Финансовая мудрость Эбенезера Скруджа. 5 принципов, чтобы изменить свои отношения с деньгами - [35]

Вооруженная неведомым до тех пор чувством надежды и внутренней силы – как и планом действий, который я разработала в последние двадцать четыре часа семинара, – я вернулась домой и начала составлять новую карту своей жизни – какой бы мне хотелось ее видеть. Я была готова к кардинальным переменам. Самое главное во всем этом было то, что, в отличие от «великих торговых соглашений», с которыми я имела дело раньше (а мне есть чем гордиться в профессиональном плане), теперь я впервые могла позволить своему внутреннему ребенку стать участником новой сделки. И я с готовностью принялась за дело, проявив не только всю свою силу, но и нежность.
Карта, которую я изобразила, была разделена на три области: финансы, взаимоотношения с окружающими и эмоциональное развитие. Мне всегда сопутствовал успех, когда я действовала согласно плану, а в этом случае добиться успеха для меня было важнее, чем когда-либо еще.

В финансовой категории я обозначила свои цели тремя пунктами: (1) избавиться от долгов, которые достигли уже почти тридцати тысяч долларов; (2) усиленно заняться осуществлением моих давних планов по поводу будущей пенсии; (3) поработать над диверсификацией моего инвестиционного портфеля и над собственным благосостоянием. И вот, по прошествии трех с половиной месяцев, мне остается внести еще два платежа, и я закрою первый пункт. Мои накопления по пенсионному плану 401k[9]достигли максимальной разрешенной законом суммы; а прямо сейчас я работаю над увеличением доли пенсионных сбережений в моем инвестиционном портфеле. И теперь я чувствую себя так, будто вновь обрела свободу.

В области взаимоотношений с окружающими мне отчаянно хотелось избавиться от чувства вины, которое всегда сопутствовало моим профессиональным успехам, в то время как у моих родных ничего не получалось. Я хотела справиться с мыслями о том, что мне не подобает быть успешной и состоятельной и радоваться жизни, если моя семья живет в такой нужде. В прошлом, поддавшись этому ужасному чувству вины, я дважды отдала родственникам все, что у меня было. Я старалась избавить их от всех проблем, но тем самым отдалялась от собственного счастья.
Работая над вторым пунктом, я осознала, что в ужасных злоключениях родных нет моей вины, зато за мое собственное счастье и благополучие ответственна только я сама. После семинара я обсудила свои цели с родственниками, установила четкие границы между моим миром и взаимоотношениями с ними и, что самое главное, отказалась и дальше исполнять роль главы семьи.
За три с половиной месяца моя решимость дважды подверглась испытанию, и в обоих случаях дело касалось тех моментов, которые в прошлом я считала своей ахиллесовой пятой. Сейчас я с гордостью могу сказать, что с честью выдержала оба испытания, хоть это и было нелегко. Первым стал телефонный звонок от моего брата из тюрьмы. Речь зашла о том, что у него закончились деньги на оплату услуг частного адвоката (а эти деньги год назад дала ему я), и теперь придется довольствоваться государственным защитником. Вместо того чтобы броситься спасать брата, я по-доброму ответила, что государственные защитники как раз и придуманы для тех, у кого нет средств на частных адвокатов (а это как раз его случай) и что он мог бы воспользоваться их помощью. Еще я посоветовала ему и самому подумать о том, как вести себя на суде, пообещав помочь, чем смогу, если понадобятся книги и учебные материалы для самоподготовки в этой непростой ситуации. Впрочем, виноват во всем был только он сам.
Второй проблемой стал визит к моей сестре, которая вместе с детьми жила на государственное пособие. Ее жизнь была в каком-то постоянном беспорядке. Я никогда не могла смириться с таким образом жизни. Несмотря на огромное количество возможностей, она никогда даже и не пыталась что-то изменить и взять на себя ответственность за собственную жизнь. Раньше, навещая сестру, я всегда пыталась внушить ей, что жить можно и по-другому. Но каждый раз уходила ни с чем. И вот, после пятнадцати лет постоянного осуждения, безрезультатных увещеваний и душевных страданий, настало время, наконец, оставить сестру в покое.
Вместо того чтобы снова разыгрывать старый спектакль, я решила просто показать, что люблю сестру и ее детей. Я не предлагала ничего изменить и даже не позволила себе высказать свои соображения по поводу странного мужчины, который разгуливал по дому, наполовину раздетый. Я просто любила их. И это было чрезвычайно трудно. В первый раз я отчетливо увидела мою любимую сестру такой, какая она есть на самом деле, и решила, что буду любить ее всегда, что бы ни случилось. Возвращаясь вечером домой, я чувствовала, как вместе со слезами меня покидают многолетняя боль и страх. Это было прекрасно.
Что касается категории эмоционального развития, я решила, что начну жить более аутентично, и это станет моим первым маленьким шагом. Я всегда была сильной женщиной, но ужасно боялась услышать отказ и убеждала себя, что не создана для настоящей любви и страсти. Мне было страшно разобраться в собственных чувствах, ведь от них нельзя было бы просто отмахнуться. И вот, за последние несколько недель я стала совершать такие рискованные поступки, при воспоминании о которых до сих пор заливаюсь краской. Я разобралась в собственных чувствах и стала относиться к ним с уважением, и все мои друзья и деловые партнеры возликовали! Вот что мне действительно нравится!