Метафоры и модели изменения. Постигаем искусство НЛП - [24]
Общаясь с другим человеком, мы мгновенно (на сознательном или бессознательном уровне) определяем, «выше» мы его или «ниже». Но для установления раппорта и ведения в нем необходимо решить, какую роль играть — высоко- или низкостатусного человека. Если собеседник признает ваш авторитет, мы можем «заставить» собеседника повиноваться — но войти с ним в раппорт в этой ситуации не удастся. Для подстройки необходимо принять статус чуть ниже статуса партнера, признать его модель мира и изначально позволить ему вести себя. Гибкость поведения и способность приспосабливаться помогают нам занизить свой статус. Установив раппорт, можно повысить статус для того, чтобы иметь возможность вести.
Для более подробного изучения статусных трансакций я могу порекомендовать обратиться к книгам Кейта Джонстоуна «Impro» (1979; глава, посвященная статусу) и « Impro for Storytellers» (1999). Этот вопрос практически не освещается на НЛП-тренингах, поэтому позвольте мне вкратце рассказать вам, как можно модифицировать свой статус. Физически статус снижают неуклюжие безвольные позы, быстрые нелепые жесты. Вы можете касаться лица рукой и начинать каждую фразу с «Ну-у-у» или «Гм». Стоя прямо, двигаясь медленно и плавно, вы повышаете свой статус. Если вы тянете «Э-э-э-э», выдерживая паузу и как бы говоря этим: «Я думаю, не отвлекайте меня», вы тоже повышаете свой статус в глазах окружающих. Статус не зависит от номинальной или официальной роли: бродяга может иметь высокий статус в глазах герцога. Он также не может быть навязан вам, если вы не захотите его принять.
«Думай и расти»
Встречаясь с людьми, мы моментально оцениваем свой относительный статус и адаптируем его к ситуации, зачастую сами того не осознавая. Выбор статуса зависит частично от актуального представления о себе и частично от восприятия данных конкретных отношений. Вы можете чувствовать себя «боссом» или «хозяином положения». Может получиться так, что вы будете робеть и чувствовать себя «тряпкой» или ниже его в социальном плане.
Статус — качество скорее временное, чем постоянное. В сбалансированных взаимоотношениях относительный статус будет постоянно меняться. Статус — это субъективная оценка, ценностное суждение, основанное на определенном внутреннем решении. Вы сами выбираете свой статус, а потому можете повышать или занижать его в зависимости от ситуации — точно так же, как вы можете перемещать центр в любую точку своего тела. Чтобы двигаться от другого центра, вам нужно просто переключить на него свое внимание, переместить его туда и двигаться так, словно вы двигаетесь от этого центра. Точно так же, оценив соотношение статусов — своего и своего собеседника, вы можете представить себе, что ваш статус выше (или ниже), и действовать соответственно. Делая это сознательно, вы обеспечите себе больший контроль над ситуацией, увеличите свои шансы на ведение в раппорте и, следовательно, достижение нужного вам результата, что будет выгодно обеим сторонам.
Знай свое место
Статус может определяться в контексте отношений с окружающими, вещами или миром в целом.
Человек склонен персонифицировать свои страхи и проблемы, связывая их с теми или иными людьми, и жить в благоговейном страхе перед ними, избегать их или наделять священной силой. Мы часто оказываемся во власти суеверий, ведем себя как представители низшего статуса по отношению к черным кошкам и паукам, наделяя их властью над собой. Некоторые люди предпочитают вести себя таким образом в отношении всей вселенной, превращая свою жизнь в наполненное страхом ограниченное существование, принимая на себя роль жертвы и отдавая себя полностью в руки судьбы.
Любое общение предполагает принятие статусного решения. Встречаясь с человеком первый раз, вы сразу же определяете его статус. Это значит, у вас есть несколько секунд, чтобы разобраться в человеке. Знакомые люди имеют уже сформировавшиеся представления друг о друге, основанные на прошлом опыте, который включает в себя и относительный групповой статус. Каждый «знает свое место». Это восприятие окружающих основано на оценке целого ряда параметров: работа, супруги, дети, школа, в которой учатся дети, место жительства, друзья, умение одеваться, дружеские и партнерские качества и т.д. На основании этих субъективных оценок мы выстраиваем свою собственную иерархию: «лучший друг» и т.д.
Упражнение 3.6.
Групповой статус
Подумайте о своей семье, сотрудниках или любой другой группе людей, с которыми вы регулярно встречаетесь.
• Какое место вы отвели каждому из них в своей статусной иерархии?
• Кому достанется первое место? Кто окажется в самом низу?
Выберите группу для оценки: семья, друзья, коллеги.
• Составьте список членов группы.
• Сравните этих людей (по парам) и определите, чей туе выше. Проработав весь список, вы сможете выделить лидера группы, обладающего самым высоким тонусом. Остальные займут соответствующие позиции по нисходящей.
Теперь сравните свой статус со статусом каждого члена группы.
• Ваш статус приблизительно одинаков?
• Можно ли сказать, что их статус значительно выше вашего?
• Можно ли сказать, что их статус значительно ниже вашего?
НЛП (нейро-лингвистическое программирование) — это современное направление практической психологии, основанное на принципах взаимоуважения, осознания потребностей и ценностей друг друга. Оно заслуженно считается одним из самых действенных методов построения межличностных коммуникаций и достижения максимальных целей в бизнесе, в творчестве, в обучении. В этой книге представлены наиболее эффективные техники, используемые ведущими международными НЛП-тренерами. Вы получите полные и исчерпывающие ответы на вопросы: что такое НЛП? Что оно может дать лично вам? Многочисленные примеры и упражнения, предлагаемые автором, помогут вам не только самостоятельно освоить приемы нейро-лингвистического программирования, но и научиться с успехом применять их на практике.
Удовольствие от еды, впечатление от блюда или напитка формируется не во рту, а в голове, утверждают современные ученые. Нашим пищевым поведением управляют все органы чувств сразу. Кроме вкуса, запаха и текстуры блюда или напитка, на нас влияют фоновые звуки и музыка, которая играет в ресторане или дома, погода за окном, форма и цвет посуды, вес столовых приборов, компания, собравшаяся за столом… Чарльз Спенс подробно исследует все эти феномены, рассказывая, как сделать трапезу приятной, пробуждающей воображение, оставляющей приятные воспоминания.
Казалось бы, в современном мире, где информация является важным глобальным ресурсом, не должно возникать проблем с получением тех или иных знаний. На практике это значило бы, что современные подростки информационно подкованы и, следовательно, не повторяют ошибок своих родителей. Почему же тогда в ХХI веке проблемы подростков никуда не исчезли?Почему девочки и мальчики все также попадают в «плохие» компании? Почему современные дети страдают от депрессий?Автор этой книги, психолог Анна Просветова, уверена, что в основе — вечный недостаток общения.
Что заставляет миллионы поклонников сериала с нетерпением ждать новые серии саги, в которой хорошие парни никогда не побеждают, а наградой за честь и подвиг частенько служит смерть? Может быть, мы пытаемся угадать в героях себя? В этой книге эксперты-психологи и по совместительству фанаты «Игры престолов» исследуют мотивации героев, их отношения, психические расстройства и травмы и объясняют, как все это влияет на их поступки и судьбы. Взгляните на знакомых персонажей с новой точки зрения, попробуйте глубже их понять, и любимая история (а возможно, ваша собственная жизнь) заиграет новыми красками.
Наверняка вы не раз слышали фразу «Все идет из детства»? Мы вспоминаем об этом, когда у нас не все ладится в жизни, когда мы понимаем, что какие-то страхи, тревоги, неуверенность в себе, неумение выстраивать отношения, вредные привычки могут быть связаны с теми тяжелыми событиями детства, когда родителям было не до нас, когда они ругали и наказывали нас за случайно порванную куртку, плохие оценки в школе, наше любопытство. – И что? – думаете вы. – Неужели эти события далекого детства всегда будут влиять на мою судьбу? Возможно, у вас уже есть дети.
Миниатюры сплошь натуральные, подсмотренные лиричным циником вокруг себя. А ещё несколько цитат из переписки Адама и Евы, — подлинник. 18+.«Склад ума — это не то же самое, что сарай ума» (с).
Успех похож на элитный ночной клуб, в который можно попасть разными путями. Первый – главный вход с угла улицы, перед которым 99 % людей выстраиваются в очередь, надеясь благодаря упорству попасть внутрь. Второй – VIP-вход, через который заходят дети миллиардеров и знаменитостей. Но никто не говорит, что есть и третий вариант. Для этого нужно выйти из очереди, пробежаться вниз по переулку, постучать в закрытую дверь, пролезть в приоткрытое окно, прошмыгнуть через кухню… действовать нестандартно. Именно об этом нежелании «стоять в очереди», полагаясь на справедливость и удачу, жажде признания и успеха – эта книга.