Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей - [91]
Когда моей дочери было четыре, а сыну семь, мы с мужем купили им книгу Роби Харрис «Давай поговорим про это»[317]. Это замечательная книга с картинками, в которой рассказывается о строении человеческого тела, о сексе, о том, как и где развивается эмбрион и как появляется на свет ребенок. Мы купили эту книгу отчасти потому, что не знали, как вести такого рода разговор без заранее подготовленного сценария.
По какой-то неведомой причине мои дети не просили меня читать всю книгу от начала до конца. Они обычно выбирали определенные страницы и ни разу не попросили прочитать ту из них, где была описана механика полового акта.
Однажды, когда дочери исполнилось пять лет, мы с ней наконец прочитали и эту страницу. Когда я дошла до того места, где было дано объяснение полового акта, моя дочь замолчала. Она была потрясена.
– Подожди, мама. И вы с папой это делали? – спросила она.
– Да, – ответила я как можно более непринужденно и спокойно. (Хотя совсем не чувствовала себя непринужденно и спокойно.)
– Почему ты мне этого не рассказывала? – обиженно спросила она.
– Я рассказываю тебе об этом сейчас, – сказала я.
Полсекунды она молчала. Затем сказала как ни в чем не бывало:
– Ладно, читай дальше.
Этим дело и закончилось.
Действительно, очень трудно сообразить, как отвечать детям на вопросы о сексе, особенно когда дети маленькие. К тому же в их вопросах мы склонны видеть больше, чем следует, и воспринимаем их слишком всерьез. Ева Гольдфарб рассказала мне историю о директоре школы, которого его четырехлетний сын однажды спросил: «Папочка, а как я сюда попал?» Отец стал запинаться, подбирая слова, и в конце концов пустился читать сыну маловразумительную лекцию. Мальчик озадаченно посмотрел на него и сказал: «Папа, ты говорил, что я приехал из Пуэрто-Рико. Как я попал сюда – на корабле или на самолете?»
Так что, когда ребенок задает вам вопрос и вам кажется, что он спрашивает о сексе, сначала уточните, что он на самом деле имеет в виду. Спросите: «Что натолкнуло тебя на эту мысль?» Или: «О чем ты думаешь?» Или: «Что ты уже об этом знаешь?» Можно также дать ребенку краткий (но честный) ответ, а затем подождать дальнейших расспросов.
Если вы совсем запутались с ответом, ничего страшного. Можете сказать: «Помнишь, вчера ты спросил, как получаются дети? Мне кажется, я дала тебе не совсем правильный ответ, теперь хочу попробовать еще раз». Кроме того, целесообразно определить рамки того, что вы готовы обсуждать с детьми. Если ребенок задает вопрос, который, на ваш взгляд, затрагивает слишком интимные вещи или на который вы не хотите отвечать, вы имеете полное право прямо сказать ему об этом. По мнению Шрёдер, вы можете дать ответ, но сделать это так, чтобы не выходить из своей зоны комфорта. Например: «Милый, я решила не говорить тебе, сколько мне было лет, когда я начала заниматься сексом, но хочу рассказать, о чем нужно задуматься, прежде чем принимать такое решение».
А что делать, если вы хотите поговорить с детьми о сексе, но совсем не представляете как? За помощью можно обратиться к книгам, по крайней мере использовать их для того, чтобы предложить тему для обсуждения. Именно так поступили мы с мужем. Роби Харрис написала серию отличных книг для детей разного возраста, в том числе и ту, о которой я уже упоминала. «Давай поговорим про это» предназначена для детей от четырех лет. Для детей от семи лет подойдет ее книга «Давай поговорим о том, откуда берутся дети», а для детей от десяти лет – «Давай поговорим про отношения», в которой рассказывается о пубертате, сексуальном поведении и сексуальном здоровье[318].
Совсем не обязательно рассказывать детям все за один раз. «Мы цепляемся за устоявшееся представление о том, что есть какой-то определенный объем информации о сексе, которую взрослые должны тщательно хранить при себе, пока не решат, что дети готовы ее воспринять, – и только тогда мы можем спокойно выложить все и сразу», – пишет специалист по вопросам полового воспитания Дебора Роффман в своей книге «Поговори со мной первой» (Talk to Me First)[319]. Это то же самое, как если бы вы никогда не рассказывали детям о математике, а потом попытались бы обучить их арифметике, алгебре и геометрии за один присест: это просто бессмысленно.
Роффман дает родителям еще один совет: объясните детям, что секс – это тема, заслуживающая уважительного отношения. Дети (и взрослые) часто хихикают и отпускают шуточки, обсуждая секс или определенные части тела, потому что эта тема заставляет нас чувствовать себя неловко, а юмор – один из способов разрядить напряженность. Но дети могут неправильно истолковать эту реакцию, подумав, что секс и сам по себе забавная тема. Вы должны переубедить их и дать им понять, что секс – это важная и серьезная тема, заслуживающая уважительного отношения.
Что делать, если ребенок «застукал» вас, когда вы занимались сексом? Постарайтесь держать себя в руках (хотя, если вы вспылите, это будет совершенно нормальной реакцией и вы всегда можете потом извиниться и сказать, что это произошло от неожиданности). По возможности сохраняйте хладнокровие и объясните ситуацию прямо и откровенно. Например, так: «Это наше личное время, мы хотим провести его наедине, пожалуйста, закрой дверь и найди другое место для игр». Позднее поговорите о том, что случилось, потому что у ребенка могут возникнуть вопросы (о ужас!). Убедите маленького ребенка, что в вашем поведении не было ничего плохого, объясните, что это называется «заниматься сексом», что это делают взрослые наедине друг с другом, что это является выражением взаимной любви. Совершенно естественно запирать дверь в свою спальню или по крайней мере просить детей стучаться: мы все заслуживаем права на личную жизнь и личное пространство, когда нам это нужно!
Книга о том, как самые близкие люди – родители и их дети – зачастую не могут понять друг друга. Автор рассказывает, как избежать непонимания, как стать для ребенка не просто родителем в традиционном понимании, то есть добытчиком и строгим судьей, но и самым лучшим другом, самым высоким авторитетом и самым интересным собеседником. Действенная методика и советы помогут восстановить разрушенные отношения с ребенком и завоевать не только его доверие, но и искреннюю любовь.
Современный человек постоянно находится во взаимодействии со многими людьми. Как сделать это общение наиболее эффективным, выявить сильные или слабые стороны собеседника или клиента? Как протестировать своего потенциального работника?На все эти вопросы вы найдете ответ в данном пособии, описывающем современные методики психодиагностики личности. Пособие предназначено для преподавателей и студентов вузов, колледжей бизнеса и менеджмента, а также для предпринимателей и всех интересующихся вопросами психологии.
В своей публикации мне хочется обратиться к открытиям исследователей российской истории, создателей «Новой хронологии» А.Т.Фоменко и Г.В. Носовскому (в сокращении: ФН), уже не один год будоражащим российское общество, которое, тем не менее, вовсе не проникается к ним заметной благодарностью.Скорее наоборот: смелые и даровитые приверженцы истины получают болезненные упрёки от обывателей и записных академиков то в фальсификациях и подделках, то в дилетантизме и жажде денежной поживы.
Текст классика современного психоанализа, в «популярной» форме резюмирующий основные принципы его дискурсивной практики примени¬тельно к различным областям повседневного человеческого существования.
Хотя эта книга читается как увлекательный роман, его содержание — необычный личный опыт Джеймса Тваймана, сопровождавший его знакомство с Детьми Оз — детьми с необычайными психическими возможностями. Объединяет столь непохожих между собой детей вопрос, который они хотят задать каждому из нас. Приключение, которое разворачивается перед нами, оказывается не просто увлекательным — вдохновляющим. И вопрос этот способен круто повернуть жизнь каждого человека на этой планете.О чем же спрашивают нас эти дети?«Как бы выглядел наш мир, если бы мы все немедленно, прямо сейчас осознали, что все мы — Эмиссары Любви?»Такую книгу вы захотите подарить вашим друзьям — не только взрослым, но и детям тоже.
Книга, которая лежит перед вами, познакомит с историей гипноза, тайнами сознания и подсознания, видами внушения, методикой погружения в гипноз, углубления гипнотического состояния и выхода из транса.
Первое издание самой авторитетной книги о Внутреннем ребенке на русском языке. Эта часть личности есть у каждого, и у многих она травмирована. Врач-психотерапевт Чарльз Уитфилд буквально за руку ведет читателя к выздоровлению — через оплакивание своих скрытых ран из прошлого, разрешение внутренних конфликтов и глубинных проблем к принятию себя и душевному благополучию.
В этой книге — самые важные мысли и выводы из большинства популярных книг по саморазвитию и психологии, которые вы могли прочитать. Книга рекомендуется всем, кто хочет понять методы решения важных проблем и научиться работать со своими ощущениями, эмоциями и чувствами.
Эта книга не про теорию психотерапии и исцеление. Она про отношения с собой, которые позволят вам заглянуть за кулисы собственной психики, расставить все по своим местам и начать уверенно смотреть в будущее. Если вы хотите разобраться в себе и вам нужны рабочие инструменты, чтобы сделать это бережно и чутко, эта книга даст их вам. Если вы хотите вести отношения с собой и миром на одном уровне глаз — вы узнаете, как это сделать. Если вы хотите найти баланс в воспитании детей или отношениях с близкими — вы поймете, что для этого сделать.
Бесконечная рутина, постоянные стрессы, множество обязательств отнимают все силы и истощают морально. Ни капли ресурса не остается на то, что позволяет чувствовать, что жизнь интересна и полна событий. Знакомая ситуация? Саманта Бордман уверена: пусть и невозможно полностью убрать рутину и стресс из повседневной жизни, но можно научиться черпать из них жизненную силу. В своей книге она рассказывает, где взять время и силы не только на ежедневные дела, но и на хобби и развлечения, а также откуда черпать больше положительных эмоций. Независимо от того, двадцать вам лет или восемьдесят, здесь вы найдете инструменты, необходимые для того, чтобы получать максимальную отдачу от каждого дня и жить полной жизнью.