Между «можно» и «нельзя»: Как установить границы для ребенка - [14]
На занятиях в моих группах мне довелось познакомиться с одной мамой, дочка которой пожелала получить в подарок на Новый год кукольный дом, слишком дорогой для семейного бюджета. Мать терзалась угрызениями совести из-за того, что не может сделать своему ребенку этот подарок; она всерьез задавалась вопросом, не стоит ли одолжить денег, чтобы доставить дочке радость? Мы очень долго разговаривали об этом, и в итоге она объявила дочке, что такая покупка для них слишком дорога. Она честно сказала, какую предельную сумму могла бы выделить. Девочка мгновенно предложила ей объявить сбор денег на подарок среди родственников, который сама и организовала. Ее мать описала, до какой степени дочь была горда собой! Она, конечно, не испытала бы этого чувства, если бы мама просто взяла деньги в долг.
Отказывая своему ребенку, дайте ему возможность найти другие решения для достижения цели, которую он для себя наметил.
Их немного, но они есть. Очевидно, что они зависят от вашего порога толерантности, ваших ценностей, социальных норм. Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете помочь ему, – внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам.
Порой само общество посредством своих законов и правил говорит нам «нет». Покажите ребенку выдержки из этих документов, которые обычно вывешены в общественных местах, доступными словами расскажите о таком законодательном акте, как Гражданский кодекс.
Вовремя объявив вашему ребенку, что есть отказы, не подлежащие обсуждению, вы дадите ему возможность избежать пустой траты сил на бесполезную аргументацию.
На просьбу вашего ребенка вы можете ответить: «Вот было бы здорово, если бы можно было купить все, что есть в магазине, а? Лично я купила бы всю одежду моего размера и все пироги, которые так люблю, а ты?» Юмор – это маленькая хитрость, которой можно воспользоваться в минуты крайней усталости, когда вы чувствуете, что не сможете спокойно выдержать истерику.
Заведите себе тетрадку, в которую будете записывать свои желания и желания вашего ребенка. Это хороший способ не забывать эти просьбы:
– Папа, мне хочется радиоуправляемую машину.
– Я сейчас же запишу, сколько она стоит, какой она марки и сегодняшнее число.
Поступайте так же в отношении себя, когда представится подходящий случай:
– Мне бы очень хотелось иметь цифровой фотоаппарат. Я занесу его в список с ценой и маркой.
Подобный список составляется с несколькими целями. Главная – признать чужие и свои желания. Я глубоко убеждена, что всем людям необходимо, чтобы их желания были услышаны. Но совсем другое дело, когда речь идет об их исполнении! Ваш малыш будет наблюдать за тем, как вы управляете своими желаниями. Сразу ли вы исполняете их? Или некоторое время размышляете? Более того, храня эти записи, вы можете показать детям, что у желаний бывает длинная или короткая жизнь.
Долгосрочные желания могут послужить поводом для создания проекта, который позволит ребенку достичь своей цели.
Более того, этот список сможет пригодиться, когда вы будете размышлять, что же подарить вашему ребенку на Новый год или день рождения (аналогично вашим чадам захочется подарить что-нибудь вам). Так же как и вам, им нравится делать сюрпризы. Давайте им такую возможность как можно чаще!
Вы творческая личность, не правда ли? Тогда сочетайте все эти приемы между собой
Экспериментируя, вы сможете найти тот заветный ключик, который откроет ваши с ребенком сердца навстречу друг другу в разные этапы вашей совместной жизни. Взаимодействуя, вы научитесь глубже узнавать и понимать своего малыша. Вооруженный теми знаниями, которые вы ему дадите, он, в свою очередь, сможет понимать вас и соответствовать вашим потребностям. Он будет помогать вам, когда это действительно необходимо, а не для того, чтобы угодить и получить за это «морковку». Он будет делать вам приятное, потому что чувствует себя человеком, чье достоинство и чьи права уважаются.
Вы в тупике
Порой вам может показаться, что вы попали в безвыходное положение. Ваш ребенок не хочет выполнять то, о чем вы просите его, причем в уважительной форме. Он не реагирует на ваши разумные доводы и предложения, категорически упрямится и ругается на вас. Он кричит: уйди, ты мне надоела!
Нет, нет и нет!
Клер категорически отказывается выполнить эту работу. При этом она не занята игрой (к чему бы я отнеслась с уважением), не болеет и не спит. Она полна энергии, как обычно, но решительно противится тому, чтобы направить свой энтузиазм на пользу нашей «семейной группы». Что же делать?
Ход моих мыслей:
Итак, что делать? Накрыть на стол самой, потому что я не сплю уже три ночи подряд, я устала и у меня нет никакого желания спорить? Зарычать, как дикий зверь, – я сейчас готова на все? Попросить Колин накрыть на стол вместо упрямой сестры – нет, это худший вариант!
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.