Искусство трудного разговора - [5]
Часто мы слышим, как та или иная женщина объясняет свое бессилие: «Я все испробовала, и ничего не помогает. Муж не меняется. У меня опустились руки».
Однако дальше выясняется, что часто «испробовала все» означает «перепробовала все неверные варианты». Она пыталась противостоять мужу, но он либо не обращал на это противостояние никакого внимания, либо конфликт усиливался. Женщина не имела никакого представления о проведении здоровой конфронтации. Когда же она узнает о действенных «инструментах» и способах конфронтации и будет эффективно их применять, то вскоре почувствует, что в отношениях с мужем намечаются перемены. А их инициатор — не кто иной, как она сама.
Если вы научитесь правильно строить разговор, вы сможете разрешить многие проблемы. Это одно из наиболее важных и очевидных преимуществ конфронтации. Разговор о границах нацелен на то, чтобы грамотно разобраться с проблемой, которая отчуждает двух людей друг от друга или причиняет им боль. Если разговор построен правильно, проблема разрешается, и отношения развиваются дальше. Сказанное верно для самых разных проблем: сексуальных заигрываний человека, с которым вы встречаетесь, безответственности вашей жены в обращении с деньгами или нереалистичных требований вашего босса.
Так устроен мир. Когда вы выносите проблемы на свет, вероятность улучшения отношений резко возрастает. А вот попытки закрыть глаза на проблемы или умалчивание о них приносят отношениям только вред. Проблемы сами собой не рассасываются. Чаще всего они углубляются. Здесь действует принцип: то, чем вы не занимаетесь, само собой не разрешается.
У членов общества Анонимных Алкоголиков есть прекрасные слова, определяющие момент начала перемен: человек начинает меняться, когда пить становится больнее, чем не пить.
Конфронтация помогает разрешить проблему. Отказ от конфронтации приводит к усугублению проблемы.
Для разговоров о границах характерно наличие конкретной темы — так сказать, повестки дня. В таком разговоре нет места демонстративному проявлению общего раздражения партнером, но имеется указание на конкретную проблему, которая отдаляет друг от друга двух людей. Люди, хорошо владеющие наукой конфронтации, умеют четко сформулировать свою просьбу к другому человеку. Например: проводи со мной больше времени, перестань так гневаться, возьми на себя ответственность за свою зависимость — и так далее. Акцент делается не на изменении всего человека (согласитесь, что это непосильная задача), а на решении конкретной проблемы.
У моей знакомой есть сын-старшеклассник. Она поняла, что сын отдаляется от нее больше, чем положено ребенку его возраста, но не знала, что делать. Случайно она прочла электронное письмо, которое он написал своему другу. В письме сын отрицательно оценивал свои отношения с матерью. Мать очень расстроилась.
Тогда она пошла к сыну и сказала ему, что прочитала письмо. Сначала им обоим было очень тяжело. Но вскоре они стали лучше понимать, что именно между ними происходит, и смогли начать работать над конкретными проблемами в отношениях. Мама с сыном до сих пор работают над решением этих проблем, но оба они хорошие, нормальные люди, и я думаю, что в конце концов все кончится благополучно.
Здоровая конфронтация способствует духовному и психологическому росту, в частности, созреванию эмоциональной сферы. Она обязательно приводит к тем или иным изменениям. Благодаря разговору, который вы провели между собой, изменитесь или вы, или ваш партнер. Но в любом случае положение не останется прежним. Либо вы оба поможете друг другу стать лучше, либо один из вас поможет другому.
В результате правильно проведенного разговора о границах мы начинаем понимать, что мы делаем и как наше поведение влияет на других людей. Очень часто такой разговор помогает увидеть свои внутренние проблемы и связанные с ними привычные схемы поведения. А это неизбежно способствует личностному росту и изменениям.
Любые отношения, которые вы строите, приносят в жизнь окружающих элементы роста. Общение с тем или иным человеком — это замысел Господа. Изменения, которые вы приносите в жизнь этого человека, являются частью Божьего замысла. Согласно Библии, вы исполняете обязанности распорядителя Божьей благодати: «Служите друг другу, каждый тем даром, какой получил, как добрые домостроители многоразличной благодати Божией» (1 Петр 4:10). Вступив в конфронтацию, вы можете подтолкнуть человека к благотворным переменам. Возможно, он ясно увидит и твердо признает то, что раньше — да, смутно чувствовал, но боялся допустить в сознание. Нередко конфронтация приносит облегчение человеку, который по тем или иным причинам не признает или скрывает проблему.
На самом деле без конфронтации, основанной на любви и заботе, подлинного роста не бывает. Когда в отношениях есть любовь, это прекрасно. Но если в них недостает истины, то людям становится слишком комфортно, и они никак не могут повзрослеть. Например, мать трудного подростка старается говорить с ним только в позитивном тоне и постоянно его поощрять. Она надеется, что под влиянием такого обращения ребенок изменится к лучшему. В действительности же подросток, получая дары любви, становится еще более неуправляемым. А зачем ему считаться с матерью или с окружающими? Ведь никто не противостоит его недопустимому поведению, не устанавливает твердые правила и не дает ему возможности самому встретиться с последствиями собственных поступков. Конечно, детям необходима любовь, как можно больше любви. Но не только любовь — одновременно с ней им жизненно необходимы истина и дисциплина.
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
Почему миллиардеры столько работают, а потом бросают на ветер деньги, заработанные потом и кровью? Что общего между всеми нами и банкирами с Уолл-стрит, а также Элвисом Пресли и Стивом Джобсом?В изящной и занимательной форме маэстро психологии Кенрик и Гришкевичус подвергают сомнению распространенные взгляды на процесс принятия решений и предлагают абсолютно новую альтернативу, основанную на эволюционной психологии. Устанавливая поразительную связь между поведением современного человека и его корнями, уходящими в прошлое, авторы показывают, что в основе «нелепых» поступков лежит чрезвычайно сложная система принятия решений.Вкладывание денег, поиск работы, покупка машины, выбор спутника жизни — во всем этом за нашими решениями стоят скрытые эволюционные цели.Эта замечательная книга полностью изменит ваше представление о процессе принятия решений.
Метод помидора – это простой и мощный способ повысить продуктивность. Используя его, вы удивитесь, насколько легко можно планировать работу и оценивать собственное время. Ещё никогда системы тайм-менеджмента не были описаны таким доступным языком, понятным каждому. Попробуйте и убедитесь в этом сами: вы станете более продуктивным и будете успевать больше прежнего.
Тайны человеческой психики — насколько познаваемы они в наше время? Каковы «ступени» созревания личности и в чем заключается своеобразие ее реагирования в разные возрастные периоды? Что представляют собой так называемые пограничные состояния и можно ли в полной мере раскрыть «пружины» отклоняющегося поведения? Имеется ли связь между аномалиями личности и одаренностью, альтруизмом, конформизмом, правонарушениями? Как противостоять многообразным стрессовым воздействиям и победить бессонницу? Разобраться в сложнейших вопросах, связанных с деятельностью мозга, поможет эта книга.Издание адресовано широкому кругу читателей.
Очень часто люди мечтают о том, чтобы в сутках было минимум 48 часов. А может, пора научиться укладываться в имеющиеся 24 и не жалеть при этом времени на отдых? Если не помогает даже тайм-менеджмент, тогда эта книга – для вас!В настоящее время прокрастинация стала болезнью современного общества. «Отложу на завтра», «Сделаю потом» – часто ли вы «успокаиваете» себя подобными фразами? Пора избавляться от них!Вы узнаете:– что такое прокрастинация и насколько она опасна;– причины, ведущие к прокрастинации– все способы борьбы с прокрастинацией.Среди множества книг на эту тему эта – самая максимально сжатая и понятная!Помните: ваша жизнь такова, какой вы ее сами сделали!
События последних лет показывают: Евросоюз так и не принес своим членам обещанного процветания и роста, а потому нуждается в фундаментальных преобразованиях. Евро, вместо того чтобы решить насущные проблемы, сам стал головной болью. Доля ЕС в общемировом ВВП обречена на крутое пике. Все чаще проявляется отсутствие понимания, как увязать идею «все более тесного союза» со стремлениями расширить границы, гигантскими различиями в культуре и уровне доходов стран-участниц.«Эта книга предлагает читателям сбалансированный и изложенный доступным языком обзор итогов развития Евросоюза и разъясняет, какие проблемы стоят перед ЕС на сегодняшний день.
Сегодня как никогда актуальны идеи знаменитого в XX веке психолога Франсуазы Дольто. Она с легкостью распознавала мотивы любого поведения детей, проникая в их внутренний мир. До сих пор ходят легенды о том, как мадам Дольто моментально успокаивала младенцев, тонко чувствуя, о чем ребенок хотел ей сообщить. Как научить детей достойно вести себя в обществе взрослых? Почему нужно обсуждать с детьми тему сна? На эти и многие другие вопросы отвечают авторы книги, руководствуясь методом Франсуазы Дольто.