянно так себя ведешь, то на этот раз твои ямочки непострадавшими не останутся.

— Знаешь, ты можешь подождать меня за дверью, а я пока что доработаю здесь, потому что как раз пошел второй час, и я уже буду меньше платить за время. Сам понимаешь, нельзя упускать такую выгоду. И отстань от моих ямочек.

Ага, счас я и подорвался разговаривать с тобой, тупой йети.

Но лесоруб оказался обижен моими словами. Когда я успел уже отвернуться, он подошел вплотную и схватил меня сзади за воротник рубашки, как нашкодившего котенка. Нет, парниша, ты явно переоценил свой доеб.

Я резко развернул корпус и ударил ему в пах со всей своей силы, боль заставила его отпустить меня, а когда он согнулся в три погибели, я двинул ему в лицо еще и коленом. Он отлетел прямо на стол тех мамашек, за чью тупость он заступался. Но «лесоруб» оказался крепким парнем, и спустя несколько мгновений сбил меня с ног. Дальше уже была не драка, а греко-римская борьба. Мы заламывали друг другу руки, пытались ногами вырваться из объятий друг друга, но так, чтобы не получить по щам. Разворотив несколько вазонов с цветами и разбив один икеевский стол, нас наконец-то кто-то разнял. Я смотрю на этого хипстера и понимаю, что победил: у него расквашена нижняя губа и из нее течет кровь. Мое лицо никак не пострадало.

Он явно хотел продолжить, а с меня уже хватит. Я больше не собирался махать руками, мне достаточно было и этой промежуточной победы. И вдруг я заметил у него стояк. Во всяком случае, что-то похожее выпирало прямо слева от ширинки его модных штанов. Этого было достаточно, чтобы больше никогда его не видеть в этом антикафе.

— Ты что, пидор? — показал я пальцем на свою находку. — Ты возбудился?!

Все посмотрели на его пах, обнаруживая там небольшую шишечку. Парень, крепко державший его за руку, предпочел ее отпустить и отойти подальше. Я знал, что так и произойдет: беларусы очень консервативны, поэтому лучшего способа переманить на свою сторону публику и придумать было нельзя.

— Да, бля, это нормальная физиологическая реакция!

— Это для пидоров нормальная реакция. И ты еще хотел воспитывать этих детишек?

Моя фраза не имела никакого смысла, но имела четкую цель: когда эти горе-родители услышали, что какой-то педик хотел воспитывать их детей, возможно, у них на глазах, то их заскучавшее от роскошной жизни воображение живо все это себе представило. Та самая мамаша, за которую пытался заступиться лесоруб, начала громче всех орать, все-таки ее тоже в детстве воспитывали в духе вседозволенности:

— Пошел вон от наших детей! Выведите его!

К ее воплю присоединились все остальные мамаши, пускай и не так громко. Видно было, что они настоящие подруги, команда! Мужики, разнимавшие нас, всего лишь тупо моргали и следили за тем, что будет дальше. Никто не хотел драться с пидором, чтобы в какой-то момент даже близко не оказаться у него рядом со стояком. Хипстер-лесоруб не нашел ничего лучше, чем опустить голову и, забрав куртку, покинуть антикафе.

Победа была ошеломляющей. Мамаши успокаивали детей, которые и так были спокойны с начала драки. Победа не только в битве, но и в этой войне с неоправданными подходами к воспитанию детей, лесорубскими бородами и вообще всей этой наносной чепухой была за мной. Я наконец-то мог нормально продолжить работу. Единственный минус, что этот пидор свалил, а меня вынудили заплатить за разбитый стол и пару перевернутых вазонов. Что ж, если именно такова цена блестяще-потрясающей победы, то можно и заплатить. Доллары брать отказались (они точно хипстеры?), поэтому мне пришлось оставить в залог ноутбук и отправиться искать обменник.