Непопулярные животные - [28]

Кураторка проекта, росомаха Елена, явилась в мини-юбке, зато медведица Надежда напялила хиджаб и рассекала в нем, как шахидка. Достойные образцы русских женщин, что и говорить…

Кто же другие участники? О нетрадиционной ориентации лебедя Андрея я умолчу. Однако этот гомогей гораздо больше похож на бабу, чем мужеподобная крольчиха Татьяна, которая ругается как портовый грузчик. В вечернем платье она похожа на трансвестита с небритыми ногами.

Волк-графоман Бирюков, насколько мне известно, в апреле этого года буквально сожрал двух феминисток. Была проведена позорная операция с их извлечением. Зато теперь этот бесхребетный пес виляет хвостом, выпрашивая креветки у тех самых фемок.

Хомячка Екатерина… Безобидная зверушка… но только на первый взгляд. Почитайте ее книгу „Порванная жопа мужла“! Там присутствуют сцены, где лирическая героиня сидит в клоаке лебедя и прямой кишке медведя, радостно обмазывается их дерьмом и купается в канализации. Как может это животное-копрофил представлять русских женщин?

Но самый лютый пиздец – это, конечно, гиена Полина, которая пишет стихи про свою вагину и клитор! Догадываюсь, кого эти безнравственные животные послали выпрашивать деньги в министерство культуры!

Каким же социальным проектам в этом году отказали в финансировании? Их много! „Подари велосипед зверенку с ДЦП“, „Курсы китайского для маленьких аутистов“, „Каратэ в инвалидных колясках“, „Бокс для тех, кому за 70“. Вместо того, чтобы помочь нашим детишкам, ветеранам и инвалидам, минкульт устроил это паралимпийское писательское шоу. Что ж… бывают и духовные инвалиды».

Звонит ежику Непопулярный Енот:

– Тебя, значит, тоже не пригласили?

– Истинный талант никто не ценит, – ответил ежик. – Но ничего. Заявимся на ихний банкет. Я буду колоть их своими иголками.

– А я их буду вилкой тыкать! – обрадовался Непопулярный Енот. – Пусть подавятся своими креветками!

Встретились товарищи у ресторана ЦДЛ. Видят – читатели прозы ру уже лезут на летнюю террасу, заглядывают в окна. Две мышки стоят с транспарантом «Хватит жрать креветки на наши пенсии!». И полосатый кот в трениках «Адидас» мяукает: «Долой культурную элитку! Арестантский уклад един!»

Достал Непопулярный Енот из кармана черно-желтую баночку с какой-то жидкостью. Не понял ежик, что внутри. А Енот зашел сзади и начал лить жидкость прямо на ежиные иголки.

– Что ты мне втираешь? – испугался ежик.

– Это особое китайское средство для наведения красоты, – объяснил Непопулярный Енот. – Я его взял у одной торговки с уханьского рынка. Очень эффективное. Как войдешь к этим размалеванным писателькам в вечерних туалетах – покажешь себя во всей красе. А теперь извини, мне надо делегацию принимать.

Рванул Непопулярный Енот в метро, только его и видели. Фыркнул ежик Шалавин и потопал на мероприятие.

Остановил ежика леопард:

– Кто таков? Где аккредитация?

Показал ежик старое удостоверение из «Литературной газеты».

– Просрочено, – говорит леопард.

И ну выталкивать ежика на улицу! Долго ежик сопротивлялся вертухайскому произволу. Укололся леопард, зевнул, уселся на банкетку.

– Иди, – говорит, – пока все креветки не съели. Хрен с тобой.

Вбегает ежик в зал, где собрались литераторки. А там нет никакого банкета. На столах бутылочки с водой, блокнотики и ручки. У микрофона росомаха Елена рассуждает о сестрах милосердия времен Крымской войны.

Присел ежик рядом с гиеной в мини-юбке и ждет удобного момента.

– Кто еще хочет выступить? – спрашивает росомаха.

– Я! – кричит ежик.

Подбежал к росомахе, выхватил у нее микрофон и говорит:

– Всем привет, я представитель новой честной критики! У меня вопрос к так называемым писателькам: вам не стыдно вырывать кусок хлеба у детишек, инвалидов и ветеранов? Стерляди проклятые! Расселись тут в вечерних туалетах!

А литераторки слова вымолвить не могут, давятся от смеха. Только Елена тянет дрожащую лапу, чтобы отнять микрофон.

– Над кем смеетесь? Над собой смеетесь! – проорал ежик. – Я вас всех проклинаю!

Громче всех хохотала гиена Полина. Подошла она к ежику и попыталась влепить ему пощечину. Свернулся Шалавин клубком, уколол гиену. Пытались другие участники отпинать Шалавина из зала, как футбольный мяч. А критик то свернется, то развернется и колет всех подряд. Устали писатели критика пинать. Уселись за свои столики, зевают.

А ежик фыркает в микрофон:

– Не надо делать вид, что умираете от скуки. Да хоть бы вы все уснули вечным сном, ваши пердаки все равно будут гореть, как вечный огонь.

Свалилась тут гиена Полина под стол. Бросились к ней другие звери, да так и попадали по дороге. Лежат, не шевелятся. Один ежик стоит с микрофоном.

Понял ежик, что подставил его Непопулярный Енот. Вызвал ежик скорую и сообщил, что злоумышленник намазал его иглы неизвестным отравляющим веществом. Уж очень Шалавину не хотелось чалиться на зоне. Оно конечно, для литератора сидеть почетно, но боялся ежик занять нехорошее место в блатной иерархии. Приехали скорая и полиция, видят: все литераторы валяются на персидских коврах. Вот гиена, вот росомаха, а вот неведома зверушка, у которой выпали все иголки. Увезли участников фестиваля в реанимацию.