Искусство трудного разговора - [2]
Кроме того, границы помогают защитить себя от обид и других душевных ран. Устанавливая границы, мы обретаем способность взять на себя ответственность за свою жизнь и те дары, что дал нам Господь.
«Обратитесь к моему обличению: вот, я изолью на вас дух мой, возвещу вам слова мои» (Притч 1:23). Границы охраняют наши ценности, чувства, время, силы и жизненную позицию. Когда один человек говорит другому: «Я хочу, чтобы ты перестал критиковать меня на людях», он устанавливает границы, защищающие его.
У Самого Господа есть границы. Он построил их, и Он в них живет. Он определил, кто Он такой, для чего Он существует и против чего Он выступает. Он за отношения, истину, любовь, честность. Он против насилия, несправедливости, греха и зла. «Ибо Я, Господь, люблю правосудие, ненавижу грабительство с насилием, и воздам награду им по истине, и завет вечный поставлю с ними» (Ис 61:8)[1].
В этой книге мы рассмотрим одну особенность границ. Мы расскажем вам, как построить границы при помощи слова, а именно — при помощи эффективного разговора с другим человеком. Очень часто мы будем определять конфронтацию словом «разговор» — разговор о границах. Иными словами, как разговор с человеком, против чьей проблемы вы выступаете.
Вспомните, как вы реагировали, когда в последний раз кто-то сказал вам: «Нам надо поговорить». Вряд ли вы подумали: «Она, конечно, хочет сказать мне, как она меня ценит». Нет, скорее всего, вас пронзила мысль: «Ну вот, опять неприятности». Фраза «я хочу (нам надо) с тобой поговорить» звучит как сигнал тревоги и вызывает у собеседника неприятные ощущения. Высока вероятность, что предстоящий разговор означает конфликт, критику или даже прекращение отношений.
Огромный мир человеческих отношений для многих из нас разделен на две области. В одной мы ведем дружелюбные беседы и избегаем любых споров. В другой области наши разговоры заканчиваются неприятностями, ссорой и выводят из себя всех собеседников. Так происходит потому, что в первом случае ради поддержания душевной связи мы поступаемся истиной, а во втором — отстаиваем истину, но без душевной связи, без любви.
Господь создавал нас для того, чтобы мы были (или становились) целостными личностями. Мы не предназначены для жизни в двух отдельно взятых типах отношений. Бог желает, чтобы мы жили в одном мире, где пребывает Он Сам и где любовь и истина слиты в едином союзе. Любовь и истина — не враги, более того, они не могут существовать друг без друга. Самые крепкие душевные и духовные отношения — это отношения, построенные на истине. Но истина лучше всего достигается с помощью духовной связи. Библия говорит о том, чтобы мы «истинною любовью все возращали в Того, Который есть глава Христос» (Еф 4:15). Любой разговор будет результативнее, если люди говорят друг другу правду с любовью, проявляют заботу друг о друге. Люди ладят друг с другом, разрешают различные проблемы и поддерживают те отношения, которые им необходимы.
Если человек имеет негативный опыт в отношениях, он, как правило, начинает избегать конфликтов и противостояний. Он стремится уйти от правдивых разговоров. Что же его так страшит?
• Перспектива потери отношений: он боится, что другой человек покинет его или отдалится (эмоционально или физически).
• Гнев других людей: он не хочет стать объектом чьей-то ярости или быть обвиненным в том, что он спровоцировал конфликт.
• Боязнь обидеть других людей: ему страшно задеть их чувства или причинить кому-то душевную боль.
• Опасение, что его посчитают «плохим»: почти любому человеку важно, чтобы его воспринимали как приятного и хорошего. Большинство людей боятся показаться холодными, эгоистичными и злыми.
Эти страхи часто мешают людям сесть рядом и поговорить так, чтобы разрешить проблему. Если такие страхи вам знакомы, то настоятельно советуем узнать, откуда они идут и как от них избавиться. Здесь мы не сможем уделить много внимания этому важному вопросу, но в книге «Барьеры», на которую мы ссылались выше, вы найдете все необходимые вам сведения.
Теперь поговорим о важнейших достоинствах конфронтации с человеком, отношения с которым у вас складываются неблагополучно. Узнав о преимуществах построения выверенного, взвешенного разговора, который основан на любви и истине, вы преодолеете страхи и сумеете его провести. Этой теме и посвящена следующая глава.
Глава 2. Как важно правильно построить разговор
Я (Джон) часто .думаю о тех людях, которые на протяжении долгих лет способствовали моему духовному росту. Я вспоминаю о сострадании, понимании, поддержке и советах, которые они мне давали. К каждому такому человеку я испытываю теплое чувство благодарности за честность и прямоту — они не раз спасали мне жизнь. Я с большой признательностью принимаю конструктивную конфронтацию.
Приведу пример. Несколько лет назад я взвалил на себя слишком много работы и сам не заметил, как стал меняться. Мне нравилось все, что я делаю. Собственную работу я ставил очень высоко и оправдывал перемены в своем характере ее значением и необходимостью. И вот однажды мой давний друг Карл постарался обратить мое внимание на эти перемены:
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций.
В монографии представлена широкая панорама теоретических моделей и эмпирических данных, отражающих длительный путь поисков ключа к разгадке шизофрении. Рассмотрены концепции и эмпирические факты, исторически предшествовавшие моделям нарушения социального познания, которые активно развиваются в современной науке. Проанализированы ключевые споры и дискуссии, касающиеся природы нарушений социального познания при шизофрении. Представлена оригинальная модель нарушений социального интеллекта при шизофрении и приведены данные пилотажного сравнительного исследования способности к ментализации и эмпатии у больных шизофренией и шизоаффективным психозом.
Эта книга задумывалась по узкой теме: «Как я поборол свою негативную зависимость». Однако в процессе написания у меня постоянно присутствовало огромное желание делиться своими знаниями и убеждениями в более широком смысле, чем предполагает изначальная тема.Книга «рождалась» довольно долго и тяжело. Были периоды, когда мысли шли сплошным потоком, и мне оставалось лишь успевать их записывать. Но порой я не мог написать и двух предложений. Приходилось себя заставлять. Потом перечитывал написанное и понимал, что мне не нравится тот текст, который создан «под принуждением».
Как неблагоприятные условия обратить в преимущество? Как получить наилучший исход ситуации? Как убрать волнение перед важным мероприятием, выступлением, прыжком с парашютом? Почему команда – это больше, чем я+я? Как достигнуть высоких результатов в спорте и всей остальной жизни?Американский гипнотерапевт, психолог, тренер Джон Дерозалия на примере скайдайвинга рассказывает, что такое ментальный тренинг, и как использовать возможности мозга для выдающихся достижений. Попутно «Доктор Джон» объясняет, почему большинству людей, грезящих о похудении и перманентно сидящих на диетах или изнуряющих себя в спортзале, так и не удаётся достичь своей цели, и почему большая часть других мечтаний также остаётся нереализованной, даже если предпринимаются упорные попытки воплотить их в действительность.Книга будет интересна всем, кто занимается любительским или профессиональным спортом (особенно парашютным), а также тем, кто хочет улучшить любую сферу своей жизни.
Книга посвящена изучению бестиального, религиозного и рационального типов личности. Проводится обзор основных подходов к ним. На основании авторской модели характеризуются особенности их ценностной ориентации, интеллекта, чувств, поведения. Описываются также смешанные типы. Типология иллюстрируется историческими и литературными примерами. Автор – доктор психологических наук Курек Николай Сергеевич. Книга предназначена для всех, интересующихся проблемами личности.
Когда заканчивается романтический период отношений и накал страстей спадает, вы начинаете обращать внимание на недостатки партнера, а он замечает ваши. То, что раньше казалось ужасно милым, теперь раздражает все сильнее. Негатив копится, вскипает претензиями и через какое-то время перерастает в скандал. Как пережить этот этап в отношениях и заложить крепкий фундамент для долгой счастливой совместной жизни?Нельзя замалчивать проблемы и уходить от конфликтов. Ссоры могут и должны быть конструктивными. Вскрывайте проблемы в отношениях и устраняйте их безотлагательно, – только так вы сохраните и укрепите ваш союз.
Современные дети приучены получать всё и сразу, обожают гаджеты, не умеют нормально общаться, нетерпеливы и безынициативны. А современные родители хотят для детей всего самого лучшего и часто имеют завышенные ожидания. Как не утратить чувство реальности и доверие ребенка в погоне за его светлым будущим? Опытные психологи Дарлин Свитленд и Рон Столберг рассказывают, как вырастить целеустремленного и успешного человека и стать ребенку лучшим другом.