И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье - [38]
• Конфликтная ситуация может быть куда сложнее, чем кажется, поэтому не торопитесь принимать чью-либо сторону.
• Не проходите мимо несправедливости – вмешивайтесь, даже если это может обернуться ссорой.
• Бесконфликтность или покорность? Терпеливых детей тоже надо учить отстаивать свои права.
Различные типы конфликтов
Подшучивание
«Иди сюда, сейчас я тебе задам! Ха-ха, шутка!», «Хе-хе, ты странно смотришься в этой шапке!», «В этих очках ты как придурок!». Братья, сестры и вообще все дети постоянно смеются и подшучивают друг над другом – это естественная составляющая игр и общения, однако забавная шутка может в любой момент перерасти в высмеивание. Такая же тонкая грань проходит между бахвальством и задиристостью, добродушным поддразниванием и глумлением. «Я выше тебя!», «Ты не сможешь залезть так высоко, как я!», «Ха-ха, ты что, не знаешь, сколько будет восемь плюс пять? Это же любой дурак знает!», «Смотри, что у меня есть!», «У меня больше мороженого, чем у тебя!».
При взаимодействии с людьми важно понимать, где проходит граница, когда твои шутки перестают быть смешными и становятся обидными, необходимо учитывать, с чем и как можно шутить, а чего говорить не стоит. Если ты все это понимаешь, то вряд ли расстроишь другого, а стало быть, и твой приятель никогда не повернется к тебе спиной, после того как ты «вроде бы ничего такого не сказал».
Безусловно, умение спокойно реагировать на подшучивание и сохранять самообладание, получив в свой адрес колкость, может весьма пригодиться в жизни. Общение с братьями или сестрами позволяет отточить этот навык до совершенства. Однако именно вы, как взрослый, определяете границу дозволенного, а значит, и в вашей компетенции – научить этому же детей. Вам необходимо останавливать сына (или дочь), который любит дразнить сестру, брата или, если уж на то пошло, любого другого ребенка за то, что тот не в состоянии с чем-то справиться, – в противном случае это быстро обернется травлей. То же самое касается детей, которые, подхватив эстафету у школьных приятелей, продолжают дома дразнить сестру за то, что уже стало предметом издевок посторонних.
Каждый родитель мечтает о ребенке, который будет проявлять толерантность по отношению к другим, без заносчивости и злорадства общаться с теми, кто обладает меньшими способностями, знаниями или ресурсами. По сути, толерантность означает умение принимать тот факт, что все люди разные. Поэтому обязательно высказывайте свое мнение, если вы вдруг сочтете, что дети слишком грубы по отношению друг к другу, что озвученная шутка больше напоминает оскорбление или если вам покажется неуместным упоминание о том, что один отстает от другого в сообразительности или ловкости. Более того, чтобы критическая и уничижительная манера общения не вошла у детей в привычку, периодически делайте им замечания даже в ситуациях, когда их высказывания не отличаются очевидной грубостью.
Подшучивание и высмеивание – это разные вещи. Научите детей их различать.
Позаботьтесь о том, чтобы младший тоже это усвоил. Иногда мы смотрим сквозь пальцы, когда малыш дразнит старшего, ведь большому нет до этого никакого дела. Однако важно донести до задиры, какой эффект на окружающих производит его поведение, – понимание этого станет важной предпосылкой для успешной социализации. Подчас для этого достаточно озвучить (не напрямую, а как бы косвенно) слова поддержки тому, кого дразнят: «Посмотрим, как высоко она сможет залезть, когда ей тоже будет шесть!» А время от времени можно делать замечания, касающиеся самой манеры общения, например: «Это неприятно! Теперь она расстроится» или «Зачем так говорить, никто не обрадуется, услышав такое».
Порой ребенку необходимо объяснить, почему вы так реагируете. Возможно, задире будет проще во всем разобраться, представь он себя на месте жертвы: «Ты тоже не умел так высоко лазить, когда тебе было четыре. Ты бы обрадовался, если бы тогда я начала тебя дразнить? Лазай высоко, если хочешь, а она будет лазать так, как она хочет».
Иногда дети дразнят друг друга просто так, без всякой резонной (даже на их взгляд) причины, например за высокий рост, волосы, выпавшие молочные зубы и т. д. В этом случае в качестве повода для насмешек они используют все, что есть «под рукой». Но подчас они цепляются за качество, которое сами не хотели бы иметь и, очевидно, которое привыкли презирать в других. Если вы не раз замечали за своим ребенком подобного рода нетерпимость по отношению к другим детям, вам стоит заглянуть в себя: быть может, он лишь воспроизводит транслируемую вами позицию. Подумайте, не вы ли сами постоянно явно (напрямую предъявляя своим детям высокие требования) или косвенно (без конца рассуждая о способностях и умениях других ребят) делаете упор на достижения? Воспитывая ребенка постоянными похвалами, мотивируя его быть лучше других, вы рискуете заодно привить ему и презрение к слабости. А может быть, вас очень волнует внешность и фигура? Даже если вы считаете, что ваша дочь самая красивая на свете и ей не о чем беспокоиться, она усвоит, насколько важны данные критерии и в своем стремлении отвечать вашим идеалам будет бояться быть не очень красивой или полненькой и смотреть сверху вниз на всех тех, кто не соответствует заданным вами стандартам.
Известный детский психолог Росс Грин переосмысливает типичный подход к воспитанию и дисциплине и показывает, как выстраивать партнерские отношения с ребенком, используя метод совместного решения проблем. Применяя этот метод, родители и дети почувствуют себя услышанными и научатся совместно находить решения волнующих их вопросов. Практические советы и четко прописанные шаги, а также множество реальных историй и вариантов диалогов между ребенком и взрослым помогут превратить конфронтацию в сотрудничество. Книга адресована родителям подростков (от 8 до 18 лет). На русском языке публикуется впервые.
Эта книга ставит под сомнение привычные методы кнута и пряника в воспитании детей и призывает увидеть в ребенке личность, нуждающуюся в безусловной любви. Автор предлагает задуматься о долгосрочных целях воспитания и дает практические рекомендации.
Митчел Резник на основе платформы языка программирования Scretch разработал подход к обучению, который стимулирует креативность, умение и желание учиться. Он основан на четырех “п” (проекты, процесс игры, пылкая увлеченность, партнерство).
Когда система школьного образования в Финляндии была признана самой лучшей по результатам теста PISA, педагоги со всего мира принялись изучать опыт финских коллег, пытаясь понять, в чем же заключается их секрет. Американский преподаватель Тимоти Уокер, который два года проработал учителем в хельсинкской школе, утверждает, что в основе всех достижений финских школьников лежит простой принцип: учебный процесс должен приносить радость. Короткий учебный день, минимум домашних заданий и тестирования — это только внешние составляющие успешного обучения. В своей книге Уокер рассказывает, как устроена финская система обучения, почему важно обсуждать с учениками их оценки, как предоставление школьникам выбора и совместное планирование помогут им стать более независимыми, почему обилие наглядных материалов на стенах приводит к снижению успеваемости и зачем учителю нужно играть с детьми на переменах.
Подростковый возраст – самый сложный и непредсказуемый как для родителей, так и для самого ребенка. Изменяются его увлечения, характер, увеличивается давление в школе, меняется гормональный фон, растет информационный поток… Ребенок в этом возрасте как никогда нуждается в поддержке со стороны взрослых, поэтому мудрый и своевременный родительский совет может стать стартовой площадкой для отношений, которые сохранятся всю жизнь. Помните, что ваша задача – помогать подростку, с пониманием относиться к изменению его интересов, проявлять терпение и дарить ему свою любовь. В этой книге Лариса Суркова поднимет вопросы, как сохранить родительский авторитет и в то же время найти с ребенком общий язык, как повысить самооценку ребенка (и свою тоже), как контролировать агрессию «маленького взрослого» и оградить его от дурного влияния и многое другое.
В методическом пособии систематизированы игры из разных источников и представлены авторские варианты игр-забав, которые воспитатель может использовать на участке детского сада, особенно в летний период. Эти игры будят фантазию детей, их творческую инициативу, доставляют удовольствие от общения друг с другом и с воспитателем, способствуют укреплению здоровья. Многие игры развивают пластику, артистические способности, разные виды восприятия.Игры-забавы могут быть приятным завершением дня в детском саду или активной составляющей развлечения на дневной прогулке.Книга предназначена для воспитателей детских садов, гувернеров, родителей.