Между «можно» и «нельзя»: Как установить границы для ребенка - [15]

В конце концов, я решаю сделать работу вместе с ней.

Точнее, сделать это вместе с ней, но устроив так, чтобы она сама выполнила свою работу. Но для начала ее надо поймать, а это трудно. Она очень быстро бегает, но, в конце концов, мне удается схватить ее за руку. Уф! После этого я ласково подвожу ее к шкафу с посудой, беру ее маленькие ручки, вкладываю в них тарелки и, продолжая подстраховывать ее, иду сзади.

Она смеется все время, пока мы накрываем на стол таким необычным способом. Слава богу, напряжение спадает! В любом случае мы вместе переживаем прекрасный момент. Догадайтесь, что было вечером? Без малейших уговоров она заявила: «Подожди, я сама накрою на стол». Нет сомнения, альтернативы насилию, наказанию на самом деле более действенны.

Предложите пошуметь

Уверенно зайдите с капризничающим ребенком в его комнату и начните бой на подушках, используя маленькие, которые не причинят вреда, даже если ваш малыш будет изо всех сил кидаться ими. Поддайтесь ему. Притворитесь, что отступаете. Потихоньку он перейдет от гнева к смеху, и его напряжение понемногу растворится в игре. Детям нравится хулиганить со взрослыми. Используйте этот прием как превосходное средство продемонстрировать свое внимание.

Большинство родителей, с которыми я встречаюсь, не любят сильно шуметь, особенно если при этом приходится уступать своему ребенку. Используйте таймер. В свои лучшие дни я выдерживаю не более 15 минут. Но дело, вернее потеха, того стоит – такая форма игры очень полезна для развития взаимоотношений и формирования в ребенке чувства самоуважения.

Не щекочите их

Нам нравится видеть, как смеются наши малыши, поэтому иногда мы слишком сильно их щекочем. Наверное, когда мы были детьми, нас тоже щекотали, и мы воспроизводим это действие, чтобы войти в контакт. На самом деле щекотка очень опасна для детей: они могут задохнуться и умереть. Никто не захочет, чтобы его щекотали, не контролируя ситуацию. Возможно, что вашему малышу это доставляет радость, но вы должны остановиться сразу после того, как он попросит об этом. Беда в том, что, даже если его щекочут слишком сильно, он не всегда может сказать «стоп». Это вызовет у него чувство беспомощности и страха при чьем бы то ни было прикосновении.

Меняйтесь ролями

Ваш насупленный ребенок собирается во что-то играть? Скопируйте его манеру поведения, а ему предложите примерить на себя роль родителя. Поменявшись ролями, вы смогли бы лучше узнать друг друга, играя, оценить ситуацию с другой стороны и, расхохотавшись, выбраться, наконец, из возникшего тупика.

Направьте на него свое внимание

Возможно, малышу не хватает вашего внимания. Есть множество способов удовлетворить эту потребность. Сделайте ему массаж, поиграйте с ним в ту игру, которую он любит, приласкайте его, спросите, чем он хотел бы поделиться с вами. Занимаясь с ребенком, не удивляйтесь проявлению большого количества эмоций – может, именно это и нужно вашему малышу больше всего.

Устраивайте выезд для «разрядки»

Попрыгать по лужам, поваляться в снегу – хорошее средство разрядить атмосферу. Такого рода совместные выезды очень хорошо влияют на настроение детей.

Пусть он нарисует то, что чувствует

Всегда держите в доме бумагу, карандаши, пластилин, чтобы дать малышу возможность рисовать или лепить то, что он ощущает. Когда он научится, то сумеет еще и написать об этом – а пока вы можете стать его послушным секретарем.

Включайте музыку и танцуйте вместе

Я заметила, что некоторые музыкальные мелодии способны повлиять на мое настроение. Слушая одни, я неожиданно ощущаю себя в прекрасной форме. Другие, напротив, наводят на меня тоску и печаль. Я собрала коллекцию жизнерадостных музыкальных записей, которые нравятся мне и моим детям. Перейти от ворчания к танцам не так-то просто, но попробовать стоит. А вдруг получится?

Вы чувствуете, что представляете угрозу для ваших детей

Детей веками притесняют из поколения в поколение, несмотря на реальный рост сознательности и сдвиги в воспитательном процессе. Страдания, через которые нам пришлось пройти в детстве, до сих пор живы в глубинах нашей памяти, готовые излиться на головы наших собственных отпрысков. Тот факт, что наши жизненные потребности полностью отрицались нашими родителями, ущербно сказывается на нашей родительской функции. Иногда мы все еще пытаемся действовать дедовскими методами, забывая, что несем ответственность за мир и дружбу в своей семье.

Нам приходится бороться с самими собой, чтобы не обидеть наших детей. Мы встали на сложный путь. Мы сознательно и добровольно хотим дать им то, чем были обделены.

Как себе помочь?

Ваш гнев может вспыхнуть в тот момент, когда вы меньше всего ждете этого. Со временем вы научитесь контролировать себя. Вы – родитель; работа, за которую вы взялись, огромна, а поддержка, увы, как правило, ничтожна.

Нередко вы будете чувствовать себя очень уставшей, без возможности отдохнуть. В минуты усталости стереотипы возвращаются против воли. Они, как заевшая пластинка, повторяются вновь и вновь, и вы чувствуете себя бессильной противостоять им. Многие взрослые, с которыми я работаю, описывают свое искреннее изумление, когда как бы со стороны наблюдают свою жестокость по отношению к собственным детям, но не знают, тем не менее, как положить конец этой ситуации.