Между «можно» и «нельзя»: Как установить границы для ребенка - [16]

Следите за механизмами включения вашего гнева

Что доводит вас до исступления? Тот факт, что ваш ребенок не ест? Его неуклюжесть? Привычка канючить? Его ссоры с братьями и сестрами? Ответы на вопросы помогут вам выработать стратегию.

Несколько советов

• Когда вы чувствуете, что начинаете злиться, предупредите вашего ребенка: «Кажется, я сейчас сорвусь, мне лучше уединиться».

• Объясните ему, что происходит. Ваши родители считали недопустимым отсутствие у вас аппетита, и его аналогичное отношение к еде заставляет вас снова переживать давно забытые эмоции. Вы постараетесь решить эту проблему по мере сил, а пока будете своевременно предупреждать его о близком приступе своего гнева.

• Уединитесь, чтобы выпустить гнев, стуча кулаком по чему попало, крича в подушку: «Хватит!», «Стоп!», «Надоело!» Хоть подушка и приглушает ваши крики, предупредите своего ребенка, чтобы он не испугался.

• Выйдите из дома, побегайте, разрядитесь, если сможете.

• Если вы чувствуете, что старые чудища оживают, немедленно попросите кого-нибудь заменить вас рядом с ребенком, например пригласите на несколько часов няню.

• Поговорите о вашей проблеме с близким человеком.

• Найдите время для того, чтобы вспомнить свое детство в деталях. Вы найдете связь между тем, что вы и ваш ребенок переживаете сегодня, и вашим прошлым опытом.

• Найдите тот способ работы над собой, который подходит вам и позволяет раз от раза становиться более разумной, любящей и понимающей, причем не только с вашими детьми.

• Вступите в уже созданную или сами создайте группу поддержки родителей.

Дети-тираны или возмущенные родители?

Одно из следствий нашего воспитания – это возмущение каждый раз, когда наш ребенок требует от нас что-то, чего мы сами в свое время не смогли получить от наших родителей. Мы начинаем сердиться. И с этим гневом, с ощущением того, что на нас напали, мы живем каждый день.

На наши попытки проявлять уважение к своим детям наше окружение может отреагировать весьма бурно. Некоторые взрослые искренне возмущаются, когда видят, как с детьми обсуждаются какие-то события, спокойно выслушиваются их крики или что-то еще в том же духе. Скорее всего, этих взрослых в детстве притесняли и теперь им мучительно видеть, с каким уважением можно, оказывается, относиться к маленьким людям. Критика ваших методов воспитания – это выражение ими своих былых страданий.

Многие родители задаются вопросом, как противостоять «атакам» извне, а также как убедить в своей педагогической правоте окружающих, когда их более свободные дети выглядят менее управляемыми, чем воспитанные в условиях «диктатуры».

Как противостоять критике

Отражать критику – довольно увлекательное занятие. Научившись прислушиваться к мнению людей, критикующих нас, мы откроем другой мир, не похожий на наш, научимся быть еще более терпимыми. В то же время мы, разумеется, не обязаны следовать каждому сказанному ими слову. Их горячность и категоричность лишь подтверждают давно известную истину: мир состоит из уникальных, неповторимых личностей, которые делают свой выбор. Не стоит вступать с ними в спор – это будет разговор «слепого с глухим», в котором каждый пытается отстоять собственную позицию.

Возможно, вас успокоит мысль о том, что никто не желает вам зла. Осуждая ваш либерализм по отношению к детям, эти люди, по сути, демонстрируют собственные комплексы, выдают свою неприспособленность к жизни.

Сила убеждения

Признать существование деспотизма в отношении детей нелегко. Я не знаю, дорастем ли мы, взрослые, когда-нибудь до того, чтобы понять, насколько некоторые наши действия ранят маленьких людей, и более того – убедить в этом других родителей. С другой стороны, мы, наверное, добьемся большего, если останемся самими собой и не будем пытаться изменить взгляды тех, кто нас окружает. Мы должны заявлять о своей позиции, не проводя сравнений и не критикуя образ мышления других семей. Мы можем предлагать темы для обсуждений, обмена опытом и, прежде всего, подчеркивать, что быть родителем – это тяжелая работа.

Представлять другое видение мира

Найдя в себе силы выйти за рамки биполярной системы «хорошо/плохо», «добрые/злые поступки» и осознав, что «сбои» в человеке являются не чем иным, как отражением его переживаний в настоящем или прошлом, мы можем по-другому взглянуть на мир и на наших детей.

Нет злых людей – есть только обездоленные. Любое наказание бессмысленно, неоправданно, жестоко. Это все равно что «ударить кулаком по ране» (выражение Бернара Лампера[5]).

Как излечить жертв воспитательного насилия, которые, став взрослыми, иногда столько разрушают вокруг себя? На этот вопрос нет ответа, но я надеюсь, что наши дети найдут его, потому что, несмотря на наши прошлые беды, мы постараемся стать им друзьями: ведь если насилие передается через поколения, то любовь тем более. Наши попытки достичь взаимопонимания с нашими детьми обязательно найдут отклик в потомках, придадут им силы и вселят надежду.

Это маленькое руководство к действию было написано для того, чтобы в отношениях с детьми вы сумели взаимно сохранить самоуважение, сберечь энергию, так необходимую для конструктивных дел, и не притязали на управление чужой жизнью.