Между «можно» и «нельзя»: Как установить границы для ребенка - [11]
Вот два примера:
• «Унитаз должен быть чистым, а ручка слива воды поднята. Нежно целуем. Папа и мама».
• «Не забудь сполоснуть меня, когда почистишь зубки». Подпись: «Умывальник, который будет рад снова увидеть свой настоящий цвет!»
Постарайтесь найти свой собственный стиль. Базовое правило при этом одно: не навредить ребенку. Как искать этот стиль? Очень просто – поставить себя на место ребенка, стараться избегать осуждения, морализаторства, обвинений и насмешек над его неумелостью.
Для заочного общения со своими детьми я использую стикеры. Они очень практичны. Кроме того, можно выбрать стикер в виде сердечка или цветка, и тогда малыш уже по форме записки, прежде чем прочесть ее содержание, почувствует, что ему хотят поднять настроение, а не наоборот.
Дети, которые еще не умеют читать, тоже могут заинтересоваться этим приемом. Заметив на двери записку, они принесут ее вам, чтобы узнать ее содержание, и будут счастливы, что это письмо адресовано лично им. Не стоит, однако, перебарщивать – если вы будете клеить свои послания везде, где только возможно, ребенок скоро потеряет к ним интерес.
Детям не нравится ощущение безвыходности, вызванное нашими словами. Реплика: «Сесиль, твоя пижама» придется им по душе куда больше, чем «Сегодня вечером надеваем пижаму, почему я должна каждый вечер твердить тебе, что надо надеть пижаму, ведь ты мне обещала делать это сама» и т. д.
Эти маленькие напоминания не имеют ничего общего ни с просьбами о помощи, которые формулируются совсем иначе, ни с прямыми указаниями, ведь в них нет повелительных слов. Это именно попытки самым простым способом внедрить в сознание ребенка ваши маленькие правила семейной жизни. Большинство знакомых мне детей отзываются на это восклицаниями: «Ах! Да! Черт! Я забыл!» или же «Я переоденусь через пять минут».
Краткость в определениях позволит вам не попасть в ловушку деспотизма и занудства.
«Хочешь съесть свою фасоль до или после десерта?» «Выключишь компьютер сейчас или подождешь, когда придут твои друзья?» Право выбора дает ощущение свободы, даже если речь идет о весьма ограниченной области.
Предлагая варианты на выбор, мы стремимся, во-первых, дать ребенку почувствовать, что его мнением дорожат, а во-вторых, побуждаем его сознательно ограничить свою свободу. Следите, чтобы варианты не перерастали в скрытые угрозы: «Ты сам уберешь разбросанные инструменты или хочешь больше никогда их не увидеть?»
По моему опыту, все фразы, которые начинаются со слов «Ты должен…», «Тебе следовало бы…», «Почему ты не делаешь, как я…», вызывают мощное сопротивление у людей любого возраста. Как и взрослому, вашему ребенку, для того чтобы сделать верные выводы, необходим собственный опыт.
Поверьте: попытки навязать (пусть из лучших побуждений) чужой опыт в лучшем случае бесполезны, в худшем – способны причинить вред. Речь, конечно, не идет о конкретной информации, которая придется к месту.
Малышу необходимо осваивать окружающий мир. Снабжайте его информацией сверх «границ дозволенного».
Позвольте ему убедиться лично: остатки молока, не убранные в холодильник, за два-три дня закиснут и станут непригодны к употреблению. Ненавязчиво объясните, что каждый продукт имеет свой срок годности и условия хранения, которые пишутся на упаковках. Можно играть, определяя, у какого продукта срок годности истечет раньше.
Поощряйте вашего ребенка, когда он обращается за получением более точных данных к специалистам. Так, визит к дантисту может стать удобным моментом для обучения правилам чистки зубов. Подобных примеров может найтись множество. Знакомства с увлеченными профессионалами, мастерами своего дела – очень полезный опыт!
Приучайте малыша к взаимопомощи
Семейная жизнь – это тяжелый труд. Череда дел нескончаема: выгрузить посуду из посудомоечной машины; сделать уборку в детской; приготовить еду; следить за тем, чтобы в доме не закончились продукты; привести в порядок гардероб каждого члена семьи; помочь детям с уроками и т. д.
Порой делам такого рода не придается большого значения, но уверяю вас: многие из них отнюдь не просты и требуют навыков руководителя. Эта работа имеет лишь одно преимущество – вы никогда не рискуете потерять ее! Если чувствуете, что силы на исходе, – не стесняйтесь попросить помощи, даже если вы никогда раньше этого не делали. Поверьте, ваши домашние будут рады помочь вам. Помните: у детей возникает самоуважение, когда они чувствуют себя полезными членами семьи, то есть частью группы, работающей на достижение общей цели. Даже если вы до сего дня не обращались к ним с просьбами, сменить курс не составит труда. Обратитесь к главе «Организуйте рабочее собрание».
К сожалению, редко, но бывает и противоположная ситуация: вы взываете к домашним, однако никто не торопится прийти к вам на помощь. Все отделываются отговорками, от которых вы ощущаете себя еще более вымотанной. Чудодейственных рецептов при таком обороте событий не существует – тем не менее попытайтесь воспользоваться приемами, приведенными ниже.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.