Искусство трудного разговора - [3]
— Джон, ты так изменился... Мне иногда даже кажется, что я тебя не знаю.
— О чем ты? Конечно, ты меня знаешь, — ответил я.
Карл мягко заметил, что в моем поведении появились такие черты, как эгоцентризм, нехватка психологического контакта с окружающими, отрешенность и отстраненность. И эти нерадостные черты уже не раз бросались в глаза окружающим.
Я не мог пропустить слова Карла мимо ушей, так как был уверен, что он не хочет меня оскорбить. Его действительно беспокоило мое состояние. И то, что он сказал, нашло отклик в моем сердце. Разговор с Карлом стал для меня настоящим поворотным пунктом. Я внес нужные изменения в свою рабочую и личную жизнь, а также в отношения с окружающими. Я полагаю, что прямота Карла спасла меня от серьезных проблем в будущем.
Знайте: вступить в здоровую конфронтацию с другим человеком бывает очень трудно, но эта конфронтация впоследствии себя оправдывает. Далее мы покажем особенности откровенных разговоров, приведем конкретные примеры и дадим необходимые рекомендации. А в этой главе мы поведаем вам о преимуществах здоровой конфронтации. Мы поясним, почему Господь придает такое большое значение откровенности и честности.
Возможно, главная ценность здорового противостояния заключается в том, что оно помогает сохранить любовь в отношениях. Такое утверждение может показаться бессмысленным. Кто-то подумает: «Чушь какая-то. Когда я вступаю в конфронтацию, то человек либо злится, либо разрывает отношения». Да, так может случиться, и нередко случается. Но назначение здоровой конфронтации вовсе не в том, чтобы обидеть другого человека или прогнать его. Противостояние, о котором мы ведем речь, преследует совсем другую цель.
Слово «конфронтация» (confrontation) имеет латинское происхождение и переводится как противоборство, противопоставление, столкновение. «con» — означает «против», а «frons» — «лоб». Отсюда видно, что смысл слова состоит в том, что вы не просто боретесь против человека. Нет, вы поворачиваетесь и к нему, и к вашим отношениям. Вы оказываетесь лицом к лицу и начинаете совместную борьбу не друг с другом, а против проблемы, которая мешает жить вам обоим.
В здоровой конфронтации люди пытаются проанализировать те аспекты взаимоотношений, которые порождают неблагополучие. Цель такой конфронтации — улучшение и углубление отношений, развитие любви и уважения.
Важно понимать, что конфронтация приносит пользу тогда, когда служит целям любви. Разговоры о границах должны быть основаны на любви и преследовать цели любви. Тогда они улучшают отношения, а не портят и не прекращают их.
Но как может конфронтация сохранить любовь? Очень просто — она защищает отношения от тех пагубных элементов, которые вредят им. Любовь нуждается в защите. Труд по взращиванию любви можно сравнить с работой садовника. Если вы хотите, чтобы растения выжили, вам нужно не только поливать и удобрять их. Вам необходимо защищать их от плохой погоды, насекомых и болезней.
Отстраненность, защиты, контроль, манипуляции, незрелость и эгоизм влияют на отношения подобно неблагоприятным факторам среды. Они отравляют отношения, губят их. Если не избавляться от этих вредоносных факторов, то они либо нанесут отношениям трудновозместимый ущерб, либо даже приведут к их окончанию.
Во время учебы в аспирантуре я подрабатывал официантом. Однажды я перешел работать в ресторан ближе к дому. Мой хороший приятель Скотт, тоже аспирант, рекомендовал меня туда — он работал в этом ресторане старшим официантом.
Однажды Скотт спросил меня, можем ли мы поговорить. После работы мы сели за чашечкой кофе. Скотт наклонился ко мне и сказал:
— С тех пор, как ты пришел работать в этот ресторан, я чувствую, что ты соревнуешься со мной за место старшего официанта. Я хочу дать тебе знать, что твое поведение выглядит именно так. Что ты сам-то думаешь по этому поводу?
Я задумался над тем, что он сказал, и ответил:
— Я думаю, ты прав. Я конкурировал с тобой, не осознавая этого. Я прошу у тебя прощения, Скотт.
— Да я и не обижаюсь, — ответил он. — Я просто хотел прояснить положение дел.
Я перестал соперничать со Скоттом и сосредоточился исключительно на собственной работе. Своевременная реакция Скотта помогла предотвратить серьезную трещину в наших отношениях. После того разговора мы еще достаточно долго работали вместе и остаемся друзьями по сей день. Здоровая конфронтация сохраняет отношения: «Искренни укоризны от любящего, и лживы поцелуи ненавидящего» (Притч 27:6).
Здоровая конфронтация не только сохраняет отношения, но и воссоединяет разобщенных людей. Вспомните, с кем из ближних у вас имеется неразрешенная проблема или конфликт. Возможно, этот человек был душевно далек от вас. Возможно, по отношению к вам он проявлял излишнюю критичность. Возможно, он ожидает, что вы сами разрешите его проблему. Как бы там ни было, когда конфликт не предается огласке, он наносит отношениям глубокие раны. Он отдаляет и разъединяет людей. Показатель гармоничности отношений — умение затрагивать и разрешать возникающие в них болезненные моменты.
Отношения, задуманные Господом, в идеале гармоничны. Следовательно, чем больше ваши достоинства и недостатки, страсти и желания, успехи и неудачи, боль и радость взаимодействуют с такими же чувствами и свойствами другого человека, тем все более близкими, глубокими и значимыми становятся отношения. Апостол Павел обращается к людским сердцам: «Уста наши отверсты к вам, Коринфяне, сердце наше расширено. Вам не тесно в нас; но в сердцах ваших тесно. В равное возмездие, — говорю, как детям, — распространитесь и вы» (2 Кор. 6:11-13).
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
Почему миллиардеры столько работают, а потом бросают на ветер деньги, заработанные потом и кровью? Что общего между всеми нами и банкирами с Уолл-стрит, а также Элвисом Пресли и Стивом Джобсом?В изящной и занимательной форме маэстро психологии Кенрик и Гришкевичус подвергают сомнению распространенные взгляды на процесс принятия решений и предлагают абсолютно новую альтернативу, основанную на эволюционной психологии. Устанавливая поразительную связь между поведением современного человека и его корнями, уходящими в прошлое, авторы показывают, что в основе «нелепых» поступков лежит чрезвычайно сложная система принятия решений.Вкладывание денег, поиск работы, покупка машины, выбор спутника жизни — во всем этом за нашими решениями стоят скрытые эволюционные цели.Эта замечательная книга полностью изменит ваше представление о процессе принятия решений.
Метод помидора – это простой и мощный способ повысить продуктивность. Используя его, вы удивитесь, насколько легко можно планировать работу и оценивать собственное время. Ещё никогда системы тайм-менеджмента не были описаны таким доступным языком, понятным каждому. Попробуйте и убедитесь в этом сами: вы станете более продуктивным и будете успевать больше прежнего.
Тайны человеческой психики — насколько познаваемы они в наше время? Каковы «ступени» созревания личности и в чем заключается своеобразие ее реагирования в разные возрастные периоды? Что представляют собой так называемые пограничные состояния и можно ли в полной мере раскрыть «пружины» отклоняющегося поведения? Имеется ли связь между аномалиями личности и одаренностью, альтруизмом, конформизмом, правонарушениями? Как противостоять многообразным стрессовым воздействиям и победить бессонницу? Разобраться в сложнейших вопросах, связанных с деятельностью мозга, поможет эта книга.Издание адресовано широкому кругу читателей.
Очень часто люди мечтают о том, чтобы в сутках было минимум 48 часов. А может, пора научиться укладываться в имеющиеся 24 и не жалеть при этом времени на отдых? Если не помогает даже тайм-менеджмент, тогда эта книга – для вас!В настоящее время прокрастинация стала болезнью современного общества. «Отложу на завтра», «Сделаю потом» – часто ли вы «успокаиваете» себя подобными фразами? Пора избавляться от них!Вы узнаете:– что такое прокрастинация и насколько она опасна;– причины, ведущие к прокрастинации– все способы борьбы с прокрастинацией.Среди множества книг на эту тему эта – самая максимально сжатая и понятная!Помните: ваша жизнь такова, какой вы ее сами сделали!
События последних лет показывают: Евросоюз так и не принес своим членам обещанного процветания и роста, а потому нуждается в фундаментальных преобразованиях. Евро, вместо того чтобы решить насущные проблемы, сам стал головной болью. Доля ЕС в общемировом ВВП обречена на крутое пике. Все чаще проявляется отсутствие понимания, как увязать идею «все более тесного союза» со стремлениями расширить границы, гигантскими различиями в культуре и уровне доходов стран-участниц.«Эта книга предлагает читателям сбалансированный и изложенный доступным языком обзор итогов развития Евросоюза и разъясняет, какие проблемы стоят перед ЕС на сегодняшний день.
Сегодня как никогда актуальны идеи знаменитого в XX веке психолога Франсуазы Дольто. Она с легкостью распознавала мотивы любого поведения детей, проникая в их внутренний мир. До сих пор ходят легенды о том, как мадам Дольто моментально успокаивала младенцев, тонко чувствуя, о чем ребенок хотел ей сообщить. Как научить детей достойно вести себя в обществе взрослых? Почему нужно обсуждать с детьми тему сна? На эти и многие другие вопросы отвечают авторы книги, руководствуясь методом Франсуазы Дольто.