Между «можно» и «нельзя»: Как установить границы для ребенка - [13]
Он не сдерживает себя, как это могут взрослые. Он способен разъяриться и впасть в истерику посреди многолюдного супермаркета, повергнув вас в шок от смущения.
Ему хочется всего! Все так привлекательно! Как грустно, что не можешь делать все, что хочешь, жить, как хочешь, купить все, что хочешь! У вашего ребенка есть полное право желать, но и вы имеете право сказать «нет» на его просьбы.
А, кстати, как вы относитесь к идее говорить «нет»? Что для вас означает отказ? Вам удается четко позиционировать свое состояние, когда надо, например, отказать другому взрослому? Как вы воспринимаете отказ в свой адрес? Какие переживания и ощущения возникают у вас в такие моменты?
Проблема заключается в том, что в детстве мы порой переживали отказ как отрицание нашей личности, потому что очень часто он сопровождался осуждением, оценками и приведением доказательств нашей вины. Он вызывал сильную злость, которая не воспринималась нашими родителями: от нас требовалось всего лишь замолчать и не проявлять никаких эмоций. Нам следовало исключительно соглашаться, чтобы соответствовать ожиданиям старших. Так разве после всего пережитого можно с легким сердцем отказывать в чем-то нашим детям?
В зависимости от ситуации можно заменить отказ так называемым информационным аргументом:
– Можно, мы пойдем в бассейн?
– Мы приглашены сегодня вечером к Тартемпьонам.
Или же:
– Можно, я поиграю с друзьями?
– Когда скушаешь завтрак.
Или еще:
– Можно, я останусь на ночь у Жюльена?
– Надо подумать.
Выбросить из головы… Для ребенка это опыт, который он переживает. Этому нельзя научить. Он давно знает, что такое разочарование. Ваш самый страшный враг в ситуации с отказом – вы сами. Вам не следует чувствовать себя виноватой: отказ является частью вашей жизни.
Принять эмоции
Отказывая, вы как родитель должны быть готовы к взрыву эмоций. Отказ вызывает страдание, которое может вылиться в приступ тоски или ярости. В это время оставайтесь рядом с вашим ребенком и прислушивайтесь к нему. Это нелегко, особенно если малыш очень сердит на вас. Не исключено даже, что он попытается на вас напасть. Одна моя приятельница, чтобы дать своим чадам выплеснуть агрессию, выставляет руки ладонями вверх, и дети просто шлепают по ним, не причиняя ей вреда. Если перспектива нападения кажется вам экстремальной, выход один – пресечь подобную попытку, не прибегая при этом к насилию. Позвольте малышу жестикулировать и кричать в своей комнате на матрасе на полу. Что принципиально – вы все равно должны находиться рядом с ним, когда ему плохо.
Мысль о том, что он избавляется таким образом от страдания, а отнюдь не питает к вам ненависти, должна уберечь вас от излишней резкости.
Обычная ситуация: вашему ребенку хочется, чтобы вы купили ему игрушку, а у вас нет никакого желания (и денег) покупать ее.
Первый возможный сценарий: вы разрешаете ему поиграть с понравившейся ему вещью, пока не встанете в очередь в кассу. К этому моменту он должен будет отнести ее туда, откуда взял. Это уловка, которая предоставляет ребенку большую свободу: он может забавляться с игрушкой, пока вы делаете покупки. Он счастлив – но не навсегда.
Второй сценарий: он отчаянно настаивает на исполнении своего желания, вплоть до приступа ярости. Такого рода приступы не длятся более пятнадцати минут. Правильная стратегия – увести или утащить ребенка прочь от возмущенных взглядов покупателей, которые ждут, что вы радикальным способом (проще говоря, шлепками) пресечете эти вопли.
Неискушенных родителей подобное поведение собственного чада может не на шутку напугать и вогнать в ступор. Подхлестываемые поджатыми губами окружающих (надо же так избаловать ребенка!), вы будете готовы совершить то, чего никогда бы не сделали в «мирной обстановке». Вы закричите на ребенка и, вероятно, зададите ему взбучку. Или, наоборот, отмените свой отказ, уступите, чтобы не позориться на глазах у толпы. Возможно, вы устали и не имеете никакого желания выйти из себя, как ваш ребенок, – этого еще не хватало!
На нет и суда нет! Но помните: приступы ярости – это своего рода разменная монета для детей дошкольного возраста. Не доводите до того, чтобы малыш брал вас измором. Такие попытки следует пресекать в зародыше. Спокойно скажите ему: «Ты, конечно, имеешь право впадать в гнев, но тогда я не смогу посидеть с тобой сегодня вечером, потому что очень устала». Следите за тем, чтобы во время приступа ребенок не поранил себя.
Уступка вопреки своему желанию, по большому счету, ничего не изменит. Она лишь позволит отсрочить приступ до другого раза, причем тогда он может проявиться еще более бурно.
Порой беспрерывные детские «хочу» и «купи» – не что иное, как трамплин к спасительной эмоциональной разрядке. Своими капризами ребенок словно напрашивается на то, чтобы, в конце концов, услышать «нет», дать волю своему гневу и тем самым быстро избавиться от стресса.
Иногда мы чувствуем, что не в силах разумно обосновать свой отказ. Резкие обвинения так и вертятся у нас на языке, готовые сорваться с уст. Не поддавайтесь опасному искушению! Лучше вообще откажитесь от каких бы то ни было обоснований.
Говорят, что некоторые люди способны, пройдясь по собственному кварталу, увидеть больше, чем иные, объехав целый свет. Американский ученый-когнитивист приглашает нас на прогулку по городу в компании с зоологом, звукооператором, специалистом по урбанистике, геологом, врачом, типографом и другими и рассказывает о механизмах восприятия и внимания, о том, как научиться находить необычное в давно привычных вещах и явлениях.
Все люди разные. Однако можно заметить, что высокие и стройные люди преимущественно стратеги – вспомните Петра Первого, Авраама Линкольна. Маленькие и крепкие – воины по натуре, революционеры – Иосиф Сталин, Майк Тайсон. Почти все длинноногие красавицы с осиной талией превосходно разбираются в моде и имеют чувство стиля – Анджелина Джоли, Наоми Кэмпбелл. Солнечные, яркие личности создают уникальные произведения искусства и культуры – Ван Гог, Милен Фармер. Почему? Это не просто совпадение. В каждом типе тела есть определяющие гормоны, которые влияют на наши реакции, способ принятия решений, восприятие мира и своего места в нем.На первый взгляд может показаться, что жизнь каждого человека предопределена: низким людям никогда не стать дальновидными стратегами, а высоким не суждено быть отважными воинами, способными достигать любой цели.
Десмонд Моррис, один из самых популярных и оригинальных современных ученых, автор мирового супербестселлера «Голая обезьяна», в этой книге продолжает изучать чрезвычайно увлекательный объект – человека как венец эволюции. В первом произведении, вошедшем в сборник, «Голой женщине», он проводит скрупулезное исследование женщины – самого совершенного организма из когда-либо существовавших на нашей планете. Цель этого исследования, с одной стороны, – изучение сформировавшихся в процессе эволюции анатомических особенностей женского тела, отличающих его от мужского, с другой стороны – знакомство с распространенными в прошлом и существующими по сей день мифами и заблуждениями, обычаями и традициями разных культур, связанными с подчеркиванием этих особенностей ради придания женщине еще большего обаяния и привлекательности.Вторая книга сборника, «Голый мужчина», представляет собой уникальный путеводитель по мужскому телу.
Кто такой Зигмунд Фрейд – психиатр, психолог, философ, один из наиболее прославленных интеллектуалов ХХ века? Как воздействовал он на общественное мнение, научную и философскую мысль?В учении Фрейда, по мнению одного из основателей социальной психологии У. Мак-Дугала, «каждый кусочек правды почти нераздельно смешан с заблуждением, покоится в массе своей на тёмных, очень спорных, уводящих в сторону положениях». Крупный французский специалист по экспериментальной психологии П. Фресса пришёл к выводу: «Психоанализ – это вера, а чтобы уверовать, надо сначала встать на колени».Допустимо ли считать идеи З.
Книга адресована психологам, ведущим групповую работу. В ней представлены разнообразные упражнения, существенно расширяющие репертуар приемов ведения групп и повышающие эффективность групповой работы. Рабочие материалы скомпонованы по конкретным направлениям: умение работать с конфликтами, развитие групповой сплоченности, духовный рост и осознание жизненных целей и т. д. Описаны методы, позволяющие диагностировать ситуацию в группе и подготовить участников к завершению групповой работы. Многие упражнения подходят для работы с детьми и подростками.2-е издание.
В книге представлены четыре типа сказок: психологические сказки, сказки-притчи, сказки-метафоры и сказки для родителей о воспитании детей.Даны общие методические рекомендации по работе с конкретными сказками, описаны возможности индивидуального и группового консультирования, приведены примеры консультационных сессий с использованием методов арт– и сказкотерапии, а также сценарии сказкотерапевтических занятий.Сказки И. Стишенок дают возможность понять себя, определить пути разрешения сложных личных жизненных ситуаций, активизировать внутренние ресурсы, поднимают актуальные вопросы, с которыми многие сталкиваются при воспитании детей, и предлагают эффективные способы их решения.