Гигиеническая система - [16]
Санитар: тюк!
— Я сказал — ноги!
Тюк!
— Я сказал левой!
Тюк!
— Я сказал — Иванов!
Тюк!
— Ну и зачем он такой теперь нужен?!
Тюк, тюк, тюк!
— Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке?
— Сможете.
— Доктор, скажите, точно смогу?!
— Точно!
— Странно, до операции не умел…
Спорят два хирурга у постели больного.
— Я думаю, ампутировать будем левую!
— Нет, ты чё! Левую можно вылечить, а вот правую уже нет!
— Да наоборот же!
Далее обмен крепкими выражениями по адресу друг друга.
Спустя некоторое время:
— Слушай, давай обе! Чего нам из-за пустяков ссориться!
— Доктор! Меня каждую ночь во сне какой-то мужик заставляет толкать свою телегу до самой Калуги! Просыпаюсь совершенно разбитый, не высыпаюсь!
— А посоветуйте ему, чтобы обращался к кому-нибудь другому с этой телегой.
— А к кому?!
— Да хоть ко мне его отправляйте.
Через две недели.
— Доктор! Мне регулярно три женщины снятся, причём вынуждают их всех удовлетворить, и мне не удаётся нормально выспаться!
— А вы скажите одной, пусть она обращается не к вам, а, допустим, ко мне.
— А двух не возьмёте, доктор?
— Двух не могу: мне ещё телегу до Калуги толкать…
Медсестра везет больного на каталке и все время пытается прикрыть ему лицо простыней. Больной, вырываясь:
— Сестра, куда мы едем?
— В морг!
— Так я же еще не умер!
— Так мы же еще не приехали!
Из медицинского заключения: «Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия».
Из другого медицинского заключения: «Вскрытие показало, что пациент спал».
Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем…
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.
Приходит больной к доктору и в панике спрашивает:
— Доктор, что это у меня?!
— АААААААА!!! ЧТО ЭТО У ВАС?!!!.
Операционная. Хирург работает. Из-под операционного стола:
— Мяу!
Хирург:
— Брысь!
Из-под стола снова:
— Мяу!
— Пошла вон!
— Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
— На, подавись!
Телефон звонит, и автоответчик говорит:
«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей — нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования — мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы между тем отследим, откуда сделан ваш звонок. Если вы шизофреник — слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия — не важно, что вы нажмете, потому что всё равно никто не ответит.»
— Доктор, у меня комплекс неполноценности…
— Раздевайтесь… ну голубчик, никакого комплекса у вас нет: вы просто неполноценный!
Пациент заползает в кабинет к психиатру.
— Так, кто здесь y нас: черепашка? ящерка? змейка?
— Нет, доктор, я высоты боюсь.
У психиатра.
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда был ещё щенком.
— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он ненормальный!
— Доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти.
— Доктор, у меня ВСЁ болит! Куда пальцем ни ткну — везде больно.
— Батенька, да у вас палец сломан!
Врач слушает легкие больного и приговаривает:
— Хорошо… Хорошо… Очень хорошо…
— А что же хорошего?
— Хорошо, что у меня такого нет!
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
— Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
— Но я к тому времени могу и умереть.
— Никаких проблем! Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно.
— Больной, сколько вам лет?
— Скоро будет сорок…
— Не волнуйтесь, не будет!
— Доктор, я жить буду?
— А смысл?!
— Доктор, я жить буду?
— А что, без этого — никак?!
— Доктор, я жить буду?
— Да, но мало и плохо.
— Доктор, я жить буду?
— Жить будете долго, помрете завтра.
— Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
— Ну, это мы мигом!
Несут санитары мужика на носилках. Он им:
— Ребята… может таблеточку?
— Молчите, больной!
— Ребята… может укольчик?
— Молчите, больной!
— Ну, ребята… может капельницу?!
— Молчите! Врач сказал «В морг» — значит, в морг!
Больной открывает глаза, видит фигуру в белом и слабо стонет:
— Доктор, я буду жить?
— Я не доктор, я Архангел Гавриил.
Муж на смертном одре, жена заходит проститься.
— Умираю… — еле дыша, говорит муж. — Хоть бы напоследок кусочек твоего шоколадного торта попробовать… я чувствую его запах…
— Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок!
В морг доставили неопознанное тело утопленника. Явился некто и попросил показать его.
— Нет, это не я, — сказал он и удалился.
Сторож сообщил об этом заведующему моргом.
— Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
— Почему это?
— Потому что он рассматривает покойника и говорит «Это не я!»
— Да нет, вполне нормальный! Утопленник и в самом деле на него не похож!
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро! Раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
Книга ориентирована не только на представителей специальных служб, но также на сотрудников информационно-аналитических подразделений предприятий и политических организаций, на журналистов, социологов, научных работников. Она может быть полезной для любого, кто из любопытства или с практической целью желает разобраться в технологиях аналитической работы или просто лучше понять, как устроены человек и общество. Многочисленные выдержки из древних и новых авторов делают ее приятным экскурсом в миp сложных интеллектуальных технологий.
Для поверхностных авторов он [Станислав Ежи Лец] удобен в качестве источника эпиграфов, потому что у него не надо ничего ВЫЧИТЫВАТЬ, выделять из массы текста, а можно брать готовые хохмы, нарезанные для немедленного употребления. Чистоплотным писателям нееврейской национальности лучше его игнорировать, а если очень хочется ввернуть что-то из классиков, то надо пробовать добросовестно откопать — у Платона, Цицерона, Эразма Роттердамского, Бальтасара Грасиана и иже с ними. Или хотя бы у Баруха Спинозы: тот не стремился блеснуть словесными трюками.
Дураковедческое эссе. Апология глупости. Тоскливо-мрачная картина незавидного положения умников. Диагнозы. Рецепты. Таблетки.
Да, Лев Толстой был антинаучник, и это его характеризует очень положительно. Но его антинаучность обосновывалась лишь малополезностью науки в части построения эффективной моральной системы, эффективной социальной организации, а также в части ответа на вопрос, ЧТО считать эффективным.
Эрнест Миллер Хемингуэй (1899–1961) — американский свихнутый писатель, стиль которого якобы «значительно повлиял на литературу XX века».
Василий Макарович Шукшин (1929–1974) — харизматическая фигура в советском кинематографе и советской литературе. О Шукшине говорят исключительно с пиететом, в крайнем случае не интересуются им вовсе.
«Красивее всего – простота. Честнее всего – простота. О самом главном обычно говорят без пафоса. А самое важное кроется в мелочах. Деревенский дом, старая городская улица, мамина колыбельная, детский рисунок – всё это НЕшедевры. Но мы любим их гораздо больше красивых и совершенных вещей. Мы живём среди НЕшедевров и делаем их сами. Я пишу НЕшедевры с семи лет. Это мой способ сказать миру что-то важное».
Перевод тайваньской книги Unique Legend. Английский текст - http://japtem.com/projects/unique-legend-toc/ Первый том закончен. 28.07.2017.
В данной книге автор делится опытом, накопленным за 22 года работы в этой области. Книга будет полезна и новичкам, и профессионалам. Она поможет избежать многих ошибок начинающим режиссерам и операторам в мире цифрового видео. Автор делает упор на среднего потребителя, желающего снять настоящее кино, не имея больших денег. В книге вы найдете подробный разбор тех параметров, которые определяют качество видео в век цифровой революции. Берите камеру, читайте эту книгу и снимайте!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Как находить время для приятного и полезного. Как выжимать побольше из своих скудных возможностей. Как сделать лень своим жизненным стилем и поднять ее до ранга философской позиции. Попытка систематизации, осмысления и развития лентяйства. Краткое пособие для людей, ищущих свободы и покоя. Куча очевидных вещей, которые для кого-то могут оказаться долгожданным счастливым открытием. Может быть, некоторые мысли, высказанные в этой книге, вовсе не блещут значительностью и новизной, зато они наверняка отличаются хотя бы полезностью.
Выбор поприща, женитьба, устройство на работу, плетение интриг, заведение друзей и врагов, предпринимательство, ораторство, политическая деятельность, писательство, научная работа, совершение подвигов и другие аспекты извечно волнующей многих проблемы социального роста рассматриваются содержательно, иронично, по-новому, но со ссылками на древних авторов.
Как находить время для приятного и полезного. Как выжимать побольше из своих скудных возможностей. Как сделать лень своим жизненным стилем и поднять ее до ранга философской позиции. Попытка систематизации, осмысления и развития лентяйства. Краткое пособие для людей, ищущих свободы и покоя. Куча очевидных вещей, которые для кого-то могут оказаться долгожданным счастливым открытием. Может быть, некоторые мысли, высказанные в этой книге, вовсе не блещут значительностью и новизной, зато они наверняка отличаются хотя бы полезностью.