Между «можно» и «нельзя»: Как установить границы для ребенка - [10]
Не стесняйтесь выражать свои чувства! Когда мой ребенок берет один из моих дисков и не убирает его в конверт, я выхожу из себя: «Меня бесит, когда диски не убраны в файлы!» – так я выражаю свой гнев, без осуждения, чтения нотаций или наказания. Чаще всего мои дети считаются с этим.
Временами они, конечно, забывают о моих интересах. В таких случаях пусть пеняют на себя – какое-то время я не буду разрешать им брать мои диски. Это не наказание – просто я недовольна и беспокоюсь, когда вижу, что с принадлежащими мне вещами обращаются небрежно, рискуя сделать их непригодными к использованию.
«Я жду, когда мои диски будут убраны в конверты» – эта фраза определит вектор дальнейших действий лучше всяких нотаций.
Разрешение конфликта
Речь идет о ситуации, когда требуется урегулировать возникшее противоречие между потребностями вашего ребенка и вашими собственными. Попытайтесь разрешить этот конфликт. Это весьма трудно, если вас распирают отрицательные эмоции. Недовольство и возмущение следует подавить по возможности до того, как вы приступите к переговорам. Если не можете справиться усилием воли – примите лекарство.
Итак, вы вступаете в переговоры. Не пытайтесь управлять их процессом, старайтесь быть открытой и готовой воспринять чувства и высказывания вашего ребенка. Вы здесь не для того, чтобы читать мораль или давать наставления, а для того, чтобы попробовать определить свои требования и помочь ребенку сформулировать его нужды.
Говоря о ваших взаимных потребностях, избегайте разговора на повышенных тонах. Вам следует подумать над тем, чтобы определить эти потребности как можно более четко. Дети на самом деле очень чутко относятся к нашим реальным нуждам.
Вот один, на мой взгляд, очень показательный пример: воскресенье, прекрасная погода, два часа дня; родители Сесили и Пьера решили после обеда заняться сексом. Они хотят интимной близости и уединения. Рядом с их спальней гостиная с телевизором, и детям хочется посмотреть кино. Их отец возражает: «Такой хороший день, ступайте играть на улице, нечего сидеть перед телевизором!» Дети продолжают настаивать на своем, и отец выдвигает другой аргумент: «Мы хотим отдохнуть, а шум в соседней комнате будет нам мешать». Истинные причины до сих пор не высказаны.
Родителям неловко от мысли, что они должны признаваться детям, что хотят остаться наедине. Однако, только высказав свои истинные потребности, стороны смогут сообща работать над поиском решения, которое полностью удовлетворит их.
Когда пожелания высказаны, наступает время выработать решения. Примите то, что кажется вам невозможным, нелепым. Чем дальше вы зайдете в своих фантазиях, тем больше шансов найти жизнеспособное решение. Ваш ребенок приятно удивит вас, если вы предоставите ему возможность высказать все варианты, которые придут в его голову.
Конечно, есть искушение манипулировать ребенком, убедить его в том, чтобы он принял решение, которое вы давно обдумали, но, поверьте, это только повредит процессу. Ребенок догадается об отсутствии открытости и доверия с вашей стороны.
В ваших же интересах быть честными. Рассмотрите все вышеупомянутые варианты. Затем исключите то, что считаете недопустимым для себя или для ребенка. Вместе выберите решение, которое более всего подходит вам обоим, и осуществите его через какое-то время, которое вы наметили, а потом подведите итоги.
Разрешение конфликтов требует времени и сил. «Запускайте» этот механизм только в том случае, если чувствуете, что сможете довести его до конца. Я многому научилась, вступая в переговоры со своим детьми, несмотря на то что у них подчас нет никакого желания искать решение.
Наши дети всегда понимают, если мы начинаем издалека. Подчас мы грешим излишней «систематичностью», а наши идеи – однообразием. Нам не хватает слов. Так случалось в одной моей знакомой семье. В восторге от недавно изученных приемов разрешения конфликтов родители по сто раз на дню повторяли детям, которые были с ними в ссоре: «Давайте попробуем найти решение, от которого всем будет хорошо». В конце концов эта фраза потеряла смысл. К нашим собственным (а не взятым из книжек) словам наши дети куда более восприимчивы. Искать их надо учиться.
Я облегчаю процесс, становясь менее категоричной. Я прошу ребенка говорить о его чувствах и говорю о своих. Никаких суждений, оценок, комментариев негативного свойства, никакого нравоучения, внушения чувства вины…
Таким образом, нам иногда удается достичь результата быстро и естественно.
Повторяющиеся повседневные дела
Вместе со своим малышом вы накопили немалый опыт общения. Вы можете вновь и вновь прибегать к своим «находкам», о которых мы говорили в начале книги.
Ваш ребенок, без сомнения, оценит игру с таймером, возможность делать что-то вместе с вами и т. д. Вот несколько дополнительных практических советов.
Они одновременно являются и профилактическим, и целительным средством. Повседневная жизнь во многом состоит из повторяющихся действий, и вашему малышу требуется время, чтобы освоить их. Коротенькая «напоминалка», закрепленная на видном месте, поможет ему в этом.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.