Искусство трудного разговора - [11]

Руководствуйтесь милосердием

Начинать разговор всегда лучше с милосердия: оно готовит собеседника к принятию истины. Скажите ему: «Прежде, чем мы начнем разговор, я хочу, чтобы ты знал: для меня очень важны и ты, и наши с тобой отношения. Я хочу, чтобы мы сами и наша жизнь были лучше. Я хочу, чтобы мы были в одной команде. Прошу тебя, поверь мне и не забывай об этом, несмотря на то, что я буду говорить о проблеме в наших отношениях». Не думайте, что собеседник читает ваши мысли. На самом деле любой разговор в рамках конфронтации требует развернутых подтверждений вашей любви — ведь сама ситуация может вызвать у человека, которому вы противостоите, чувство, что его не любят и осуждают.

Милосердие и истина — одновременно

Пусть в вашем разговоре постоянно и одновременно присутствуют и любовь, и истина. Не надо прибегать к ним поочередно. Когда вы достаточно жестко говорите правду, не забывайте о заботе. Когда вы заботитесь, не забывайте об истине. Например, вы можете сказать: «Я очень хочу, чтобы мы стали ближе, но эта проблема отдаляет нас. Поэтому мне нужно, чтобы мы ее разрешили. Я не могу закрыть на нее глаза. И вот я решил поговорить с тобой. Но мне очень тяжело: ведь я не хочу, чтобы этот разговор отдалил нас друг от друга еще больше».

Помните о собственном несовершенстве

Никто из нас не идеален. Некоторые слишком тяготеют к любви, и им трудно сказать истину. Другие могут быть честны и прямолинейны, но им недостает милости, и они часто становятся чересчур критичными и жесткими. Работайте над собой, чтобы достичь гармонии, и в разговоре о границах использовать обе ее составляющие.

Если сомневаетесь, выбирайте милосердие

Если по ходу разговора вы сомневаетесь, как себя вести, выбирайте милосердие. Вред, нанесенный отсутствием милосердия гораздо сильнее вреда, нанесенного недостатком истины. Если вы выберете милосердие, вы сможете позже вернуться к этому разговору и так или иначе дополнить или восстановить истину. Если же вы используете только истину, это может нанести отношениям непоправимый вред.

Например, если человек не воспринимает ваши слова, вы можете попробовать разные способы достучаться до него. Но если он становится все более закрытым, если он защищается или начинает выражать гнев, то с высказыванием истины лучше подождать. Отступите на время, постарайтесь проявить любовь, затем вернитесь к разговору снова. В нашей книге о воспитании детей[6] мы описываем случаи, когда родители в конфликте с ребенком чувствуют себя совершенно потерянными. На то время, пока разговор отложен, вернитесь к отношениям, проявите больше любви. Иначе ничего хорошего не будет.

Не забывайте о том, что любовь и истина — верные подруги, а вовсе не враги. Берите пример с Божьего подхода к этому вопросу: «Милость и истина сретятся, правда и мир облобызаются; истина возникнет из земли, и правда приникнет с небес; и Господь даст благо...» (Пс 84:11-13).

Глава 7. Первым делом — главное

Перед вами — классический сценарий неправильной конфронтации:

Вы: «Шерон, мне нужно поговорить с тобой о проблеме в наших отношениях».

Шерон: «Хорошо, а ты что вытворяешь?» Вы: «А что я вытворяю?»

Шерон: «Ты никогда не звонишь, когда задерживаешься! Ты слишком много работаешь по выходным! Ты не занимаешься с детьми! Ты не помогаешь мне дома!» — и так далее.

В этой небольшой сценке ярко отражена общераспространенная проблема проведения разговора: неспособность придерживаться одной темы и решать за один раз одну задачу. У здоровой конфронтации есть конкретная и ясная цель. На повестке дня могут стоять один-два вопроса. Например, вы хотите, чтобы другой человек прекратил что-то делать. Или, наоборот, вы хотите, чтобы он начал что-то делать. Если, не отклоняясь в сторону, решать поставленную задачу, каждый поймет точку зрения и чувства другого, и вы договоритесь о том, как изменить ситуацию. Подобный разговор стоит провести, например, так:

Вы: «Шерон, мне нужно поговорить с тобой о проблеме в наших отношениях».

Шерон: «Хорошо, а ты что вытворяешь?»

Вы: «Я знаю, что мои поступки тебя часто раздражают. Я готов их обсудить чуть позже. Но сейчас я хочу поговорить о том, что беспокоит меня».

Шерон: «Ну да, конечно, мы всегда говорим только о тебе».

Вы: «Шерон, мы обязательно поговорим о том, что в моем поведении вызывает у тебя недовольство. Но сейчас мне бы хотелось обсудить, как нам жить в соответствии с нашими заработками».

Очень часто другой человек занимает оборонительную позицию, и это усложняет разговор. Другими словами, собеседник не желает встать лицом к лицу ни с проблемой, ни с тем воздействием, которое она на вас оказывает.

Эти защиты важно проанализировать. Они нередко связаны с неудачами тех попыток конфронтации, которые вы предпринимали ранее (или с полным отсутствием конфронтации между вами). Если человек честен и готов вести разговор по существу, проблемы достаточно легко и быстро разрешаются. Но сплошь и рядом «проблемные» люди с негативным поведением, неспособные строить здоровые отношения, развили такие черты характера, которые защищают и поддерживают их проблемы. И потому эти люди внутреннее сопротивляются любому, пусть даже самому благожелательному, обсуждению проблемы. Они не хотят признавать свою неправоту, не хотят брать на себя ответственность. Даже перед лицом очевидных обстоятельств и сказанной им правды они предпочитают закрыть глаза на свою незрелость и на боль, которую они причиняют близким. По мнению таких инфантильных субъектов, проблемы либо не существует, либо она не столь серьезна, как вы думаете, либо за нее отвечаете вы.