Гармония без условий. Эмоциональное благополучие ребёнка - [14]

Родители высказываются: «Может быть, мы много наказываем детей, и они обижаются», «Возможно, мы мало времени уделяем своим детям и поэтому постепенно отдаляемся от них», «А может быть, ребята просто хотели на рисунке показать себя более взрослыми, самостоятельными, независимыми?»

Воспитатель подытоживает ответы родителей: «На самом деле все ваши догадки правильные, но они не исчерпывают всей сложности душевных переживаний ребенка, чувствующего себя в собственной семье дискомфортно. Ведь даже на желание ребенка чувствовать себя независимым от родителей, или на демонстративность, или же, наоборот, на стремление спрятаться, не изобразить себя вообще – на все есть свои причины! И причины эти кроются в первую очередь в дисгармонии внутрисемейных отношений, непринятии родителями своего ребенка, нарушении естественного, доброжелательного отношения к своим детям.

Существует один общий принцип, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Принцип этот – безусловное принятие ребенка. Как пишет Ю.Б. Гиппенрейтер, «безусловно принимать ребенка – любить его не за то, что он красивый, умный, помощник и т.д., а просто так, за то, что он есть».

В этом контексте правильной является и ваша догадка о том, что частые наказания всему виной. Но к причинам эмоциональной отдаленности детей и родителей следует отнести не только наказания, но и, как ни странно, награды и похвалы.

Дело в том, что многие родители считают главными воспитательными средствами наказания и поощрения. А это и говорит как раз об условной любви, о том, что ребенка любят, только если он что-то выполнил или, наоборот, чего-то не сделал. Таким образом, естественный процесс воспитания, передачи своего опыта, знаний о жизни от родителей к детям сводится к какой-то дрессуре.

Психологами доказано, что потребность в любви, заботе, ласке – это основные жизненные потребности любого маленького существа. Никогда и ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в расположении родителей, в своей психологической защищенности.

Удовлетворение потребности в любви и принятии – это вообще необходимое условие нормального психического развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, любим. Делать это можно разными способами. Это и тактильный контакт с ребенком (ласковые прикосновения), и улыбка, и фразы типа: “Я очень скучала по тебе, пока была на работе”, “Я очень люблю играть с тобой” и т.д.

Известный семейный психотерапевт В. Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно важны как наиболее незащищенной, еще незрелой личности. Они его эмоционально питают, помогают развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, другими словами, эмоциональные нарушения у детей.

Безусловно, многие из вас при рассматривании “неблагополучных” рисунков и во время беседы о причинах такого восприятия детьми своей семьи задумались над своими собственными взаимоотношениями с детьми, встревожились, правильно ли все, что вы делаете, то, как общаетесь со своими детьми.

Для того чтобы лучше понять самих себя как родителей и выяснить, способны ли вы принимать своих детей такими, какие они есть на самом деле, я предлагаю вам провести два теста. Причем мы не будем собирать листочки с вашими ответами, подсчитывать результаты и анализировать их при всех. Вы сделаете это сами.

Эти тесты очень просты в обработке, вы быстро ответите на многие вопросы, которые у вас возникли, и сделаете сами для себя выводы, стоит ли вам работать над собой и менять свои взаимоотношения с ребенком или у вас и так все прекрасно».

Тест «Кто я?»

Итак, первый тест называется «Кто я?». Возьмите листочки бумаги, ручки и напишите десять раз подряд ответ на вопрос «Кто я?». (Предлагаем сейчас всем читающим эту книгу родителям сделать то же самое.) Например, вот как я бы ответила на этот вопрос. Я – воспитатель. А еще я – страстный коллекционер, я – хозяйка своего дома, я – любимая дочка своей мамы и т.д.

Воспитатель дает родителям время на то, чтобы ответить на вопрос. Если некоторые родители затудняются с ответом и говорят, что десять ролей это много, педагог подбадривает их и предлагает вспомнить различные увлечения, семейные роли, разные виды работ, которые нам всем приходится выполнять и в зависимости от которых мы являемся той или иной личностью. Например, кроме того, что я воспитатель, я еще и швея, и дачница, и неплохая кулинарка.

Наконец работа окончена. А теперь мы предлагаем родителям оценить результаты. «Посмотрите, пожалуйста, внимательно на свои листочки и выделите, на каком месте вы назвали свою родительскую позицию “я – мать” или “я – отец”. Если на первом или на втором месте, по-видимому, именно эта роль является для вас наиболее важной в жизни, именно на ней вы сконцентрировались, и она в первую очередь непроизвольно всплывает в вашей памяти. А если эта роль у вас в числе последних или не встречается вообще, это может свидетельствовать о том, что в последнее время вы несколько отдалились от своих детей, отвлеклись на какие-то повседневные заботы или же очень загружены работой и недостаточно внимания уделяете своему ребенку».