Гигиеническая система - [16]

Санитар: тюк!

— Я сказал — ноги!

Тюк!

— Я сказал левой!

Тюк!

— Я сказал — Иванов!

Тюк!

— Ну и зачем он такой теперь нужен?!

Тюк, тюк, тюк!

— Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке?

— Сможете.

— Доктор, скажите, точно смогу?!

— Точно!

— Странно, до операции не умел…

Спорят два хирурга у постели больного.

— Я думаю, ампутировать будем левую!

— Нет, ты чё! Левую можно вылечить, а вот правую уже нет!

— Да наоборот же!

Далее обмен крепкими выражениями по адресу друг друга.

Спустя некоторое время:

— Слушай, давай обе! Чего нам из-за пустяков ссориться!

— Доктор! Меня каждую ночь во сне какой-то мужик заставляет толкать свою телегу до самой Калуги! Просыпаюсь совершенно разбитый, не высыпаюсь!

— А посоветуйте ему, чтобы обращался к кому-нибудь другому с этой телегой.

— А к кому?!

— Да хоть ко мне его отправляйте.

Через две недели.

— Доктор! Мне регулярно три женщины снятся, причём вынуждают их всех удовлетворить, и мне не удаётся нормально выспаться!

— А вы скажите одной, пусть она обращается не к вам, а, допустим, ко мне.

— А двух не возьмёте, доктор?

— Двух не могу: мне ещё телегу до Калуги толкать…

Медсестра везет больного на каталке и все время пытается прикрыть ему лицо простыней. Больной, вырываясь:

— Сестра, куда мы едем?

— В морг!

— Так я же еще не умер!

— Так мы же еще не приехали!

Из медицинского заключения: «Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия».

Из другого медицинского заключения: «Вскрытие показало, что пациент спал».

Записи в историях болезни:

1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем…

2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

Приходит больной к доктору и в панике спрашивает:

— Доктор, что это у меня?!

— АААААААА!!! ЧТО ЭТО У ВАС?!!!.

Операционная. Хирург работает. Из-под операционного стола:

— Мяу!

Хирург:

— Брысь!

Из-под стола снова:

— Мяу!

— Пошла вон!

— Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

— На, подавись!

Телефон звонит, и автоответчик говорит:

«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей — нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования — мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы между тем отследим, откуда сделан ваш звонок. Если вы шизофреник — слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия — не важно, что вы нажмете, потому что всё равно никто не ответит.»

— Доктор, у меня комплекс неполноценности…

— Раздевайтесь… ну голубчик, никакого комплекса у вас нет: вы просто неполноценный!

Пациент заползает в кабинет к психиатру.

— Так, кто здесь y нас: черепашка? ящерка? змейка?

— Нет, доктор, я высоты боюсь.

У психиатра.

— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?

— Когда был ещё щенком.

— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.

— Какой он из себя?

— Лысый и лохматый.

— Как же такое может быть?

— Я же сказала, что он ненормальный!

— Доктор, а что вы там мне выписываете?

— Свидетельство о смерти.

— Доктор, у меня ВСЁ болит! Куда пальцем ни ткну — везде больно.

— Батенька, да у вас палец сломан!

Врач слушает легкие больного и приговаривает:

— Хорошо… Хорошо… Очень хорошо…

— А что же хорошего?

— Хорошо, что у меня такого нет!

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.

— Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.

— Но я к тому времени могу и умереть.

— Никаких проблем! Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?

— Пью, доктор, но регулярно.

— Больной, сколько вам лет?

— Скоро будет сорок…

— Не волнуйтесь, не будет!

— Доктор, я жить буду?

— А смысл?!

— Доктор, я жить буду?

— А что, без этого — никак?!

— Доктор, я жить буду?

— Да, но мало и плохо.

— Доктор, я жить буду?

— Жить будете долго, помрете завтра.

— Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!

— Ну, это мы мигом!

Несут санитары мужика на носилках. Он им:

— Ребята… может таблеточку?

— Молчите, больной!

— Ребята… может укольчик?

— Молчите, больной!

— Ну, ребята… может капельницу?!

— Молчите! Врач сказал «В морг» — значит, в морг!

Больной открывает глаза, видит фигуру в белом и слабо стонет:

— Доктор, я буду жить?

— Я не доктор, я Архангел Гавриил.

Муж на смертном одре, жена заходит проститься.

— Умираю… — еле дыша, говорит муж. — Хоть бы напоследок кусочек твоего шоколадного торта попробовать… я чувствую его запах…

— Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок!

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Явился некто и попросил показать его.

— Нет, это не я, — сказал он и удалился.

Сторож сообщил об этом заведующему моргом.

— Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!

— Почему это?

— Потому что он рассматривает покойника и говорит «Это не я!»

— Да нет, вполне нормальный! Утопленник и в самом деле на него не похож!

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

— Доброе утро! Раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.