Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей - [93]

Дамур советует родителям помогать своим дочерям находить мягкие способы отказа от тех сексуальных отношений, которые им не нравятся. Несмотря на то что для девушки совершенно естественно сказать во время свидания: «Я этого не хочу», встать и уйти, на самом деле многие боятся это сделать: они беспокоятся, что обидят партнера и что отказ спровоцирует его гнев или даже жестокую реакцию. (Вот почему нужно объяснять нашим сыновьям, что они должны регулярно интересоваться чувствами партнерши и не удерживать ее, если она не хочет продолжать отношения.) Дамур предлагает использовать примерно такие фразы: «Слушай, я не знаю, что ты имел в виду, но я не хочу заниматься сексом сегодня» или «Я только что вспомнила, что обещала подруге отвезти ее домой, мне нужно идти». «Я скорее соглашусь с тем, чтобы подростки использовали “белую” ложь, чем делали что-нибудь рискованное или то, что они не хотят делать, из-за неумения сказать “нет”», – пишет Дамур. Я хочу подчеркнуть: девушки не должны бояться, что отказ от секса приведет к насилию. Однако реальное положение дел таково, что лучше заранее научить девушек находить такие способы сказать «нет», которые были бы для них комфортными и безопасными.

С другой стороны, мы должны дать понять своим дочерям, что они имеют право на сексуальное желание и не должны этого стыдиться. В нашей культурной традиции сексуальное желание мужчин принято считать нормальным явлением, а вот желание девушек – чем-то постыдным. Именно поэтому мужчину с либеральным отношением к сексу называют ловеласом, а сексуально раскрепощенных девушек – шлюхами и потаскушками. Необходимо обсуждать эти двойные стандарты с девочками, чтобы они осознали их несправедливость. Мы должны донести до них мысль о том, что секс – это нормальная и здоровая часть жизни как мужчин, так и женщин и что он должен быть источником удовольствия, а не стыда или стресса. Дамур советует сказать девушкам-подросткам: «Поскольку ты начинаешь задумываться о физической стороне своей любовной жизни, тебе прежде всего нужно разобраться в своих желаниях. Ты должна внимательно прислушаться к себе: чего ты ожидаешь от физической близости, что тебе доставит радость, что будет приятно». Затем можно подчеркнуть важность доверия во взаимоотношениях, сказав: «Следующее, о чем ты должна подумать, – чего ожидает от тебя твой партнер. А для этого нужно общаться: вы должны достаточно хорошо знать друг друга, только так можно получить представление о предпочтениях партнера».

Есть и еще один очень важный момент. Не следует думать, что дети слишком юны или незрелы для настоящих любовных отношений. Родители склонны не воспринимать всерьез мысль о том, что подростки способны чувствовать любовь, и поэтому часто предполагают, что они не готовы или недостаточно взрослые для физической близости. Однако (что бы мы ни думали – пора или не пора) дети все равно делают то, что хотят: в среднем американские подростки теряют невинность в семнадцать лет. И у подростков все складывается лучше, если мы проявляем уважение к ним, обсуждая тему секса и отношений между мужчиной и женщиной.

В своей книге «Только не под моей крышей» (Not Under My Roof) социолог из Массачусетского университета в Амхерсте Эми Шале сравнивает разные подходы к обсуждению вопросов секса у американских и голландских родителей[322]. Несмотря на то что в обеих странах возраст потери невинности подростками примерно один и тот же, у американских девушек-подростков в шесть раз чаще первый секс заканчивается беременностью и родами[323].

Исследование Шале показывает, что эти различия в значительной мере обусловлены тем, как американские родители – и американская культура в целом – формулируют проблему любви и секса, как обсуждают ее с детьми и какие требования к ним предъявляют. Например, голландские родители регулярно беседуют со своими сыновьями на темы любви и физической близости и считают их способными поддерживать крепкую эмоциональную привязанность. Американские же родители зачастую не принимают всерьез чувства мальчиков, считая их сексуально озабоченными вследствие гормонального всплеска и не способными по-настоящему влюбиться.

Американские подростки действительно склонны иметь больше сексуальных партнеров, чем голландские, но вряд ли это расхождение имеет биологическую природу. Более вероятно, что молодые люди просто стараются вести себя в соответствии с бытующим в нашей культуре стереотипным представлением о них как о помешанных на сексе и не способных к серьезным отношениям. А поскольку родители (и школы) не обеспечивают их информацией о безопасном сексе, подростки чаще попадают в неприятности, когда начинают вести половую жизнь.

Шале утверждает, что для детей было бы лучше, если бы родители помогли им осознать и понять их сексуальные чувства и желания, обсуждая их в позитивном ключе, а не пугали, расписывая подстерегающие их опасности. Хирш и Хан с ней согласны. «Родители вправе сказать молодым людям: “Только не под моей крышей”. Но они не должны обманывать себя, думая, что это правило удержит их от занятия сексом. Единственным результатом подобного поведения будет уверенность детей в том, что родители отказываются воспринимать их как взрослеющих в сексуальном отношении молодых людей», – пишут они в книге «Сексуальные граждане». Так что от того, что родители говорят и делают, мало зависит, будут дети заниматься сексом или нет. Тем не менее слова родителей играют важную роль в формировании у детей умения принимать разумные и безопасные решения о том, как, зачем и где они будут заниматься сексом.