И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье - [36]

Не понимает, потому что маленький?

Ваш пятилетний ребенок поглощен просмотром своей любимой телепередачи, а его младший брат, без малого двух лет от роду, подходит к телевизору и останавливается прямо перед ним, загородив собой экран. Старший громко возмущается, но безрезультатно, на младшего это не производит никакого эффекта – он стоит, погруженный в собственные мысли, безмятежный с тихой улыбкой на губах. Вы пытаетесь увести его, но он тут же оказывается на том же месте перед телевизором и все с тем же невинным выражением на лице.

Вряд ли младший делает это, чтобы специально насолить брату, он даже не задумывается над тем, отчего тот вдруг разорался. Единственное, что он знает: если встать перед телевизором в тот момент, когда кто-то сидит на диване, можно наблюдать очень интересные реакции. На самом деле ваш малыш проводит небольшой научный эксперимент, а вовсе не пытается учинить скандал. Тем не менее в результате вы имеете дело с негодующим старшим братом, который уверен, что «мелкий» все делает назло. Он злится на младшего, более того, ему кажется, что тот ведет себя с ним несправедливо, ведь он смиренно терпел его возню несколько часов – и вот благодарность!

После того как вашему младшему исполнится два и даже три года, вы время от времени будете наблюдать, как в гневе он провоцирует конфликт, но при этом все еще не понимает, насколько плохо поступает. Рассердившись на сестру, он может ее ударить, причем совершенно не желая причинить ей боль. Это аналогично тому, как если бы вы, в спешке пробиваясь сквозь толпу, оттеснили впереди стоящего человека в сторону – случись ему упасть и удариться, формально вина будет на вас, но вы ведь и представить себе не могли, что ваши действия приведут к таким последствиям! Так и трехлеток, обидевшись, может порвать школьный проект старшей сестры, не осознавая масштабов, нанесенного ущерба.

Принимая чувства ребенка, вы умеряете его жажду мести.

Когда младший портит ценную для сестры вещь, перед вами встает довольно непростая задача – объяснить ребенку, что ваша реакция зависит не только от размера ущерба, но и от того, что фактически в состоянии понять маленький. Постарайтесь донести до девочки, что вы не можете реагировать так же, как если бы нечто подобное сделала она. Проблема состоит в том, что ей может показаться, что вы слишком по-разному определяете меру наказания за однотипное «преступление» и вызывающе очевидно проявляете по отношению к ее младшему брату большую снисходительность.

Ваши попытки оправдать младшего брата могут быть восприняты как нежелание понять, каково, собственно, ей. Она может счесть, что в глубине души вы печетесь только о младшем или просто-напросто жаждете тишины и покоя, а потому стараетесь подавить все ее попытки возмутиться несносным поведением брата.

Для начала лучше проявите понимание и разделите огорчение старшей, не добавляя при этом ни слова в оправдание ее брата. Гнев человека затихает, когда он чувствует, что его понимают. Поэтому не переходите сразу к оправданиям вроде: «Ой, как обидно, но знаешь, он ведь не понимает, что творит». Просто выразите ей сочувствие: «О нет, как обидно! Ты ведь так старалась! Там были такие красивые рисунки! Бедняжка! Это ужасно неприятно!» Вероятно, увидев, что вы настроены исключительно доброжелательно, ваша дочь быстро успокоится, ведь она будет знать: вы понимаете и разделяете ее огорчение и отчаяние. Возможно, вам даже не придется объяснять ей, что малыш не в состоянии понять всей серьезности совершенного злодеяния, – в глубине души она и сама об этом знает. Но теперь девочка также знает, что вы понимаете ее и беспокоитесь о ней, даже если проявляете бóльшую терпимость по отношению к младшему.

Несмотря на то что младший не понимает масштабов причиненного им вреда, необходимо привлечь к этому его внимание. Ваш следующий шаг (вне зависимости от того, клянется ли старшая отомстить или уже успокоилась) – указать маленькому на последствия его действий. Со всей серьезностью объясните ему, что сестра очень сильно расстроилась: да, вы понимаете, что он был рассержен, но рвать на кусочки ее вещи нельзя. Позаботьтесь о том, чтобы все это услышала старшая сестра, тогда у нее, быть может, не возникнет желания втихую воздать ему по заслугам, реши она вдруг, что вы проявили к нему недостаточную строгость.

Сперва утешьте одного – потом ругайте другого

Итак, как было показано выше, страсти можно обуздать гораздо быстрее, если сначала проявить сочувствие обиженному, а не сразу, подчиняясь инстинкту, обрушивать на виновного всю силу своего гнева. Важно также, что при этом вы не попадете в ловушку, концентрируя все внимание на том, кто провинился. Ведь хотя получать взбучку и неприятно, дети, как правило, борются за любое родительское внимание, так что, когда оно направлено исключительно на провинившегося, он все равно будет доволен тем, что пострадавший остался ни с чем. Поэтому запомните правило: вы должны сразу окружить вниманием жертву, а лучше всего – когда обидчик при этом находится где-то поблизости. Вы видите, как один из ваших детей бьет другого? Попробуйте воспротивиться рефлексу и не накидываться на обидчика. Для начала подойдите к тому, кто был побит, и утешьте его: «Он тебя ударил? Как нехорошо. Все нормально?» После чего, развернувшись к маленькому бедокуру, строго на него посмотрите: «Драться нельзя! Даже если ты сердишься, драться нельзя!» Затем вновь обратите свое внимание на пострадавшего и заговорите с ним, демонстрируя обоим детям, что в вашем доме дружелюбие вознаграждается. Так они поймут, что вы будете уделять больше внимания тому, кто ведет себя в соответствии с вашими требованиями.