Эти беззащитные подростки - [2]
Поскольку я психолог, а не юрист, я буду говорить с тобой о правах с психологической точки зрения, а с юридической стороной буду разбираться вместе с тобой и Сергеем. Знакомься – Сергей Сушинский.
Когда мне исполнилось 20 лет, я захотел как-то повлиять на важную для меня ситуацию и поменять «правила игры». В то время алкоголь и сигареты продавали на каждом углу. Я отлично понимал, сколько бед они приносят. Сначала я начал читать научные книги о проблеме рождаемости и смертности в России, встретился с учеными, потом познакомился с депутатами Государственной думы, стал помощником депутата. Я посчитал нужным отстаивать интересы здравоохранения на телевидении и в газетах. После чего я основал свою организацию и теперь уже 10 лет веду непрерывную работу с Государственной думой, Администрацией Президента и другими государственными структурами с целью отстаивания наиболее эффективной политики. Я был одним из тех, кто отстоял антитабачный закон. И сейчас понимаю, что чем раньше человек почувствует свои права, обнаружит силы внутри себя и начнет отстаивать собственные ценности, тем больше он может сделать в жизни. Если я смог, сможешь и ты. Именно поэтому я хотел бы поделиться с тобой тем, что я знаю о правах и законах, а также о том, как их отстаивать.
На уроках истории ты, наверное, уже изучал самые разные принципы правления в разных странах. Ты уже знаешь, что были рабовладельческий строй, феодальный, крепостное право. И ты уже достаточно знаешь о том, насколько бесправными были люди в разные времена и эпохи. У некоторых из них было только одно право: родиться, много работать и умереть. Мы теперь не знаем, как сами люди относились к своему бесправию. Думаю, что по-разному. Кто-то принимал свою долю. А кто-то поднимал восстания и бунты, не желая мириться с тем, насколько власти не хотели решать какие-то важные вопросы, лишали жизненно необходимого, собирали огромные налоги, унижали человеческое достоинство. Все это двигало историю к тому, что все больше людей думало о правах человека, о том, чтобы каждый мог иметь и отстаивать собственные права и ощущать себя достойно.
Одним из первых, кто создал указы о правах человека, был Кир Великий – персидский царь, который в 539 году до н. э. освободил рабов Вавилона и провозгласил расовое равенство. После принимались еще самые разные документы и указы, закрепляющие самые разные права. Женевская Конвенция в 1864 году, например, защищала права раненых и пленных солдат.
На мой взгляд, права и достоинство напрямую связаны. Потому что мы чувствуем себя униженно, если наши права попраны. А унижение делает человека либо жертвой, готовой к дальнейшим мучениям и страданиям, либо может озлобить, и уж тогда униженный человек непременно захочет отыграться на ком-то еще.
Послушай, что говорит Сергей:
Права человека есть у каждого вне зависимости от возраста, роста, пола, цвета кожи, национальности, отношения к религии и других взглядов. Права человека невозможно забрать или отдать, принять в дар или подарить. Они просто есть. Права человека всегда есть у каждого.
Существует множество прав, которые могут быть получены при определенных условиях, например право вождения автотранспорта или право баллотироваться в депутаты либо президенты. Но права человека принадлежат именно каждому: богатым и бедным, консерваторам и либералам, христианам, буддистам и атеистам, твоей маме, отцу и, конечно, тебе.
Самый влиятельный во всем мире документ, провозглашающий права человека, – Всеобщая декларация прав человека. Этот документ принят Организацией Объединенных Наций (ООН). В эту организацию входят практически все страны мира. Эта декларация объединяет 30 прав, которые распространяются на всех: право на жизнь, на свободу и личную неприкосновенность и другие права. Но к этому списку прав пришли не сразу.
Борьба за права человека была на протяжении всей истории. За них боролись Мартин Лютер Кинг, Нельсон Мандела, Махатма Ганди и другие. Но только в XX веке был принят всеобщий для всего человечества документ – Всеобщая декларация прав человека. На основе этого документа страны приняли свои декларации или конституции. В России этот документ называется Конституция Российской Федерации.
Многим людям, да и тебе, наверное, нравится идея, что ты имеешь на что-то право. Но многим людям почему-то не нравится слово «закон», хотя закон – это и есть свод прав и правил, по которым люди могут жить и ощущать себя защищенными.
Я знаю людей, для которых слово «закон» ассоциируется только с тем, что мешает, несправедливо запрещает, лишает, и поэтому его разрешено нарушать и надо всячески обходить, избегать последствий его нарушения. В их представлении закон будто бы нужен только для того, чтобы запрещать и наказывать.
Ты наверняка видел немало фильмов, в которых ты лично симпатизировал какому-то удачливому и обаятельному вору или мошеннику, которому удавалось ловко обойти все запреты, получить то, что ему нужно, и при этом не быть пойманным полицейскими. Полицейские при этом выступали в роли плохих парней, неповоротливых и часто туповатых, а мошенники казались умными, интересными и справедливо обходящими любое возмездие за свое преступление. Вопрос: справедливо ли это? Даже если преступник явно приятнее, чем полицейский.
Многие из нас за свою жизнь хотя бы раз испытывали это потрясающее состояние – удивительного единства, ощущения участия в нерушимом и блаженном «мы». Эта книга о слиянии с другим, которое так похоже на любовь, что перепутать очень легко. Она состоит из двух частей. В первой части вас ждет рассказ о пути внутреннего преображения главной героини Тани, о ее взаимоотношениях с матерью и возлюбленным, об обретении самой себя. Во второй части автор – известный психолог Ирина Млодик – разбирает явление психологической зависимости как профессионал.
Эта книга о родительской любви. О том, каким образом мамы и папы, абсолютно убежденные в том, что творят благо, пытаются влиять на своих детей, и к чему это может привести. О том, как и когда родительская власть превращается из опоры и необходимости в разрушительную силу. О последствиях такого насильственного воспитания и альтернативных способах выстраивать отношения с собственными детьми.Книга адресована всем, кто готов задумываться над тем, что именно мы делаем, воспитывая наших детей, и сделать все возможное, чтобы насилия в мире стало меньше.
По мнению автора, у каждого из нас есть пограничные способы реагирования, но у кого-то они глубоко запрятаны, а для кого-то стрессом является жизнь как таковая, и потому эти способы превращаются в «пограничную организацию личности». Психиатры и психоаналитики помещают «пограничников» между невротиками (условно психически здоровыми людьми) и психотиками (психически нездоровыми). Задача автора – понять качественные особенности структуры психики таких людей.Первая часть книги посвящена феноменологии: анализу условий, в которых формируются такие особенности психики, способов обхождения «пограничника» с собой, с окружающими, с миром.
Эта книга – не руководство по эксплуатации прибора под названием «ребенок», это размышления и наблюдения опытного психолога, работающего со взрослыми и детьми, чьи судьбы, истории и примеры могут помочь каждому, кто хочет вырастить счастливого человека, творящего собственную судьбу, она о том, как не воспитывать, а жить любя. Книга будет интересна как просто родителям, так и всем, кто так или иначе связан с детьми и проблемами детства.
Однажды в жизни предпринимателя наступает момент, когда бизнес становится не просто любимым делом, а делом всей жизни – и средством, и целью. И когда его начинает «кошмарить», дело просто так не бросишь. На бизнес уже завязано множество ресурсов: сотни сотрудников, налаженная система маркетинга, продаж и сбыта, но главное – тысячи, десятки тысяч, сотни тысяч покупателей, которым не объяснишь вот так сходу, почему закрылась лавочка.Если ваш бизнес средний, активно развивается в России 5–8–10 лет – значит, он не просто нужен людям.
Роман и психологическая статья, представленные в книге, иллюстрируют различные проявления мазохизма в нашей культуре.Мазохистами, с психологической точки зрения, принято называть людей, которые привыкли страдать ради других: к примеру, откладывать решение собственных проблем или вовсе не замечать их, занимаясь вместо этого судьбами других. Если вам иногда хочется сыграть значительную роль в чужой судьбе, сначала задумайтесь, насколько не оказывается обделенной при этом ваша собственная судьба. Если вы не верите в то, что именно вы являетесь творцами собственной жизни, вы провоцируете других людей поучаствовать в вашей жизни на их усмотрение.Для широкого круга читателей.3-е изд.
Поведение подростков нередко ставит родителей в тупик. Объяснить его сложно, а иногда невозможно. Выдающийся психиатр и нейробиолог Дэниел Сигел рассматривает подростковые проблемы как результат изменений в развитии мозга. Причем считает эти трансформации чрезвычайно плодотворными, а опыт, накопленный в переходном возрасте, – влияющим на всю дальнейшую жизнь. Соединяя свои знания из области нейронауки и теорию майндсайт, Дэниел Сигел помогает понять взрослеющих детей и остаться в тесной связи с теми, кто дорог. Также книга выходила под названием «Растущий мозг.
Воспитание воли у детей составляет одну из важнейших задач школы. Но в массе своей учительство испытывает все же большие затруднения в этой воспитательной работе. У нас, к сожалению, еще мало книг, которые оказывали бы учителю конкретную методическую помощь в формировании у учащихся волевых черт характера. Настоящая книга предназначена для учителя, в ней освещаются вопросы воспитания воли детей с точки зрения классической советской школы 50х годов.
Эта книга — о родителях, которые слишком вмешиваются в жизнь своих детей. В ней говорится о родительских любви и страхе, которые стоят за такой вовлеченностью в дела ребенка. Автор, опытный декан первого курса Стэнфордского университета и мать двоих подростков, рассказывает о вреде, который мы причиняем собственным детям, самим себе и обществу в целом своей гиперопекой, и предлагает альтернативные методы воспитания, позволяющие детям совершать ошибки и развивающие в них самостоятельность, стойкость, уверенность и целеустремленность, необходимые для успеха. Книга будет полезна и для родителей, воспитывающих малышей, и для тех, чьи дети уже перешагнули порог совершеннолетия, и особенно для тех, у кого есть дети-подростки.
Книга посвящена феномену детского рисования и рассматривает его как психологически важный аспект развития ребенка. Автор рассказывает о различных стадиях, которые проходит детский рисунок, выявляя связь между возрастом «художника» и способом отображения мира в его картинках. Практические главы содержат массу советов, рекомендаций и идей для взрослых, желающих развивать и поддерживать творческий потенциал ребенка, не навязывая ему изобразительных шаблонов.
Подростковый возраст – самый сложный и непредсказуемый как для родителей, так и для самого ребенка. Изменяются его увлечения, характер, увеличивается давление в школе, меняется гормональный фон, растет информационный поток… Ребенок в этом возрасте как никогда нуждается в поддержке со стороны взрослых, поэтому мудрый и своевременный родительский совет может стать стартовой площадкой для отношений, которые сохранятся всю жизнь. Помните, что ваша задача – помогать подростку, с пониманием относиться к изменению его интересов, проявлять терпение и дарить ему свою любовь. В этой книге Лариса Суркова поднимет вопросы, как сохранить родительский авторитет и в то же время найти с ребенком общий язык, как повысить самооценку ребенка (и свою тоже), как контролировать агрессию «маленького взрослого» и оградить его от дурного влияния и многое другое.
Ваш ребенок подрос, он уже говорит, читает, активно познает мир, и вам кажется, что он уже большой и самостоятельный? Поверьте, это не так! Ему по-прежнему нужна ваша помощь, поддержка и защита. В это время в жизни ребенка происходят серьезные перемены: он начинает активнее общаться со сверстниками, идет в детский сад, потом – в школу. И понимание со стороны родителей для него крайне важно! В этой книге Лариса Суркова поднимает многие актуальные вопросы, связанные с этим периодом жизни ребенка: – как хвалить и поощрять ребенка; – как реагировать на истерики; – как решить проблему нарушения пищевого поведения; – как выбрать детский сад и школу; – как помочь ребенку адаптироваться в школе; – как не «перегрузить» ребенка кружками и пр. Книга дополнена новыми главами и рекомендациями! 2-е издание, дополненное.
Дети врут часто и в разных ситуациях, иногда это просто фантазии, которые взрослые принимают за ложь, иногда это попытка похвастаться или приписать себе чужие заслуги, иногда это ложь от страха или «ложь во благо». Пол Экаман, известнейший в мире специалист в области лжи, рассказывает родителям, почему и в каком возрасте дети начинают лгать, как меняется их ложь по мере взросления, и как ребенок учится обращаться со своей ложью, обходя совесть. Доктор Экман учит родителей, как поощрять в детях честность и правдивость, чтобы у них не возникало желания или выгоды врать.
Книги Василия Александровича Сухомлинского давно стали золотым фондом отечественной педагогики. Его беседы о добре и зле, о совести, о любви к детям, о том, как воспитывать родителя в себе, – вопросы, о которых мы забыли на гребне 90-х – 2000-х, но которые мощным колоколом звучат сегодня. Как сохранить человека в себе и как вырастить его в своем ребенке – вечная тема, отраженная Сухомлинским просто и мудро.
Книга построена как живой разговор об аутизме и помощи младшим детям в преодолении связанных с ним трудностей. Текст обращен к родителям – они основные помощники ребенка, помогающий мост между ним и миром, равноправные члены команды работающих с ребенком специалистов. Как пережить встречу с аутичностью ребенка и связанные с этим изменения в жизни? Как чувствовать и понимать происходящее с ребенком, чтобы это помогало жизни с ним и его развитию? Как строить помощь ребенку и быть его эффективным помощником? Как сохранять себя в этом долговременном и нелегком деле? Чего ждать от помощи? Как готовить ребенка к самостоятельной жизни? Содержание книги – обсуждение этих и других вопросов.
Уважаемый родитель! Ты берешь в руки эту книгу, но я вынужден предупредить, что она не для тебя. Она для твоих детей. Сына, дочери… Может быть, племянника или племянницы. Или другого юного человека, которому ты желаешь добра. И безопасности. Именно безопасности, ибо сегодня, как, впрочем, и всегда, главное – сохранение жизни и здоровья. Конечно, мы как родители будем оберегать, охранять, пестовать и лелеять. Насколько хватит наших сил и возможностей. А они, увы, не безграничны. И, наверное, самое мудрое, что мы можем сделать, – это научить своего ребенка не попадать в истории.