Гигиеническая система - [19]
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба трудовой пот и видит, что у пациента нет головы.
Недоуменно спрашивает ассистента:
— Слышь, а у него какой диагноз?!!
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!!!
— Я — пьян?! — И, ухмыляясь, замечает: — Вот сейчас ХИРУРГ придет…
Медицинская поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Пациент у хирурга.
— Понимаете доктор…
— Конечно, однозначно! Будем резать! Кстати, что у вас…
Из разговора двух хирургов.
— Ну как прошла операция?
— Да ерунда… С наркозом скучно…
— Доктор, после операции я смогу играть в театре?
— В театре? Конечно, сможете!
— А как вы думаете, в каком? В Большом или, может быть, во МХАТе?..
— В анатомическом…
Операцию нельзя было назвать неудачной: пациент выглядел, как живой.
— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
— А вот этого вам, больной, знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте на операционный стол…
В больнице:
— Доктор, ну как он?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты…
— Ну слава богу!
— … а вот штык — молодец! Да, штык — молодец…
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы, что вы! Знаете, КАК нас за это ругают!
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
— В детстве корью, свинкой не болели?
— Сестра, пишите: операция прошла удачно…
— Но ведь больной умер?!
— А не надо было вырываться!
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!!!
Операционная. Хирург — анестезиологу:
— Почему больной еще в сознании?
— Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбита». Заходит доктор и оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачку жуем?
Больной мрачно:
— При всей этой фигне… (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало…
Мужик вбегает к врачу:
— Доктор, мне руку откусила акула!!!
— Да, да, они это могут…
— Так… Что у вас, сестра?
— У меня капельница…
— Хорошо! У меня скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну что ж делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — сдавайте, сестра…
Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента, которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:
— Как ваша половина? — спрашивает молодой врач.
— Нормально, — отвечает хирург, подняв голову. — А что?
— Я только поинтересовался, — говорит молодой врач. — Дело в том, что моя половина мертва вот уже десять минут…
Травматолог рассматривает рентгеновские снимки пациента:
— Да-а… Сломано четыре ребра, трещина черепной кости, открытый перелом бедра, вывих плечевого сустава, разрыв мочевого пузыря… Ну да ничего, в нашей клинике используется самое современное оборудование. Сейчас на фотошопе все поправим!
Хирург успокаивает пациента:
— Вы спрашиваете, что будет, если операция не удастся? Не волнуйтесь, вы даже ничего не заметите!
В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту… как ее… эээ…
— Так, коллега, если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.
— Доктор! Мой муж стал себя как-то странно вести: выпив чашку кофе, начинает грызть чашку, так что от неё потом остаётся только ручка.
— Действительно, странно: ручки же — самые вкусные!
— Вам дорогой наркоз или дешевый?
— Ну давайте дешевый.
— Баю-баюшки баю…
— Доктор, у меня нос заложен…
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а тут вы со своими соплями!
Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить гадости на каждом шагу обходится намного дешевле.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
В частной клинике:
— Доктор, я не понимаю, как так случилось, что я болела 11 лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
Эрнест Миллер Хемингуэй (1899–1961) — американский свихнутый писатель, стиль которого якобы «значительно повлиял на литературу XX века».
Книга ориентирована не только на представителей специальных служб, но также на сотрудников информационно-аналитических подразделений предприятий и политических организаций, на журналистов, социологов, научных работников. Она может быть полезной для любого, кто из любопытства или с практической целью желает разобраться в технологиях аналитической работы или просто лучше понять, как устроены человек и общество. Многочисленные выдержки из древних и новых авторов делают ее приятным экскурсом в миp сложных интеллектуальных технологий.
Выбор поприща, женитьба, устройство на работу, плетение интриг, заведение друзей и врагов, предпринимательство, ораторство, политическая деятельность, писательство, научная работа, совершение подвигов и другие аспекты извечно волнующей многих проблемы социального роста рассматриваются содержательно, иронично, по-новому, но со ссылками на древних авторов.
Дураковедческое эссе. Апология глупости. Тоскливо-мрачная картина незавидного положения умников. Диагнозы. Рецепты. Таблетки.
Книга в систематизированной форме излагает способы защиты от различных вредных факторов. Даются существенные и выверенные рекомендации, для реализации которых не требуется каких-либо особых качеств, усилий, средств. Рассматриваются различные трудности, с которыми может столкнуться каждый. Приводятся необходимые сведения по медицине, технике безопасности, пожарной тактике, биологии, физиологии человека и т. д. Книга предназначена для всех, кто хочет добиться многого, не слишком рискуя, или хотя бы жить спокойно и долго.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
"7 ноября 1990 г. в Москве на Красной площади во время праздничной демонстрации я пытался застрелить Генерального секретаря Центрального комитета Коммунистической партии Советского Союза (ЦК КПСС) М.С. Горбачева и члена ЦК КПСС А.И. Лукьянова. ".
Небольшой рассказик о благих намереньях. История реальная, началась в начале 2000-х годов и, надеюсь, продлится долго, и все будут счастливы.
Сказки сбываются, но, порой, самым удивительным образом. А девочки в красных шапочках всё так же бесстрашно ходят в лес и не боятся волков…
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Привет, я Лина. Доча ангела и демона. Важное звено в жизни обоих рас. Живое оружие, которое так и хотят получить обе стороны. Но они так и не поняли пророчества. Поэтому придется конкретно попотеть и объяснить смысл моей жизни, добиться внимания своего декана, поддерживать все затеи друзей, которые не будут покоя всем адептам и невольно записаться в отряды элитных боевиков Академии.
Как находить время для приятного и полезного. Как выжимать побольше из своих скудных возможностей. Как сделать лень своим жизненным стилем и поднять ее до ранга философской позиции. Попытка систематизации, осмысления и развития лентяйства. Краткое пособие для людей, ищущих свободы и покоя. Куча очевидных вещей, которые для кого-то могут оказаться долгожданным счастливым открытием. Может быть, некоторые мысли, высказанные в этой книге, вовсе не блещут значительностью и новизной, зато они наверняка отличаются хотя бы полезностью.
Как находить время для приятного и полезного. Как выжимать побольше из своих скудных возможностей. Как сделать лень своим жизненным стилем и поднять ее до ранга философской позиции. Попытка систематизации, осмысления и развития лентяйства. Краткое пособие для людей, ищущих свободы и покоя. Куча очевидных вещей, которые для кого-то могут оказаться долгожданным счастливым открытием. Может быть, некоторые мысли, высказанные в этой книге, вовсе не блещут значительностью и новизной, зато они наверняка отличаются хотя бы полезностью.