Гигиеническая система - [17]

— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.

— Да, да, он мне так и сказал!

Медсестра советует больному:

— Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то после может быть поздно!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

— Еще бы! Нас же в клинику мыть окна послали!

Во время операции: «…Спирт…зажим… спирт…скальпель… тампон…спирт…спирт…спирт …огурец…»

Посетитель в больнице обращается к сестре:

— Простите, я хотел бы навестить больного Петрова… В какой он палате?

— Это не тот, что подорвался на динамите?

— Да!

— Сейчас скажу… Та-ак… в палате 211… 212… 213…

Тост хирурга-патологоанатома: «Чтобы нам доводилось встречаться только за таким столом!»

Медицинское наблюдение: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Хирург — пациенту, оперируемому без наркоза:

— Ну чего орёшь, как резаный?!

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит! Аппендицит мне вырезали уже трижды!»

Врач — больному:

— Успокойтесь! Рана на голове была довольно тяжелой, но, главное, нам удалось избежать ампутации!

В реанимацию привозят раненого — с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

— Больно?

— Только когда смеюсь…

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пёс.

Хирург его гладит и приговаривает:

— Миленький, хорошенький… зря подлизываешься: у меня сегодня не операционный день!

Пациент:

— Доктор, я ходить буду?

Врач:

— Будете, но только под себя.

Пациент:

— А плавать я смогу?

Врач:

— Конечно, сможете, если будете хорошо ходить.

Паренек собирается на охоту. На печи лежит безногий батя.

— Сынок, возьми меня с собой!

— Бать, ты ж без ног, какая тебе охота?

— А что? Возьму ружье, повесишь меня себе за спину. Может, на что и сгожусь.

На том порешили. И вот бежит на них медведь. Сын стреляет с обоих стволов. Мимо! Батя стреляет с обоих стволов. Мимо! Что делать?

Паренёк несется прочь и думает: «Нет, с батей за спиной не уйти. Жалко батю, да делать нечего: обоих медведь задерет!»

Сбросил со спины батю. Прибегает домой весь в мыле, стучит, выходит мать.

— Всё, мама, нет у нас больше бати…

— ?!!! Вас, охотников, не поймешь: пять минут назад батя приполз! «Всё,» — говорит — «нет у нас больше сына!»

В два часа ночи мужик шарит по кухонным шкафам. Заходит заспанная жена. Мужик:

— Где-то водка здесь была спрятана.

— Так ты же ее на похоронах отца выпил!

— То-то я думаю: что-то бати не видно…

— Доктор, у меня голова кружится!

— Сам вижу!

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть!

Всё, что есть хорошего в жизни, незаконно, или аморально, или ведёт к ожирению.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день — интересные новости.

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Стучитесь — и вас откопают!

Если голова болит, значит, она есть.

СПИД — Скромный Подарок Иностранного Друга.

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума даже те, у кого ума никогда и не было…

Ушел в себя и заблудился…

Самая неприятная болезнь — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Если будете на ночь есть молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Всё проходит… Но кое-что всё-таки застревает.

Ударим крепким сном по мукам совести!

Костыль не роскошь, а средство передвижения.

Ик — это заблудившийся пук.

Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть…

Каков стол, таков и стул.

Назвался груздем — лечись дальше.

— Доктор, ну что у меня?

— Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а…

— Ну хоть вылечить можно?

— Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.

— Ну хоть жить-то я буду после этой операции?

— Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверное. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:

— Доктор, он жить будет?

Хирург (пересчитав деньги):

— Пока — нет…

Больной отходит после наркоза.

— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

— Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Беседуют два хирурга:

— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.

— Надеюсь, не серьезную?

— Нет, просто ногу перепутал.

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:

— Ну что, как прошла операция?

Хирург, удивленно:

— Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

После операции хирург спрашивает пациента:

— Как вы себя чувствуете?

— Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.