Эти беззащитные подростки - [3]
Или другая история. Ты, наверное, тоже не раз читал или смотрел какую-нибудь детективную историю, в которой преступник, совершивший преступление, сначала пытается скрываться от правосудия. Но спустя какое-то время его неудержимо тянет на место преступления, возможно, потому что ему важно еще раз прожить момент, когда он преступил черту. Возможно, потому что не выдерживает напряжения и устает бояться разоблачения. Не у всех получается не мучиться потом всю оставшуюся жизнь от вины в чьей-то гибели или ущербе.
Поэтому даже если преступник смог избежать наказания, часто он все равно не чувствует себя свободным и достойным уважения. Ему все время страшно, он вынужден жить в тревоге и напряжении, в постоянном ожидании разоблачения, его разъедают вина и страх.
Я как психолог не склонна осуждать кого-то – как ловких мошенников из первой истории, так и преступника из второй. В конце концов, не зря же до сих пор существуют те, кто регулярно нарушает законы, и те, кто пытается это предотвратить. Я вместе с тобой хочу разобраться в том, что есть права и закон и как ими пользоваться для того, чтобы ощущать себя уверенно и достойно. А также мы можем изучить, что же будет происходить, если нарушать законы и правила.
Только представь себе, какой была бы наша жизнь, если бы в ней не было никаких правил. Например, правил дорожного движения. Все машины двигались бы как попало, было бы много аварий и жертв среди как автомобилистов, так и пешеходов. Наступил бы полный хаос!
А если бы в твоей школе не было бы хоть каких-то законов и правил? Знаешь, что в Сальвадоре, например, около 50 % учащихся вообще не оканчивают школы… по причине собственной гибели. Большинство из них гибнут в подростковых разборках, конфликтах и нападениях. Когда нет законов и наступает хаос, вместе с ним наступает и угроза.
Законы были придуманы для того, чтобы защищать. Они описывали черту, границу, заступив за которую человек объявлялся правонарушителем, то есть тем, кто нарушил чьи-то права. Или преступником, то есть человеком, переступившим черту закона. Тем, кто нанес какой-то ущерб своими действиями и потому должен за этот ущерб ответить.
Вот, например, тебе пришло в голову украсть чей-то новый телефон – ну понравился он тебе, у тебя такого нет, а у твоего товарища есть. Ты можешь подумать: несправедливо. Вон у него сколько всего: и планшет, и ролики, и с родителями за границу ездит, а теперь еще и телефон новый. А ты что? Дальше собственной дачи нигде не бывал, и телефон у тебя еще кнопочный, такие скоро только в антикварных лавках будут продавать как суперстарье. Ты украл и спрятал, и никто тебя не поймал, не вычислил. Пользоваться им ты не смог – заметят. Продал, купил другой, новый. И даже твоим родителям дела нет, где ты деньги взял на новый телефон. Все получилось. Ты рад. Но что дальше? Конечно, тебе захочется таким образом заиметь что-то еще. Твой поступок оказался безнаказанным. И конечно, для большинства это повод воровать дальше. И… попасться в конце концов.
Что происходит с людьми, попавшимися на воровстве? Лица, достигшие к моменту совершения преступления 14 лет, несут уголовную ответственность за кражу (статья 158 УК РФ). Так что последствия будут самые серьезные – вплоть до тюремного заключения, если кража была свыше определенной суммы. Это точно изменит твое отношение к самому себе, отношение к тебе окружающих, а возможно – судьбу.
Даже если твое преступление оказалось нераскрытым, то все равно наступают определенные последствия. Они состоят в том, что если нет называния того, что кто-то преступил черту, и ответственности за это, то человек перестает ощущать ее вообще. Он перестает ощущать и понимать, где и как ему остановиться.
Безнаказанность превращается во вседозволенность. Это рождает желание рискнуть еще и еще раз – до того самого момента, пока тебя не остановят. Поэтому даже нераскрытое преступление приводит к тому, что человек пробует бросать вызов правилам и законам, пока не будет пойман и остановлен путем вынесения приговора и наказания.
Бывает и так: совершив преступление, человек начинает жить в страхе и с чувством вины, у него теряется ощущение собственного достоинства и уверенности именно потому, что он знает, что виновен, но вина не названа, и искупить тогда ее тоже невозможно. Она остается внутри и начинает свою разрушительную работу.
Оборотная сторона такова: представь, что ты и есть тот самый парень (или девушка), у которого украли телефон. Как ты будешь себя ощущать, если тебе не только не вернут твой телефон, но даже искать не будут того, кто это сделал? Ну, был у тебя телефон, ну, стащили его. Скажут: «Сам виноват, надо было лучше за ним следить». Или скажут: «Ты что, слишком богат? Тебе ни к чему такой дорогой телефон, ходи, как все, со старым».
Если никто даже не будет пытаться защитить твои права и собственность, ты станешь подозрительным, тревожным, напряженным и озлобленным. Ты начнешь беспокоиться о том, что еще у тебя могут отнять и не вернуть, всех подозревать, и тебе будет не до дружбы, не до радости, не до учебы. И не факт, что в итоге тебе не захочется самому как-то отмстить обидчику и тоже причинить ему какой-то ущерб. А он потом снова тебе. И так конца и края этому не будет.
Многие из нас за свою жизнь хотя бы раз испытывали это потрясающее состояние – удивительного единства, ощущения участия в нерушимом и блаженном «мы». Эта книга о слиянии с другим, которое так похоже на любовь, что перепутать очень легко. Она состоит из двух частей. В первой части вас ждет рассказ о пути внутреннего преображения главной героини Тани, о ее взаимоотношениях с матерью и возлюбленным, об обретении самой себя. Во второй части автор – известный психолог Ирина Млодик – разбирает явление психологической зависимости как профессионал.
Эта книга о родительской любви. О том, каким образом мамы и папы, абсолютно убежденные в том, что творят благо, пытаются влиять на своих детей, и к чему это может привести. О том, как и когда родительская власть превращается из опоры и необходимости в разрушительную силу. О последствиях такого насильственного воспитания и альтернативных способах выстраивать отношения с собственными детьми.Книга адресована всем, кто готов задумываться над тем, что именно мы делаем, воспитывая наших детей, и сделать все возможное, чтобы насилия в мире стало меньше.
По мнению автора, у каждого из нас есть пограничные способы реагирования, но у кого-то они глубоко запрятаны, а для кого-то стрессом является жизнь как таковая, и потому эти способы превращаются в «пограничную организацию личности». Психиатры и психоаналитики помещают «пограничников» между невротиками (условно психически здоровыми людьми) и психотиками (психически нездоровыми). Задача автора – понять качественные особенности структуры психики таких людей.Первая часть книги посвящена феноменологии: анализу условий, в которых формируются такие особенности психики, способов обхождения «пограничника» с собой, с окружающими, с миром.
Роман и психологическая статья, представленные в книге, иллюстрируют различные проявления мазохизма в нашей культуре.Мазохистами, с психологической точки зрения, принято называть людей, которые привыкли страдать ради других: к примеру, откладывать решение собственных проблем или вовсе не замечать их, занимаясь вместо этого судьбами других. Если вам иногда хочется сыграть значительную роль в чужой судьбе, сначала задумайтесь, насколько не оказывается обделенной при этом ваша собственная судьба. Если вы не верите в то, что именно вы являетесь творцами собственной жизни, вы провоцируете других людей поучаствовать в вашей жизни на их усмотрение.Для широкого круга читателей.3-е изд.
Эта книга – не руководство по эксплуатации прибора под названием «ребенок», это размышления и наблюдения опытного психолога, работающего со взрослыми и детьми, чьи судьбы, истории и примеры могут помочь каждому, кто хочет вырастить счастливого человека, творящего собственную судьбу, она о том, как не воспитывать, а жить любя. Книга будет интересна как просто родителям, так и всем, кто так или иначе связан с детьми и проблемами детства.
Книга включает в себя роман и психологическую статью. И роман, и статья – о людях с нарциссическими нарушениями. Обычно нарциссом принято называть самовлюбленного, эгоистичного человека – почти все помнят миф о Нарциссе, погибшем от любви к себе. В психологии же речь идет о нарциссическом характере, который лишь отдаленно напоминает бытовое представление.Автор предлагает взглянуть на жизнь нарциссов с двух сторон: с точки зрения людей, рядом с ними живущих, и с точки зрения психотерапевта, с ними работающего.Для психологов, психотерапевтов и широкого круга читателей.
В 2014 году историю о необычной дружбе мальчика Гаса и Сири – голосового помощника Apple – опубликовала газета New York Times. Поддержка и интерес огромного количества читателей вдохновили Джудит Ньюман, маму Гаса, написать эту книгу, ставшую бестселлером. В ней она рассказывает о воспитании сына, чей диагноз – аутизм – полностью изменил жизнь семьи и позволил взглянуть на мир совершенно с другой стороны. Смешная, грустная и пронзительно искренняя история о том, что особенные люди – рядом с нами и каждый из них достоин полноценной и счастливой жизни.
Эта книга поможет вам научить ребенка учиться легко и с удовольствием. Автор Джуди Уиллис – врач, ученая и педагог – разработала собственные стратегии обучения, основанные на результатах научных исследований о работе мозга. Она раскрывает базовые принципы эффективного обучения и на конкретных примерах показывает, как помочь ребенку минимизировать стресс в школе и поверить в свои силы. Автор выделяет два основных типа детей по доминирующему способу восприятия: визуально-пространственно-кинестетический и аудиально-логический – и дает подробные рекомендации для каждого из них. Прочитав эту книгу, вы поймете, как помочь ребенку стать более сосредоточенным и внимательным, успешно проходить тестирования, не бояться проявлять активность и использовать свой творческий потенциал, продуктивно мыслить и применять полученные знания в жизни. Адресуется родителям, педагогам и всем, кто хочет уметь учиться.
Ты уже почувствовал изменения в своем теле или знаешь, что они вот-вот произойдут? Уже сейчас или совсем скоро тебе предстоит пройти через незабываемое время перемен — половое созревание. Возможно, у тебя уже есть вопросы, сомнения или переживания? Эта книга не зря попала к тебе в руки, в ней ты найдешь ответы на все свои вопросы и получишь полезные советы. Например, чего следует ожидать в этот период? Как ухаживать за собой? Как бриться и как часто мыться? Почему бывают перепады настроения и возникают новые чувства? И что вообще со всем этим делать? Помни, что знания — это сила.
Часть I. Брат, похоже, сошел с ума. Связавшись с мошенниками, спустил все, что оставил отец. Так Кирилл оказался в деревне. Но именно там, пройдя через испытания, он открывает дорогу в новый мир. Часть II. Что это – эксперимент? Почему их собрали и бросили здесь? Они ж такие разные! Как ужиться друг с другом, как понять, что эти зелененькие лепечут или рычат тупорылые звероящеры?
Здоровые семейные отношения – это залог успешной полоролевой идентификации ребёнка. Начинаясь с рождения, процесс идентификации протекает непрерывно, с заострениями и актуализациями переживаний на кризисных этапах психосексуального развития. Одним из таких этапов является возраст эдипова комплекса. Конфликты и искажения воспитательного процесса на этом этапе никогда не проходят бесследно и могут с новой силой реанимироваться уже в подростковом возрасте. В пособии представлены основные критерии анализа и подходы к пониманию проблем половой идентификации ребёнка с помощью популярной рисуночной методики.
Для большинства современных детей «правильное» воспитание стало не интересным, излишняя дидактика не привлекает, а скорее отталкивает, мальчишки и девчонки в подростковом возрасте не мотивированы учиться накопленному опыту у родителей, а пользуются «общественным» интеллектом – тем, что дает школа, улица, интерактивные социальные сети, авторитеты в микрогруппе; это приводит к зависимости, шаблонному мышлению и потери духовности.Сегодня, опираясь на успешный опыт преодоления кризиса подросткового возраста с помощью апробированных педагогических и психологических методик взаимодействия с личностью подростка, есть возможность не только учить примером, но и практиковать, транслировать реальный опыт создания и использования педагогических условий для локализации кризисных ситуаций с детьми в семье и школе.
Перед каждым родителем рано или поздно возникают вопросы: • что делать, когда позарез надо в магазин, а дочь рвется в противоположную сторону; • пора идти гулять, а сын и слышать ничего не хочет, заигравшись в детской? Дискуссия с ребенком превращается в «битву на выживание». Слезы, капризы, потраченные нервы и время знакомы любому родителю. В этой книге вы найдете успешные, проверенные на практике способы и приемы, с помощью которых родители справятся с любыми детскими капризами и проблемами.
Вы готовы разрешать ребенку все, считая, что именно так он лучше всего почувствует вашу любовь? Или, наоборот, вы считаете, что должны контролировать и ограничивать каждый его шаг? Как найти «золотую середину» в вопросах контроля и разрешений, рассказывает в новой книге известный психолог Адриана Имж.
Книга построена как живой разговор об аутизме и помощи младшим детям в преодолении связанных с ним трудностей. Текст обращен к родителям – они основные помощники ребенка, помогающий мост между ним и миром, равноправные члены команды работающих с ребенком специалистов. Как пережить встречу с аутичностью ребенка и связанные с этим изменения в жизни? Как чувствовать и понимать происходящее с ребенком, чтобы это помогало жизни с ним и его развитию? Как строить помощь ребенку и быть его эффективным помощником? Как сохранять себя в этом долговременном и нелегком деле? Чего ждать от помощи? Как готовить ребенка к самостоятельной жизни? Содержание книги – обсуждение этих и других вопросов.
Уважаемый родитель! Ты берешь в руки эту книгу, но я вынужден предупредить, что она не для тебя. Она для твоих детей. Сына, дочери… Может быть, племянника или племянницы. Или другого юного человека, которому ты желаешь добра. И безопасности. Именно безопасности, ибо сегодня, как, впрочем, и всегда, главное – сохранение жизни и здоровья. Конечно, мы как родители будем оберегать, охранять, пестовать и лелеять. Насколько хватит наших сил и возможностей. А они, увы, не безграничны. И, наверное, самое мудрое, что мы можем сделать, – это научить своего ребенка не попадать в истории.