Искусство трудного разговора - [6]
Здоровая конфронтация помогает понять, что же представляют собой окружающие нас люди на самом деле. Когда вы боитесь сказать кому-нибудь правду, вы нередко отдаляетесь от этого человека. В свою очередь, недостаток взаимодействия с живым, реальным человеком ведет к тому, что в вашем сознании возникает его искаженный образ. Вы приписываете ему все больше негативных и/или вовсе несуществующих качеств. Если искаженное восприятие не приводить в соответствие с реальностью, то оно углубляется. Вы воспринимаете ближнего своего как намного более опасного, неуправляемого, хитрого и властного, чем он есть в действительности. Таким образом, возникает замкнутый круг: вы боитесь конфликтовать с этим человеком, а чем больше вы его избегаете, тем больше боитесь. И взаимная отчужденность становится все сильнее и необратимее.
По мере того как люди учатся правильно проводить конфронтацию, их восприятие вновь приближается к реальности — ведь они видят себя и других в истинном свете. К любому, кто овладевает искусством конфронтации, приходит понимание, что он взрослый человек, имеющий право на свободный выбор. А тот, кого он так боится, — это просто другой человек, каков бы он ни был. Тогда страх перед ответной реакцией на ваше противодействие исчезает.
Один мой пациент так убедительно описывал свою жену, что я видел ее перед собой в образе ужасного огнедышащего дракона. Этим драконом целиком и полностью управлял его собственный гнев. Муж говорил о том, что гнев его дражайшей супруги невероятно силен, и повлиять на нее нет никакой невозможности. Я предложил запуганному мужу привести «дракона» на следующую консультацию, чтобы совместно обсудить проблемы, которые вредили их браку. Он не был уверен, что сумеет это сделать, но на следующую встречу пришел вместе с женой.
Когда Змей-Горыныч женского пола появился в моем кабинете, я не поверил своим глазам. Это была изящная женщина с мягкими манерами, никак не похожая на свирепого крылатого змея. Отчасти мой пациент оказался прав: его жена страдала эмоциональной зависимостью, в том числе и от гнева. Мы работали над этой проблемой. Но по мере того как муж становился честнее и переставал избегать здоровых конфликтов, жена в его восприятии все больше превращалась из грозного чудовища в нормальную женщину, не лишенную, конечно, отдельных недостатков. Конфронтация возвращает нас к реальной картине мира.
В шестидесятые годы прошлого века была очень популярна такая фраза: «Если ты не являешься частью решения проблемы, значит ты — часть самой проблемы». Сейчас это высказывание вспоминают редко, но во всем, что касается отношений, оно удивительно верно. Умение грамотно провести разговор дает вам немалые преимущества. Но одновременно налагает на вас большую ответственность. Даже если речь идет об отношениях с человеком, страдающим от серьезной проблемы, не исключено, что именно вы невольно помогаете этой проблеме развиваться, да еще сами же и препятствуете ее решению.
Когда психиатры и психологии начали изучать комплекс проблем, связанных с различными формами зависимости, выяснилось, что зависимый человек живет не в безвоздушном пространстве. Он включен в систему отношений, часть которых поддерживает, а то и поощряет его поведение. Всегда находится некий «доброжелатель», который, сам того не сознавая, пытается спасти человека от ответственности за последствия зависимого поведения. Пытаясь помочь своему проблемному (например, сильно пьющему) ближнему, «спасатель» нередко предотвращает мелкие и крупные неприятности, которые заставили бы алкоголика остаться один на один с проблемой и волей-неволей разрешить ее. Если «спасатель» осознает порочность такого паттерна[2] собственного поведения и откажется от него, то «спасаемый» неизбежно почувствует боль, которую приносит ему зависимое поведение. Вот тогда и станут возможными перемены к лучшему.
Об этом, собственно, на протяжении столетий и твердит нам Библия. Вспомните, например, слова Господа о том, как вести себя с человеком, зависимым от гнева: «Гневливый пусть терпит наказание, потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Притч 19:19). Действительно, многие гневливые люди через пять минут после того как их пощадили, вновь начинают злиться и раздражаться.
Библия учит, что мы должны предупреждать друг друга о существовании проблем — ведь мы, по замыслу Божьему, обязаны помогать ближним не сворачивать с пути духовного роста. Скажем больше: если мы не делаем этого, то несем ответственность за собственный страх перед конфронтацией:
«Когда Я скажу беззаконнику: „смертью умрешь!“, а ты не будешь вразумлять его и говорить, чтобы остеречь беззаконника от беззаконного пути его, чтобы он жив был, то беззаконник тот умрет в беззаконии своем, и Я взыщу кровь его от рук твоих. Но если ты вразумлял беззаконника, а он не обратился от беззакония своего и от беззаконного пути своего, то он умрет в беззаконии своем, а ты спас душу твою» (Иез 3:18-21).
Слова горькие и страшные, но абсолютно правдивые. Когда вы вступаете в здоровое противостояние с другим человеком, у него всегда имеется выбор. Он может либо прислушаться к вашим словам, либо никак не отреагировать на ваше предупреждение. Даже если человек выберет второй вариант, то вы, как бы вам ни было печально, будете знать, что сделали все от вас зависящее и не участвовали в его саморазрушении.
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
Эта книга обращена к тем, кто безуспешно борется со своими проблемами, не находя выхода. Она поможет понять, где надо искать причину страданий, проведет по пути обретения самого себя и объяснит, как завершить этот процесс, чтобы стать полноценной личностью.
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций.
В книге Ирис Юханссон мир ребенка-аутиста описан «изнутри», на собственном опыте. Однако этим уникальность истории Ирис не ограничивается. Это еще и история необыкновенного родительского опыта: отец Ирис, шведский крестьянин, без чьей-либо профессиональной помощи понял проблемы своей дочери. Благодаря его любви, вниманию и отзывчивости Ирис, бывшая ребенком с «глубокими нарушениями общения», сумела их преодолеть. Она стала психологом, консультирующим педагогов и родителей. Книга адресована широкому кругу читателей.
«Слова, которые исцеляют» (1975) – одна из самых известных книг Мари Кардиналь – написана на основе ее собственного опыта в психоанализе. Изображен тот период и те условия, что привели автора к психической нестабильности, а затем к постепенному выздоровлению. Сюжет вращается вокруг женщины, переживающей эмоциональный срыв, порожденный ее отношениями с матерью. Героиня проходит длительный курс психоанализа. Постепенно она понимает, что была не в состоянии справиться с жесткими рамками кодекса поведения патриархальной системы, регулирующими ее жизнь с детства.
В своей книге я написала все свои препятствия, страхи на пути к выздоровлению. Я уверена, что каждый из вас найдет именно в ней именно то, что в данный момент нужно. Между строк можно увидеть себя и провести параллель, даже если у вас вопрос, проблема, связаны не со здоровьем, как у меня. Мне будет приятно услышать от вас лично, чем была полезна моя книга. Для меня это важно, ведь творчество мое не имеет границ и готова написать вам следующую книгу, которая будет так же вам полезна, как и эта.
Человек есть по замыслу Бога существо богоподобное, и потому его нормальная жизнь возможна не иначе, как в общении с Богом, чтобы достигнуть своего истинного назначения и вечного блаженства. История грехопадения Адама и Евы повлияла на все последующее развитие человечества. Принципиальное значение грехопадения наших прародителей заключалось прежде всего в том, что человек перенес центр своей жизни и деятельности с Бога на самого себя. Созданный Богом человек сознательно и свободно решился вместо воли Божией поставить свою волю началом своей жизнедеятельности, самого себя и свою самость сделать центром существующего мира и целью своей жизни.
Раскрываются причины уникального явления общества, характерного для всех цивилизованных стран, — малой продолжительности жизни врачей, среднее значение которой на 15–20 лет ниже жизни их пациентов. Показано, что среди причин имеются такие необычные, как высокая чувствительность и культ смерти. Представлены теория Любви, Разума и Жизни, а также теория Смысла Жизни и теория преждевременной старости. Формулируются положения духовной психологии. Предложен авторский взгляд на концепцию Человека, болезни и здоровья.