Эти беззащитные подростки - [2]
Поскольку я психолог, а не юрист, я буду говорить с тобой о правах с психологической точки зрения, а с юридической стороной буду разбираться вместе с тобой и Сергеем. Знакомься – Сергей Сушинский.
Когда мне исполнилось 20 лет, я захотел как-то повлиять на важную для меня ситуацию и поменять «правила игры». В то время алкоголь и сигареты продавали на каждом углу. Я отлично понимал, сколько бед они приносят. Сначала я начал читать научные книги о проблеме рождаемости и смертности в России, встретился с учеными, потом познакомился с депутатами Государственной думы, стал помощником депутата. Я посчитал нужным отстаивать интересы здравоохранения на телевидении и в газетах. После чего я основал свою организацию и теперь уже 10 лет веду непрерывную работу с Государственной думой, Администрацией Президента и другими государственными структурами с целью отстаивания наиболее эффективной политики. Я был одним из тех, кто отстоял антитабачный закон. И сейчас понимаю, что чем раньше человек почувствует свои права, обнаружит силы внутри себя и начнет отстаивать собственные ценности, тем больше он может сделать в жизни. Если я смог, сможешь и ты. Именно поэтому я хотел бы поделиться с тобой тем, что я знаю о правах и законах, а также о том, как их отстаивать.
На уроках истории ты, наверное, уже изучал самые разные принципы правления в разных странах. Ты уже знаешь, что были рабовладельческий строй, феодальный, крепостное право. И ты уже достаточно знаешь о том, насколько бесправными были люди в разные времена и эпохи. У некоторых из них было только одно право: родиться, много работать и умереть. Мы теперь не знаем, как сами люди относились к своему бесправию. Думаю, что по-разному. Кто-то принимал свою долю. А кто-то поднимал восстания и бунты, не желая мириться с тем, насколько власти не хотели решать какие-то важные вопросы, лишали жизненно необходимого, собирали огромные налоги, унижали человеческое достоинство. Все это двигало историю к тому, что все больше людей думало о правах человека, о том, чтобы каждый мог иметь и отстаивать собственные права и ощущать себя достойно.
Одним из первых, кто создал указы о правах человека, был Кир Великий – персидский царь, который в 539 году до н. э. освободил рабов Вавилона и провозгласил расовое равенство. После принимались еще самые разные документы и указы, закрепляющие самые разные права. Женевская Конвенция в 1864 году, например, защищала права раненых и пленных солдат.
На мой взгляд, права и достоинство напрямую связаны. Потому что мы чувствуем себя униженно, если наши права попраны. А унижение делает человека либо жертвой, готовой к дальнейшим мучениям и страданиям, либо может озлобить, и уж тогда униженный человек непременно захочет отыграться на ком-то еще.
Послушай, что говорит Сергей:
Права человека есть у каждого вне зависимости от возраста, роста, пола, цвета кожи, национальности, отношения к религии и других взглядов. Права человека невозможно забрать или отдать, принять в дар или подарить. Они просто есть. Права человека всегда есть у каждого.
Существует множество прав, которые могут быть получены при определенных условиях, например право вождения автотранспорта или право баллотироваться в депутаты либо президенты. Но права человека принадлежат именно каждому: богатым и бедным, консерваторам и либералам, христианам, буддистам и атеистам, твоей маме, отцу и, конечно, тебе.
Самый влиятельный во всем мире документ, провозглашающий права человека, – Всеобщая декларация прав человека. Этот документ принят Организацией Объединенных Наций (ООН). В эту организацию входят практически все страны мира. Эта декларация объединяет 30 прав, которые распространяются на всех: право на жизнь, на свободу и личную неприкосновенность и другие права. Но к этому списку прав пришли не сразу.
Борьба за права человека была на протяжении всей истории. За них боролись Мартин Лютер Кинг, Нельсон Мандела, Махатма Ганди и другие. Но только в XX веке был принят всеобщий для всего человечества документ – Всеобщая декларация прав человека. На основе этого документа страны приняли свои декларации или конституции. В России этот документ называется Конституция Российской Федерации.
Многим людям, да и тебе, наверное, нравится идея, что ты имеешь на что-то право. Но многим людям почему-то не нравится слово «закон», хотя закон – это и есть свод прав и правил, по которым люди могут жить и ощущать себя защищенными.
Я знаю людей, для которых слово «закон» ассоциируется только с тем, что мешает, несправедливо запрещает, лишает, и поэтому его разрешено нарушать и надо всячески обходить, избегать последствий его нарушения. В их представлении закон будто бы нужен только для того, чтобы запрещать и наказывать.
Ты наверняка видел немало фильмов, в которых ты лично симпатизировал какому-то удачливому и обаятельному вору или мошеннику, которому удавалось ловко обойти все запреты, получить то, что ему нужно, и при этом не быть пойманным полицейскими. Полицейские при этом выступали в роли плохих парней, неповоротливых и часто туповатых, а мошенники казались умными, интересными и справедливо обходящими любое возмездие за свое преступление. Вопрос: справедливо ли это? Даже если преступник явно приятнее, чем полицейский.
Многие из нас за свою жизнь хотя бы раз испытывали это потрясающее состояние – удивительного единства, ощущения участия в нерушимом и блаженном «мы». Эта книга о слиянии с другим, которое так похоже на любовь, что перепутать очень легко. Она состоит из двух частей. В первой части вас ждет рассказ о пути внутреннего преображения главной героини Тани, о ее взаимоотношениях с матерью и возлюбленным, об обретении самой себя. Во второй части автор – известный психолог Ирина Млодик – разбирает явление психологической зависимости как профессионал.
Эта книга о родительской любви. О том, каким образом мамы и папы, абсолютно убежденные в том, что творят благо, пытаются влиять на своих детей, и к чему это может привести. О том, как и когда родительская власть превращается из опоры и необходимости в разрушительную силу. О последствиях такого насильственного воспитания и альтернативных способах выстраивать отношения с собственными детьми.Книга адресована всем, кто готов задумываться над тем, что именно мы делаем, воспитывая наших детей, и сделать все возможное, чтобы насилия в мире стало меньше.
Роман и психологическая статья, представленные в книге, иллюстрируют различные проявления мазохизма в нашей культуре.Мазохистами, с психологической точки зрения, принято называть людей, которые привыкли страдать ради других: к примеру, откладывать решение собственных проблем или вовсе не замечать их, занимаясь вместо этого судьбами других. Если вам иногда хочется сыграть значительную роль в чужой судьбе, сначала задумайтесь, насколько не оказывается обделенной при этом ваша собственная судьба. Если вы не верите в то, что именно вы являетесь творцами собственной жизни, вы провоцируете других людей поучаствовать в вашей жизни на их усмотрение.Для широкого круга читателей.3-е изд.
Эта книга – не руководство по эксплуатации прибора под названием «ребенок», это размышления и наблюдения опытного психолога, работающего со взрослыми и детьми, чьи судьбы, истории и примеры могут помочь каждому, кто хочет вырастить счастливого человека, творящего собственную судьбу, она о том, как не воспитывать, а жить любя. Книга будет интересна как просто родителям, так и всем, кто так или иначе связан с детьми и проблемами детства.
По мнению автора, у каждого из нас есть пограничные способы реагирования, но у кого-то они глубоко запрятаны, а для кого-то стрессом является жизнь как таковая, и потому эти способы превращаются в «пограничную организацию личности». Психиатры и психоаналитики помещают «пограничников» между невротиками (условно психически здоровыми людьми) и психотиками (психически нездоровыми). Задача автора – понять качественные особенности структуры психики таких людей.Первая часть книги посвящена феноменологии: анализу условий, в которых формируются такие особенности психики, способов обхождения «пограничника» с собой, с окружающими, с миром.
Книга включает в себя роман и психологическую статью. И роман, и статья – о людях с нарциссическими нарушениями. Обычно нарциссом принято называть самовлюбленного, эгоистичного человека – почти все помнят миф о Нарциссе, погибшем от любви к себе. В психологии же речь идет о нарциссическом характере, который лишь отдаленно напоминает бытовое представление.Автор предлагает взглянуть на жизнь нарциссов с двух сторон: с точки зрения людей, рядом с ними живущих, и с точки зрения психотерапевта, с ними работающего.Для психологов, психотерапевтов и широкого круга читателей.
Приемы воспитания детей, которые изложены в этой книге, достаточно просты. Все рекомендации рассчитаны на семью со средним доходом и экономным ведением бюджета.В книге излагается 50 аспектов воспитания и образования современного ребенка. Автор предлагает родителям собственные апробированные методики, с помощью которых можно уже сегодня провести коррекцию недостаточно успешных подходов, усилить мотивацию подростка к осознанной деятельности с максимально возможным личным результатом.Таким результатом могут стать серьезные и ответственные решения, принятые молодым человеком в раннем возрасте – например, самостоятельное строительство дома.Читайте, применяйте 50 секретов воспитания, изложенных в этой книге, и ваши повзрослевшие дети не только не будут просить у вас деньги, но и захотят в раннем возрасте создать собственный проект жизни.
Когда в жизни Олега Ленкова появилась маленькая Лиза, он почувствовал настоящую радость. Шаг за шагом, полагаясь на природную интуицию, Олег научился понимать дочь и легко решать проблемы с кормлением, сном и детскими обидами. Своими знаниями о том, каково это – быть отцом маленькой девочки, он делится в блоге с тысячами мам и пап. Заметки из жизни молодого родителя легли в основу этой книги, из которой читатели узнают: как подготовиться к рождению ребенка и адаптироваться к новой жизни; где искать ответы на постоянно возникающие вопросы; как справляться с внутренними противоречиями; как совместить личную жизнь, работу и воспитание ребенка; почему быть отцом – истинная ценность.Все более увлекаясь новой ролью, Олег открыл собственный «Бэби-клуб», где вместе с коллегами рассказывает родителям, как сделать детей счастливыми и стать счастливыми самим.
Эта книга уникальна: шаг за шагом в ней отражается непростой процесс «отогревания» ребенка, попавшего из детского дома в приемную семью, процесс взаимной адаптации, полный радости и горечи. Автор — профессиональный психолог, поэтому она хорошо видит причины эмоциональных срывов, фантазий, агрессии ребенка, проблем с границами, общением и учебой. И, выделяя составляющие каждой проблемы, выбирает конкретные пути ее решения. Но при этом остается прежде всего любящей, принимающей, тонко чувствующей и сопереживающей мамой непростого ребенка.Одна из частей целиком посвящена решению школьных проблем и профессиональному самоопределению.Книга будет полезна всем родителям, вне зависимости от того, приемный или родной ребенок растет в семье, и интересна всем остальным читателям.
Для большинства современных детей «правильное» воспитание стало не интересным, излишняя дидактика не привлекает, а скорее отталкивает, мальчишки и девчонки в подростковом возрасте не мотивированы учиться накопленному опыту у родителей, а пользуются «общественным» интеллектом – тем, что дает школа, улица, интерактивные социальные сети, авторитеты в микрогруппе; это приводит к зависимости, шаблонному мышлению и потери духовности.Сегодня, опираясь на успешный опыт преодоления кризиса подросткового возраста с помощью апробированных педагогических и психологических методик взаимодействия с личностью подростка, есть возможность не только учить примером, но и практиковать, транслировать реальный опыт создания и использования педагогических условий для локализации кризисных ситуаций с детьми в семье и школе.
Книга норвежского психолога Элизабет Герхардсен посвящена непростым отношениям братьев и сестер в семье. Автор рассматривает хорошо знакомые многим проблемы детской ревности и конкуренции за внимание родителей, тяжелые конфликты на фоне взросления, ненависть к младшим, которым, с точки зрения старших, вечно достается все самое лучшее: лакомства, игрушки, подарки, не говоря уже о безграничной любви мамы и папы. Приводя примеры из собственной 25-летней практики оказания психологической помощи детям, подросткам и их родителям, подтверждая свои выводы результатами наиболее объективных современных исследований, Элизабет Герхардсен дает читателям простые и мудрые советы о том, как вести себя с детьми, чтобы они не конфликтовали, а росли любящими и дружными, учились защищать и поддерживать друг друга.
Кто из начинающих родителей не мечтал иметь простую, удобную в использовании книгу, где были бы собраны самые лучшие и проверенные советы по воспитанию малыша и уходу за ним! Такая книга перед вами. Ее автор – Трейси Катчлоу, журналист и молодая мама. Советы Трейси основаны на рекомендациях специалистов, пересказанных понятным, доходчивым языком, и ее собственном родительском опыте. Первые пять лет – очень важное время в жизни ребенка, когда он стремительно развивается. Всему, что нужно знать родителям в этот период, и посвящена эта книга.
Перед каждым родителем рано или поздно возникают вопросы: • что делать, когда позарез надо в магазин, а дочь рвется в противоположную сторону; • пора идти гулять, а сын и слышать ничего не хочет, заигравшись в детской? Дискуссия с ребенком превращается в «битву на выживание». Слезы, капризы, потраченные нервы и время знакомы любому родителю. В этой книге вы найдете успешные, проверенные на практике способы и приемы, с помощью которых родители справятся с любыми детскими капризами и проблемами.
Эта книга — часть общего проекта «На педагогической волне» известного педагога Димы Зицера, издательства «Питер» и радиостанции «Маяк». Несколько лет в своей радиопрограмме «Любить нельзя воспитывать» Дима Зицер отвечает на вопросы самых разных слушателей о школе, образовании, отношениях между детьми и взрослыми. Из этих бесед и родилась эта книга. В этом выпуске: как наладить отношения с близкими? как сделать так, чтобы учеба не превратилась в каторгу для детей и родителей? как помочь человеку в сложных школьных ситуациях? что делать, если человек подвергается травле? как вести себя, если ребенку не хочется идти в школу и если у него не получается сосредоточиться на домашнем задании?
Книги Василия Александровича Сухомлинского давно стали золотым фондом отечественной педагогики. Его беседы о добре и зле, о совести, о любви к детям, о том, как воспитывать родителя в себе, – вопросы, о которых мы забыли на гребне 90-х – 2000-х, но которые мощным колоколом звучат сегодня. Как сохранить человека в себе и как вырастить его в своем ребенке – вечная тема, отраженная Сухомлинским просто и мудро.
Уважаемый родитель! Ты берешь в руки эту книгу, но я вынужден предупредить, что она не для тебя. Она для твоих детей. Сына, дочери… Может быть, племянника или племянницы. Или другого юного человека, которому ты желаешь добра. И безопасности. Именно безопасности, ибо сегодня, как, впрочем, и всегда, главное – сохранение жизни и здоровья. Конечно, мы как родители будем оберегать, охранять, пестовать и лелеять. Насколько хватит наших сил и возможностей. А они, увы, не безграничны. И, наверное, самое мудрое, что мы можем сделать, – это научить своего ребенка не попадать в истории.