Искусство трудного разговора - [5]
Часто мы слышим, как та или иная женщина объясняет свое бессилие: «Я все испробовала, и ничего не помогает. Муж не меняется. У меня опустились руки».
Однако дальше выясняется, что часто «испробовала все» означает «перепробовала все неверные варианты». Она пыталась противостоять мужу, но он либо не обращал на это противостояние никакого внимания, либо конфликт усиливался. Женщина не имела никакого представления о проведении здоровой конфронтации. Когда же она узнает о действенных «инструментах» и способах конфронтации и будет эффективно их применять, то вскоре почувствует, что в отношениях с мужем намечаются перемены. А их инициатор — не кто иной, как она сама.
Если вы научитесь правильно строить разговор, вы сможете разрешить многие проблемы. Это одно из наиболее важных и очевидных преимуществ конфронтации. Разговор о границах нацелен на то, чтобы грамотно разобраться с проблемой, которая отчуждает двух людей друг от друга или причиняет им боль. Если разговор построен правильно, проблема разрешается, и отношения развиваются дальше. Сказанное верно для самых разных проблем: сексуальных заигрываний человека, с которым вы встречаетесь, безответственности вашей жены в обращении с деньгами или нереалистичных требований вашего босса.
Так устроен мир. Когда вы выносите проблемы на свет, вероятность улучшения отношений резко возрастает. А вот попытки закрыть глаза на проблемы или умалчивание о них приносят отношениям только вред. Проблемы сами собой не рассасываются. Чаще всего они углубляются. Здесь действует принцип: то, чем вы не занимаетесь, само собой не разрешается.
У членов общества Анонимных Алкоголиков есть прекрасные слова, определяющие момент начала перемен: человек начинает меняться, когда пить становится больнее, чем не пить.
Конфронтация помогает разрешить проблему. Отказ от конфронтации приводит к усугублению проблемы.
Для разговоров о границах характерно наличие конкретной темы — так сказать, повестки дня. В таком разговоре нет места демонстративному проявлению общего раздражения партнером, но имеется указание на конкретную проблему, которая отдаляет друг от друга двух людей. Люди, хорошо владеющие наукой конфронтации, умеют четко сформулировать свою просьбу к другому человеку. Например: проводи со мной больше времени, перестань так гневаться, возьми на себя ответственность за свою зависимость — и так далее. Акцент делается не на изменении всего человека (согласитесь, что это непосильная задача), а на решении конкретной проблемы.
У моей знакомой есть сын-старшеклассник. Она поняла, что сын отдаляется от нее больше, чем положено ребенку его возраста, но не знала, что делать. Случайно она прочла электронное письмо, которое он написал своему другу. В письме сын отрицательно оценивал свои отношения с матерью. Мать очень расстроилась.
Тогда она пошла к сыну и сказала ему, что прочитала письмо. Сначала им обоим было очень тяжело. Но вскоре они стали лучше понимать, что именно между ними происходит, и смогли начать работать над конкретными проблемами в отношениях. Мама с сыном до сих пор работают над решением этих проблем, но оба они хорошие, нормальные люди, и я думаю, что в конце концов все кончится благополучно.
Здоровая конфронтация способствует духовному и психологическому росту, в частности, созреванию эмоциональной сферы. Она обязательно приводит к тем или иным изменениям. Благодаря разговору, который вы провели между собой, изменитесь или вы, или ваш партнер. Но в любом случае положение не останется прежним. Либо вы оба поможете друг другу стать лучше, либо один из вас поможет другому.
В результате правильно проведенного разговора о границах мы начинаем понимать, что мы делаем и как наше поведение влияет на других людей. Очень часто такой разговор помогает увидеть свои внутренние проблемы и связанные с ними привычные схемы поведения. А это неизбежно способствует личностному росту и изменениям.
Любые отношения, которые вы строите, приносят в жизнь окружающих элементы роста. Общение с тем или иным человеком — это замысел Господа. Изменения, которые вы приносите в жизнь этого человека, являются частью Божьего замысла. Согласно Библии, вы исполняете обязанности распорядителя Божьей благодати: «Служите друг другу, каждый тем даром, какой получил, как добрые домостроители многоразличной благодати Божией» (1 Петр 4:10). Вступив в конфронтацию, вы можете подтолкнуть человека к благотворным переменам. Возможно, он ясно увидит и твердо признает то, что раньше — да, смутно чувствовал, но боялся допустить в сознание. Нередко конфронтация приносит облегчение человеку, который по тем или иным причинам не признает или скрывает проблему.
На самом деле без конфронтации, основанной на любви и заботе, подлинного роста не бывает. Когда в отношениях есть любовь, это прекрасно. Но если в них недостает истины, то людям становится слишком комфортно, и они никак не могут повзрослеть. Например, мать трудного подростка старается говорить с ним только в позитивном тоне и постоянно его поощрять. Она надеется, что под влиянием такого обращения ребенок изменится к лучшему. В действительности же подросток, получая дары любви, становится еще более неуправляемым. А зачем ему считаться с матерью или с окружающими? Ведь никто не противостоит его недопустимому поведению, не устанавливает твердые правила и не дает ему возможности самому встретиться с последствиями собственных поступков. Конечно, детям необходима любовь, как можно больше любви. Но не только любовь — одновременно с ней им жизненно необходимы истина и дисциплина.
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций.
В монографии представлена широкая панорама теоретических моделей и эмпирических данных, отражающих длительный путь поисков ключа к разгадке шизофрении. Рассмотрены концепции и эмпирические факты, исторически предшествовавшие моделям нарушения социального познания, которые активно развиваются в современной науке. Проанализированы ключевые споры и дискуссии, касающиеся природы нарушений социального познания при шизофрении. Представлена оригинальная модель нарушений социального интеллекта при шизофрении и приведены данные пилотажного сравнительного исследования способности к ментализации и эмпатии у больных шизофренией и шизоаффективным психозом.
Эта книга задумывалась по узкой теме: «Как я поборол свою негативную зависимость». Однако в процессе написания у меня постоянно присутствовало огромное желание делиться своими знаниями и убеждениями в более широком смысле, чем предполагает изначальная тема.Книга «рождалась» довольно долго и тяжело. Были периоды, когда мысли шли сплошным потоком, и мне оставалось лишь успевать их записывать. Но порой я не мог написать и двух предложений. Приходилось себя заставлять. Потом перечитывал написанное и понимал, что мне не нравится тот текст, который создан «под принуждением».
Как неблагоприятные условия обратить в преимущество? Как получить наилучший исход ситуации? Как убрать волнение перед важным мероприятием, выступлением, прыжком с парашютом? Почему команда – это больше, чем я+я? Как достигнуть высоких результатов в спорте и всей остальной жизни?Американский гипнотерапевт, психолог, тренер Джон Дерозалия на примере скайдайвинга рассказывает, что такое ментальный тренинг, и как использовать возможности мозга для выдающихся достижений. Попутно «Доктор Джон» объясняет, почему большинству людей, грезящих о похудении и перманентно сидящих на диетах или изнуряющих себя в спортзале, так и не удаётся достичь своей цели, и почему большая часть других мечтаний также остаётся нереализованной, даже если предпринимаются упорные попытки воплотить их в действительность.Книга будет интересна всем, кто занимается любительским или профессиональным спортом (особенно парашютным), а также тем, кто хочет улучшить любую сферу своей жизни.
Книга посвящена изучению бестиального, религиозного и рационального типов личности. Проводится обзор основных подходов к ним. На основании авторской модели характеризуются особенности их ценностной ориентации, интеллекта, чувств, поведения. Описываются также смешанные типы. Типология иллюстрируется историческими и литературными примерами. Автор – доктор психологических наук Курек Николай Сергеевич. Книга предназначена для всех, интересующихся проблемами личности.
Когда заканчивается романтический период отношений и накал страстей спадает, вы начинаете обращать внимание на недостатки партнера, а он замечает ваши. То, что раньше казалось ужасно милым, теперь раздражает все сильнее. Негатив копится, вскипает претензиями и через какое-то время перерастает в скандал. Как пережить этот этап в отношениях и заложить крепкий фундамент для долгой счастливой совместной жизни?Нельзя замалчивать проблемы и уходить от конфликтов. Ссоры могут и должны быть конструктивными. Вскрывайте проблемы в отношениях и устраняйте их безотлагательно, – только так вы сохраните и укрепите ваш союз.
Современные дети приучены получать всё и сразу, обожают гаджеты, не умеют нормально общаться, нетерпеливы и безынициативны. А современные родители хотят для детей всего самого лучшего и часто имеют завышенные ожидания. Как не утратить чувство реальности и доверие ребенка в погоне за его светлым будущим? Опытные психологи Дарлин Свитленд и Рон Столберг рассказывают, как вырастить целеустремленного и успешного человека и стать ребенку лучшим другом.