Гигиеническая система - [19]
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба трудовой пот и видит, что у пациента нет головы.
Недоуменно спрашивает ассистента:
— Слышь, а у него какой диагноз?!!
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!!!
— Я — пьян?! — И, ухмыляясь, замечает: — Вот сейчас ХИРУРГ придет…
Медицинская поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Пациент у хирурга.
— Понимаете доктор…
— Конечно, однозначно! Будем резать! Кстати, что у вас…
Из разговора двух хирургов.
— Ну как прошла операция?
— Да ерунда… С наркозом скучно…
— Доктор, после операции я смогу играть в театре?
— В театре? Конечно, сможете!
— А как вы думаете, в каком? В Большом или, может быть, во МХАТе?..
— В анатомическом…
Операцию нельзя было назвать неудачной: пациент выглядел, как живой.
— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
— А вот этого вам, больной, знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте на операционный стол…
В больнице:
— Доктор, ну как он?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты…
— Ну слава богу!
— … а вот штык — молодец! Да, штык — молодец…
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы, что вы! Знаете, КАК нас за это ругают!
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
— В детстве корью, свинкой не болели?
— Сестра, пишите: операция прошла удачно…
— Но ведь больной умер?!
— А не надо было вырываться!
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!!!
Операционная. Хирург — анестезиологу:
— Почему больной еще в сознании?
— Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбита». Заходит доктор и оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачку жуем?
Больной мрачно:
— При всей этой фигне… (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало…
Мужик вбегает к врачу:
— Доктор, мне руку откусила акула!!!
— Да, да, они это могут…
— Так… Что у вас, сестра?
— У меня капельница…
— Хорошо! У меня скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну что ж делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — сдавайте, сестра…
Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента, которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:
— Как ваша половина? — спрашивает молодой врач.
— Нормально, — отвечает хирург, подняв голову. — А что?
— Я только поинтересовался, — говорит молодой врач. — Дело в том, что моя половина мертва вот уже десять минут…
Травматолог рассматривает рентгеновские снимки пациента:
— Да-а… Сломано четыре ребра, трещина черепной кости, открытый перелом бедра, вывих плечевого сустава, разрыв мочевого пузыря… Ну да ничего, в нашей клинике используется самое современное оборудование. Сейчас на фотошопе все поправим!
Хирург успокаивает пациента:
— Вы спрашиваете, что будет, если операция не удастся? Не волнуйтесь, вы даже ничего не заметите!
В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту… как ее… эээ…
— Так, коллега, если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.
— Доктор! Мой муж стал себя как-то странно вести: выпив чашку кофе, начинает грызть чашку, так что от неё потом остаётся только ручка.
— Действительно, странно: ручки же — самые вкусные!
— Вам дорогой наркоз или дешевый?
— Ну давайте дешевый.
— Баю-баюшки баю…
— Доктор, у меня нос заложен…
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а тут вы со своими соплями!
Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить гадости на каждом шагу обходится намного дешевле.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
В частной клинике:
— Доктор, я не понимаю, как так случилось, что я болела 11 лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
Эрнест Миллер Хемингуэй (1899–1961) — американский свихнутый писатель, стиль которого якобы «значительно повлиял на литературу XX века».
Книга ориентирована не только на представителей специальных служб, но также на сотрудников информационно-аналитических подразделений предприятий и политических организаций, на журналистов, социологов, научных работников. Она может быть полезной для любого, кто из любопытства или с практической целью желает разобраться в технологиях аналитической работы или просто лучше понять, как устроены человек и общество. Многочисленные выдержки из древних и новых авторов делают ее приятным экскурсом в миp сложных интеллектуальных технологий.
Книга в систематизированной форме излагает способы защиты от различных вредных факторов. Даются существенные и выверенные рекомендации, для реализации которых не требуется каких-либо особых качеств, усилий, средств. Рассматриваются различные трудности, с которыми может столкнуться каждый. Приводятся необходимые сведения по медицине, технике безопасности, пожарной тактике, биологии, физиологии человека и т. д. Книга предназначена для всех, кто хочет добиться многого, не слишком рискуя, или хотя бы жить спокойно и долго.
Выбор поприща, женитьба, устройство на работу, плетение интриг, заведение друзей и врагов, предпринимательство, ораторство, политическая деятельность, писательство, научная работа, совершение подвигов и другие аспекты извечно волнующей многих проблемы социального роста рассматриваются содержательно, иронично, по-новому, но со ссылками на древних авторов.
Дураковедческое эссе. Апология глупости. Тоскливо-мрачная картина незавидного положения умников. Диагнозы. Рецепты. Таблетки.
Как находить время для приятного и полезного. Как выжимать побольше из своих скудных возможностей. Как сделать лень своим жизненным стилем и поднять ее до ранга философской позиции. Попытка систематизации, осмысления и развития лентяйства. Краткое пособие для людей, ищущих свободы и покоя. Куча очевидных вещей, которые для кого-то могут оказаться долгожданным счастливым открытием. Может быть, некоторые мысли, высказанные в этой книге, вовсе не блещут значительностью и новизной, зато они наверняка отличаются хотя бы полезностью.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Хотела я найти на работе впечатлений, приключений и даже немного опасности. Все это я нашла, а впридачу ещё и любовь!
Когда ты веришь в хорошее, боги отворачиваются от тебя, когда ты умоляешь о счастье, они поворачиваются, но только для того, чтобы сделать ещё хуже. Жизнь обманчива, судьба берёт главенство над ситуацией, главная героиня смиряется со всем, чтобы получить того, чего ей не обещали, но того, чего она могла бы хотеть.
"Хуже ведьма ученая, чем прирожденная" - звучит первая заповедь учебника ведьм. Вот и я так думаю. Подумаешь из академии ведьм выперли и не доучилась, главное, что прирожденная, не так ли? "Кровь водою не испортишь", как любит выражаться мой не совсем человеческий друг. Ведьма имеется (аж две штуки), врагов и проблем для остроты ощущений найдём, если надо избавимся, а значит можно начинать .
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Как находить время для приятного и полезного. Как выжимать побольше из своих скудных возможностей. Как сделать лень своим жизненным стилем и поднять ее до ранга философской позиции. Попытка систематизации, осмысления и развития лентяйства. Краткое пособие для людей, ищущих свободы и покоя. Куча очевидных вещей, которые для кого-то могут оказаться долгожданным счастливым открытием. Может быть, некоторые мысли, высказанные в этой книге, вовсе не блещут значительностью и новизной, зато они наверняка отличаются хотя бы полезностью.