Непопулярные животные - [16]

Тут поднялся какой-то хилый гималайский медвежонок, лет восемнадцати, не больше. Вынул из кармана бархатную коробочку, встал на одно колено и говорит:

– Надежда, я думаю, сейчас удобный случай попросить вашей руки. Согласны ли вы выйти за меня замуж?

– Конечно, она согласна, – кивает старая медведица. – Поздравляю, Наденька и Руслан!

А Надя вылезает из-за стола, чтобы взять кольцо. Уж больно гостиная мала, застряла медведица между диваном и чешским сервантом.

Тут Лось как ударит копытом об стол!

– Ты, – говорит, – Руслан, совсем охуел? Если у тебя, падаль гималайская, чешется елда, могу дать телефоны проституток! Она секелявка с первого курса, а ты малолетний дрищ! Где вы будете жить, в однушке ее мамаши, которая даже не ее, а деда, или заставишь своих родаков покупать квартиру? А тебе, сука, самому стыдно не будет? Брак – это дело серьезное! Вот полижетесь годика три, встанете на ноги, присмотритесь друг к другу – тогда я разрешу вступать в брак. Можете, так и быть, нюхать друг у друга под хвостом, но чтоб никакого шпилли-вилли, узнаю – мудя твои лысые оторву. Всосал?

Гималайский медведь от удивления сел мимо табурета и выронил коробочку с кольцом. А Четкий Лось над ним нависает и тычет ему в морду здоровенные копыта.

Тут Надя отодвинула диван, пробралась к Лосю и как даст ему лапой по шее!

– Надежда, кто этот идиот? – спрашивает медведь Руслан.

– Понятия не имею, – отвечает Надя. – Добавился в контакте год назад.

– Я твой троюродный брат Валерий! – говорит Лось. – Я же тебе писал, совсем тупая?

Зарычали медведи и вынесли из квартиры Лося. А Наденька выкинула из окна букет гвоздик.

Почесал Лось рога и поехал домой к маме, дожидаться, пока на ноги встанет.

Медведи и хомяк

Жили-были два медведя друг с другом, и не простые медведи, а немецкие. Приехали они в Россию изучать великую русскую культуру и сняли квартиру в обычном доме. Медведь № 1 неплохо знал русский, а бабушку Медведя № 2 в далеком сорок пятом изнасиловал солдат-освободитель, так что у медведя были русские корни.

Собирали медведи на утилизацию пластик, бумагу и стекло, занимались спортом, уборку делали так, что не только в квартире все блестело, но и в подъезде со стен исчезли надписи. Покупали медведи только натуральные продукты и сами пекли себе булки на завтрак. И даже пиво Медведь № 2 варил сам, чтобы пить только свежее и органическое. Все соседи завидовали двум медведям, кроме хомяка Максима.

Жил хомяк в съемной однушке рядом с медвежьей берлогой. Работал удаленно, дрочил на хентай и подкатывал к девушкам на форумах. Всем хомякам в интернете Максим рассказывал, что он русский патриот, а если ты патриот, надо ебаться с бабами половым сексом, заводить семью и делать детей, потому что пидорасы ведут к вымиранию нации. Учил Максим молодых грызунов: «Как увидишь телку, целуй ее сперва нежно, второй раз так, чтобы она поняла, что она твоя, а третий раз – страстно и вальсируй с ней в сторону кроватки». Считали хомяки Максима настоящим гуру пикапа.

Стены в доме были тонкие, каждую ночь хомяк подслушивал, чем занимались медведи. А у медведей до поздней ночи скрипела кровать и раздавались громкие шлепки. Ревели медведи: «Йа, йа!»

– Заткнитесь, ебаные пидорасы! – пищал хомяк, стуча по стене палочкой.

Но не слышали его медведи.

Узнал однажды хомяк, что в Германии накрыли сеть из тридцати тысяч педофилов. Обрадовался хомяк! Стал он ходить к соседям, у которых были маленькие дети, и рассказывать, что медведи – это геи-педофилы, которые приехали из своей Германии пропагандировать нетрадиционные ценности и насиловать русских детей.

Всполошились соседи. Собрали домовой комитет во главе с Русским Медведем и постучались к немцам однажды субботним вечером. Открыл им Медведь № 2 в кожаных шортах и фуражке. Дурно сделалось дамам, когда увидали они волосатую грудь немца.

– Карл, у нас гости! – заревел Медведь № 2.

А Медведь № 1 поспешно надел трусы и прорычал:

– Добро пожаловать!

Трусы-то он надел, да только чулки в сеточку забыл снять. Входят русские звери в гостиную, а там на стенах развешаны интересные картинки – то ковбои, то полицейские целуются и щупают друг друга.

Сел Русский Медведь на диван, да так осторожно, будто в диване бомба. Остальные звери у дверей толкутся, все в намордниках, от ковида.

Откашлялся Русский Медведь:

– Дамен унд херен! Поступили сведения, что вы тут пропагандируете гомосексуализм и нетрадиционные ценности несовершеннолетним, а также насилуете детей!

– Вовсе нет! – говорит Медведь № 1. – Уве мой законный супруг, и мы не насилуем никаких медвежат. В нашей субкультуре ценятся зрелые, волосатые, уверенные в себе медведи, похожие на вас.

А тут и Медведь № 2 подоспел с целым подносом булочек:

– Не желаете остаться на чай?

– Спасибо, я на диете, – ответил Русский Медведь. – Товарищи, лично я уже убедился, что наши немецкие друзья совсем не интересуются детьми. Пора домой, футбол смотреть.

Но немецкие медведи все-таки уговорили соседей отведать чаю с булками. Только хомяка там не было, потому что он, как обычно, подслушивал за стеной.

А через неделю подъехали к дому леопарды и задержали хомяка. Пришлось им добыть для хомяка особую клетку, слишком мал он был для автозака.