Искусство трудного разговора - [8]
Проявляйте участие даже при разногласиях
Душевное участие означает присутствие рядом с партнером не только тогда, когда вы согласны друг с другом, но и когда согласия нет. Участие возможно и необходимо даже когда между вами существует большое напряжение, и — особенно — когда вы противостоите друг другу. Мы часто проявляем участие к людям, когда они на нашей стороне. А когда они не согласны с нами, мы отстраняемся. Постарайтесь проявлять участие по отношению к другому человеку даже в тех случаях, когда он с вами конфликтует или выражает свой гнев.
Душевный дискомфорт или травма?
В случае конфронтации дискомфорт неизбежен. Но он не должен превышать определенного уровня. Границей здесь является травма. Допустим, вы взаимодействуете с человеком, который действительно может нанести вам травму — например из-за вашего душевного состояния или из-за влияния, которое он имеет на вас в данное время. Тогда, чтобы избежать болезненных ран, которые замедляют ваш духовный рост, вам придется «хранить свое сердце» (Притч 4:23). Иногда, чтобы защитить себя, мы вынуждены не пускать другого человека слишком далеко в душу или даже прекратить и отложить разговор. В то же время, если разговор просто причиняет дискомфорт, но не наносит вам душевных ран, попытайтесь довести его до желаемого результата (действий по решению проблемы, примирения и так далее).
Владейте собой
Во время разговора необходимо следить за собой: насколько вы отстранены от партнера, проявляете ли вы участие. Когда вы владеете собой, у вас имеется больше возможностей выбора. Я помню один разговор о границах, который был у меня с моим другом. Я думал, что проявляю участие, пока он не сказал: «Посмотри на свои руки». Я осознал, что я скрестил руки на груди, словно защищая себя. Ничего себе участие! Его наблюдение сделало разговор еще более интересным.
Глава 4. Граница между «Я» и «Ты»
Любая здоровая конфронтация подразумевает, что в нее вовлечены два человека. Вроде бы, очевидно. Однако люди помнят об этом далеко не всегда. А ведь участие в конфронтации двух отдельных личностей — существенное условие правильного проведения разговора о границах.
Одна из причин возникновения проблем состоит в том, что вы и ваш партнер — люди разные. И мыслите вы неодинаково. Вы по-разному видите мир, по-разному чувствуете. У вас могут быть прямо противоположные мнения об одних и тех же вещах. Это нормально. Именно несходство помогает людям расти и наслаждаться жизнью.
Проблема возникает в случае отсутствия или нечеткости границ между собственными мыслями и чувствами и мыслями и чувствами другого человека, в особенности во время важного разговора. Тогда во время примирения и решения проблем возникают немалые трудности. Показателем дефектности границ является, например, такое высказывание: «Тебе нужно это изменить» (вместо: «Мне нужно... Я хочу, чтобы ты это изменил»). В отношениях присутствуют двое: «я», у которого есть желание перемен и просьба о них, и «ты», к которому обращена эта просьба. Да, вполне очевидно, но как часто люди этого не понимают!
У моей знакомой были сложности с разграничением «ты» и «я» в области брака. Когда она уставала от стряпни и хотела пообедать вне дома, она говорила мужу: «Ты давно не приглашал меня в ресторан» или «Тебе, наверное, хочется поужинать в ресторане». Мужу не нравились такие высказывания: он чувствовал, что им манипулируют и в чем-то обвиняют. Когда жена стала говорить: «Я не хочу готовить сегодня», или: «Я бы хотела поужинать в ресторане», она обозначала, чье это желание. К таким заявлениям (психологи называют их «Я-высказываниями») муж относился весьма благосклонно.
Если при конфронтации вы не проводите границу между «ты» и «я», другой человек ощущает, что вы пытаетесь его контролировать. Тогда он начинает отрицать все, что вы говорите. Кроме того, в этом случае велика вероятность, что вы приписываете партнеру чувства, которых он не испытывает. Вот несколько советов относительно того, как решить эту проблему и правильно выстроить границы.
Учитесь эмпатии[4]
Вспомните и подумайте, насколько вам самому не нравится, когда люди пытаются приписать вам свои слова. Вспомните, какие неприятные ощущения вы испытываете, когда кто-то говорит вам, что именно вы чувствуете — а на самом деле этот человек сообщает вам, что он хочет, чтобы вы чувствовали. Размышление о собственном опыте научит вас эмпатии к другим людям и поможет вам ясно выражать собственное мнение и собственные эмоции. Выступать с конфронтацией тяжело, но не менее тяжело ее принимать. Поэтому дайте другому человеку возможность свободно и по-своему реагировать на высказываемую вами точку зрения.
Заранее проясните для себя предмет конфронтации
Чем яснее вам заранее, что вам нужно от партнера, и о чем вы его просите, тем лучше для ваших отношений. Напишите план разговора заранее или проговорите его с другом, распределив конкретно, что относится к «я», а что — к «ты». И когда настанет время разговора, в голове у вас будет план, что и как говорить. Я знаю много случаев, когда разговоры были проведены неудачно из-за того, что если человек, которого вызвали на конфронтацию, спрашивал: «Так чего ты действительно хочешь?», инициатор разговора терялся и не знал, что ответить. Имейте готовый ответ еще до того, как начнете разговор.
Эта книга обращена к тем, кто безуспешно борется со своими проблемами, не находя выхода. Она поможет понять, где надо искать причину страданий, проведет по пути обретения самого себя и объяснит, как завершить этот процесс, чтобы стать полноценной личностью.
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций.
Книга Питера Янга открывает огромную неизведанную территорию в практике НЛП. Его работа — это самый крупный вклад в развитие НЛП за последние несколько лет. Автор приглашает читателя к путешествию с целью исследования собственной жизни и снабжает необходимыми для этого инструментами. Здесь представлены основные, наиболее эффективные методики НЛП в сочетании с новыми открытиями и находками, что делает эту книгу интересной как для новичков, так и для людей, хорошо знакомых с этим направлением. Ознакомившись с несколькими основными методиками, вы сможете испытать их на себе, что позволит вам лучше понимать себя, других людей и общество в целом.
Эта книга про успешное преодоление кризиса среднего возраста, про переоценку жизненных ценностей и про то, как обычный представитель среднего класса может поменять себя, своё отношение к миру, свою профессию и всю свою жизнь. Как из корпоративного работника, живущего без радости, без цели и смысла, можно превратиться в человека, нашедшего дело своей мечты и мотивацию, чтобы развиваться и двигаться вперёд.
Нам с детства твердят, что главный секрет успеха в упорном труде или хорошем образовании. Но на деле все оказывается не так просто. Троечники становятся звездами, а трудяги прозябают в безвестности. До эпохи анализа больших данных никто не мог предсказать, ждет ли вас успех и что нужно для того, чтобы стать знаменитым. Один из самых цитируемых ученых современности Альберт-Ласло Барабаши решил применить научные методы, чтобы вывести формулу успеха. Он изучил судьбы тысяч ученых, спортсменов, людей искусства и выявил пять универсальных законов успеха.
18+. В некоторых эссе цикла — есть обсценная лексика.«Мы радуемся неудачам богачей и люто завидуем их успехам. Обычно лежа на своих диванах в ипотечных эконом-норах» (с).
Уравновешенность и внутренняя гармония даны нам от рождения, но современная жизнь легко может выбить нас из естественного равновесия. Иногда мы нарушаем его сознательно, скажем, едим слишком много или злоупотребляем спиртным, а потом не без труда восстанавливаем наш баланс, переваривая съеденное и приходя в себя после похмелья. Из равновесия также могут вывести травма или болезнь. Я предлагаю вам научиться так регулировать движение Ци по своему телу, что это заменит множество лечебных процедур. И поможет вам безопасно и эффективно, используя возможности своего организма, справляться с разнообразными проявлениями диссонанса. Чтобы сделать наше путешествие более приятным, мы нырнем еще глубже, используя управляемую медитацию, и постараемся осознать энергию пяти первоэлементов, оживляющую всю жизнь.
Никогда не поздно изменить курс вашей жизни! Лучшее время начать – сейчас! Эта вдохновляющая книга затрагивает все аспекты жизни: любовь, духовность, сексуальность, карьеру, отношения с детьми и родителями. Она даст пищу для размышлений над собственным планом – вашим личным манифестом, который сделает вашу жизнь ярче.