Искусство трудного разговора - [9]

Говорите не о нуждах собеседника, а о своей нужде

Скажите собеседнику: «В наших отношениях мне действительно необходимо больше обязательств и ответственности с твоей стороны, иначе мы не сможем двигаться вперед». Это звучит гораздо определеннее и убедительнее, нежели «Ты должен взять на себя больше обязательств передо мной». Скорее всего, ваш партнер такой необходимости не чувствует. Он будет раздражен вашими указаниями о том, что он должен или что ему нужно. Заявление о вашей собственной нужде поможет вам избежать роли «родителя» в партнерских отношениях.

Когда люди говорят: «Нам надо поговорить», они путают свои желания с желаниями другого человека. Гораздо лучше сказать: «Мне нужно поговорить с тобой».

Проработайте страх отделения

Часто человек, который избегает четких высказываний «мне нужно» и «я хочу», не способен почувствовать себя отдельной независимой личностью со своими собственными ценностями, желаниями, мечтами и чувствами. Такому человеку очень трудно выразить свои даже самые насущные нужды и стремления: когда он пытается это сделать, то испытывает глубокое одиночество и отверженность. Трудности в выражении желаний и потребностей означают, что человек не в состоянии воспринимать себя как отдельную самостоятельную личность.

Если вы страдаете от проблемы такого рода, обратитесь к квалифицированному психологу или консультанту. Рекомендуем также прочитать нашу книгу «Барьеры»[5], где подробно описан процесс создания границ и становления зрелой личности.

Будьте смиренны

Осуществляя конфронтацию, никогда не забывайте: у вас нет власти над другим человеком. У вас нет права его контролировать. Более того: вы просите о том, в чем нуждаетесь. Это позиция смирения. Слова «мне нужно» или «я хочу», обращенные к собеседнику, часто означают для него, что он важен для вас, нужен вам. Вы словно даете ему знать, что уверены: он способен посмотреть на положение дел по-новому. Конечно, для вас эта позиция не очень приятна. Но лучше нее не найти, поскольку, когда вы ее придерживаетесь, другой человек знает, что у него есть свобода выбора и вы его не контролируете. Вот как, по словам Библии, поступает Господь: «ибо Ты людей угнетенных спасаешь, а очи надменные унижаешь» (Пс 17:28).

Избегайте высказываний-ловушек, вроде «нам нужно» или «тебе нужно». Говорите о своем собственном опыте, о своих чувствах, о своих нуждах. Тогда резко повышается вероятность, что вашу точку зрения поймут — ведь она будет четко сформулирована именно как ваша точка зрения. Никому не нравится, когда ему говорят, кто он или что он должен делать.

Глава 5. Определите суть проблемы

В предыдущей главе мы говорили о том, что необходимо выстроить границу между всем тем, что относится к вам и тем, что относится к другому человеку. Теперь поговорим, как важно верно определить суть существующей проблемы. Очень многие, пытаясь провести конфронтацию, сталкиваются со значительными сложностями. Это происходит исключительно потому, что они не могут правильно определить суть проблемы. Неспособность сфокусироваться на главном приводит к путанице, взаимному непониманию, отдалению, отчуждению и в конечном итоге усугубляет проблему.

Не теряйте существа вопроса: не надо вываливать, например, на мужа все свои обиды. Не начинайте со слов: «Ты не убираешь за собой как следует», и не заканчивайте фразой: «А в прошлом году ты вообще забыл детей в развлекательном центре». У вас с партнером может быть масса неразрешенных проблем, и при разговоре всегда есть опасность и соблазн все их разворошить. С другой стороны, столь же опасно держать все проблемы внутри себя и не говорить о них. В этом случае расскажите о них друзьям, которые вам посочувствуют и помогут продумать пути выхода из той или иной ситуации. Тогда во время «конфронтационного» разговора ничто не помешает вам сконцентрироваться на конкретном вопросе.

Давайте рассмотрим три важных составляющих анализа проблемы и ожидаемые результаты ее решения.

1. Проясните суть проблемы

Четко определите, чего именно касается проблема. Постарайтесь, насколько возможно, донести выявленную суть до партнера. Вы оба хотите, чтобы между вами не было разногласий — следовательно, у вас имеется общая позиция, и вы можете вместе работать над решением проблемы. Более того, возможно, ваш собеседник даже не знает о существовании проблемы. Тогда ответственность за то, чтобы заявить о ней, ложится именно на вас.

Иногда в определении существа проблемы надо выделить несколько уровней. Например, сын говорит матери о своей жене: «Мама, я заметил, что ты критически относишься к тому, как Лори готовит и какая она мать. На прошлой неделе, когда к нам пришли гости, ты несколько раз при всех ее высмеивала. Я не знаю причин такого поведения, но, кажется, что бы она ни делала, ты редко бываешь довольна». В высказывании сына можно выделить два уровня: определение самой проблемы и наблюдения относительно природы и специфики этой проблемы. Высказывание, построенное по такой схеме, дает собеседнику ясную и четкую информацию о том, что вас беспокоит.

2. Обозначьте последствия проблемы