Непопулярные животные - [18]

– Это вы виноваты, – уперся верблюд. – Предупреждать надо, что с детьми.

Хотел верблюд завестись и поехать по новому вызову, щелкает ключом в замке, да все попусту. Протер стекла, а кругом плещут волны: пока он с волками ругался, затопило берега. Пришлось ему тащить машину до таксопарка на своем горбу. Еще больше верблюд возненавидел животных. Решил он уволиться из службы такси и вступить в ряды ИГИЛ[6].

Выдра и харассмент

Жила-была в Москве молодая выдра Маша. Крупная, усатая, с длинной жесткой шерстью и широким носом. Все у выдры было хорошо: училась она в МГУ, родители давали много денег на шмот и на кофе с пирожными. Даже машина у выдры была – подержанный «Смарт». Лишь одно делало выдру несчастной – повышенное внимание мужла.

Стоит выдра в пробке, читает сообщения в соцсетях – непременно всякое мужло сигналит и орет. Паркуется – снова прибежит какой-нибудь самец и пристает со своими поучениями. Мол, воон еще сколько места. Выдра, конечно, не молчала, потому что у нее был маленький смартик, а у самцов гелики размером с сарай. Едет выдра на метро – и тут нет покоя от мужла. Обязательно какой-нибудь самец раздвинет ноги и трется об нее коленкой. И выдра ему:

– Сдвинь рогатку, не такой уж он у тебя и большой!

Лечилась выдра от своих травм вместе с другими жертвами насилия. Группа женской солидарности собиралась два раза в неделю. Состояли в ней выдра Мария, барсучка Марина, енотка Варвара, хомячка Катя, медведица Надя и лебедь Андрей. Бывало, засядут в психологическом центре после занятий, пьют чай из термоса, едят печенье и делятся негативным опытом.

Больше всех выступал лебедь Андрей, который считал себя Полиной. То к нему приставали алкаши, то какие-то школьники свистели вслед, то сосед опять назвал членодевкой, то батя-лебедь грозился взять ремень и выбить из него всю дурь. Андрей боролся с мужским шовинизмом и подумывал над тем, чтобы нести яйца. Был он огромной статной птицей с длиннейшей шеей и ухоженными перьями. Лапки Андрей мазал кремом «Виши», для перьев использовал израильскую косметику, а клюв красил матовой помадой «Буржуа», которая не стиралась при еде.

Нагрянул ковид, пришлось им всем встречаться в доме у лебедя Андрея. Батя-лебедь был этому очень рад. Он как бы случайно оставлял на столе пачку презервативов и улетал с мамой-лебедем на дачу.

Андрей эти презервативы сразу выбрасывал, ведь всем известно, что лебедю не на что надевать резинку. Пенис он сворачивает, как серпантин, и прячет в клоаку. И вообще лебедь Андрей предпочитал называть свой пенис клитором.

Но однажды после отлета родителей лебедь Андрей не нашел на столе резиновые изделия. Порадовался он, что отец уважает его женское достоинство, и побежал в магазин за чаем. Первой пришла выдра Маша с печеньем. А вот и лебедь с пачкой «Липтона» в клюве. Впустил он выдру, а сам на кухню, проверить, есть ли чистые кружки. Смотрит, трех штук не хватает. Крикнул он выдре:

– Посмотри у меня в спальне на тумбочке!

Заходит выдра в комнату лебедя, видит, на тумбочке грязная кружка, банка смазки, консилер и презервативы. Испугалась выдра, уронила печенье, запищала на весь дом:

– Ах ты гад, ах ты насильник! Ты нарочно заманил меня в спальню, чтобы показать эту гадость!

– Это гнусная клевета! – зашипел лебедь Андрей. – Всем известно, что я девушка!

Влетает он в спальню, а выдра пшик ему перцовым баллончиком прямо в клюв!

Тут и другие феминистки набежали. Енотка Варвара его царапает когтями, медведица Надя встала на дыбы и ревет, а хомячка Катя залезла прямо в клоаку и там царапается.

Понял лебедь, что его дело труба, и вылетел в окно. Кружит над домом, а внизу стоит барсучка, морду задрала, удивляется, что там за крики. Елозит хомячка Катя у бедного лебедя в клоаке так, что невозможно терпеть. Набух лебединый пенис и выстрелил прямо в морду барсучке.

– Помогите! – кричит барсучка. – Сдохни, проклятый насильник!

Сосед-медведь достал охотничье ружье и высунулся в окно, хоть и не понял, кто кого насилует.

Увидел лебедь торчащий ствол и взмыл за облака. Пищит от страха хомячка Катя. А лебедь ей говорит:

– Я решила покончить с феминизмом. Если ты транс-женщина, довольно глупо собираться и базарить с течными самками, я лучше поищу самца своего вида для создания семьи.

– Это кого ты назвал течными самками, сраный трансгендыр?! – пищит хомячка Катя. – Я все расскажу девчонкам!

– Заткнись и не двигайся, – кричит лебедь Андрей. – А то трансгендыр насрет с высоты восемь километров.

Испугалась хомячка Катя, покрепче уцепилась за пенис лебедя. Долго лебедь летал над Москвой, надеясь, что феминистки заскучают и уйдут. Возвращается, видит – окно открыто, в квартире темно. Залетает, а там фем-актив на кровати сидит.

– Попался! – ревет медведица Надя. – Вот мы тебя!

А выдра ей:

– Не надо поспешных выводов. Я разобралась в ситуации и думаю, что Полина слишком застенчива, поэтому не могла открыто выразить свои чувства ко мне.

А хомячка Катя вылезает, вся в лебедином дерьме, и пищит:

– Убери свои перепончатые лапы от Полины, она моя!

Дерутся выдра с хомячкой, а другие феминистки их стыдят. Оно и понятно, у Варвары муж Непопулярный Енот, у Нади жених медведь Руслан, а у барсучки Черный Барсук из Конго. Им легко говорить, что феминистке для самореализации не нужен мужик.