Эти беззащитные подростки - [3]
Или другая история. Ты, наверное, тоже не раз читал или смотрел какую-нибудь детективную историю, в которой преступник, совершивший преступление, сначала пытается скрываться от правосудия. Но спустя какое-то время его неудержимо тянет на место преступления, возможно, потому что ему важно еще раз прожить момент, когда он преступил черту. Возможно, потому что не выдерживает напряжения и устает бояться разоблачения. Не у всех получается не мучиться потом всю оставшуюся жизнь от вины в чьей-то гибели или ущербе.
Поэтому даже если преступник смог избежать наказания, часто он все равно не чувствует себя свободным и достойным уважения. Ему все время страшно, он вынужден жить в тревоге и напряжении, в постоянном ожидании разоблачения, его разъедают вина и страх.
Я как психолог не склонна осуждать кого-то – как ловких мошенников из первой истории, так и преступника из второй. В конце концов, не зря же до сих пор существуют те, кто регулярно нарушает законы, и те, кто пытается это предотвратить. Я вместе с тобой хочу разобраться в том, что есть права и закон и как ими пользоваться для того, чтобы ощущать себя уверенно и достойно. А также мы можем изучить, что же будет происходить, если нарушать законы и правила.
Только представь себе, какой была бы наша жизнь, если бы в ней не было никаких правил. Например, правил дорожного движения. Все машины двигались бы как попало, было бы много аварий и жертв среди как автомобилистов, так и пешеходов. Наступил бы полный хаос!
А если бы в твоей школе не было бы хоть каких-то законов и правил? Знаешь, что в Сальвадоре, например, около 50 % учащихся вообще не оканчивают школы… по причине собственной гибели. Большинство из них гибнут в подростковых разборках, конфликтах и нападениях. Когда нет законов и наступает хаос, вместе с ним наступает и угроза.
Законы были придуманы для того, чтобы защищать. Они описывали черту, границу, заступив за которую человек объявлялся правонарушителем, то есть тем, кто нарушил чьи-то права. Или преступником, то есть человеком, переступившим черту закона. Тем, кто нанес какой-то ущерб своими действиями и потому должен за этот ущерб ответить.
Вот, например, тебе пришло в голову украсть чей-то новый телефон – ну понравился он тебе, у тебя такого нет, а у твоего товарища есть. Ты можешь подумать: несправедливо. Вон у него сколько всего: и планшет, и ролики, и с родителями за границу ездит, а теперь еще и телефон новый. А ты что? Дальше собственной дачи нигде не бывал, и телефон у тебя еще кнопочный, такие скоро только в антикварных лавках будут продавать как суперстарье. Ты украл и спрятал, и никто тебя не поймал, не вычислил. Пользоваться им ты не смог – заметят. Продал, купил другой, новый. И даже твоим родителям дела нет, где ты деньги взял на новый телефон. Все получилось. Ты рад. Но что дальше? Конечно, тебе захочется таким образом заиметь что-то еще. Твой поступок оказался безнаказанным. И конечно, для большинства это повод воровать дальше. И… попасться в конце концов.
Что происходит с людьми, попавшимися на воровстве? Лица, достигшие к моменту совершения преступления 14 лет, несут уголовную ответственность за кражу (статья 158 УК РФ). Так что последствия будут самые серьезные – вплоть до тюремного заключения, если кража была свыше определенной суммы. Это точно изменит твое отношение к самому себе, отношение к тебе окружающих, а возможно – судьбу.
Даже если твое преступление оказалось нераскрытым, то все равно наступают определенные последствия. Они состоят в том, что если нет называния того, что кто-то преступил черту, и ответственности за это, то человек перестает ощущать ее вообще. Он перестает ощущать и понимать, где и как ему остановиться.
Безнаказанность превращается во вседозволенность. Это рождает желание рискнуть еще и еще раз – до того самого момента, пока тебя не остановят. Поэтому даже нераскрытое преступление приводит к тому, что человек пробует бросать вызов правилам и законам, пока не будет пойман и остановлен путем вынесения приговора и наказания.
Бывает и так: совершив преступление, человек начинает жить в страхе и с чувством вины, у него теряется ощущение собственного достоинства и уверенности именно потому, что он знает, что виновен, но вина не названа, и искупить тогда ее тоже невозможно. Она остается внутри и начинает свою разрушительную работу.
Оборотная сторона такова: представь, что ты и есть тот самый парень (или девушка), у которого украли телефон. Как ты будешь себя ощущать, если тебе не только не вернут твой телефон, но даже искать не будут того, кто это сделал? Ну, был у тебя телефон, ну, стащили его. Скажут: «Сам виноват, надо было лучше за ним следить». Или скажут: «Ты что, слишком богат? Тебе ни к чему такой дорогой телефон, ходи, как все, со старым».
Если никто даже не будет пытаться защитить твои права и собственность, ты станешь подозрительным, тревожным, напряженным и озлобленным. Ты начнешь беспокоиться о том, что еще у тебя могут отнять и не вернуть, всех подозревать, и тебе будет не до дружбы, не до радости, не до учебы. И не факт, что в итоге тебе не захочется самому как-то отмстить обидчику и тоже причинить ему какой-то ущерб. А он потом снова тебе. И так конца и края этому не будет.
Многие из нас за свою жизнь хотя бы раз испытывали это потрясающее состояние – удивительного единства, ощущения участия в нерушимом и блаженном «мы». Эта книга о слиянии с другим, которое так похоже на любовь, что перепутать очень легко. Она состоит из двух частей. В первой части вас ждет рассказ о пути внутреннего преображения главной героини Тани, о ее взаимоотношениях с матерью и возлюбленным, об обретении самой себя. Во второй части автор – известный психолог Ирина Млодик – разбирает явление психологической зависимости как профессионал.
Эта книга о родительской любви. О том, каким образом мамы и папы, абсолютно убежденные в том, что творят благо, пытаются влиять на своих детей, и к чему это может привести. О том, как и когда родительская власть превращается из опоры и необходимости в разрушительную силу. О последствиях такого насильственного воспитания и альтернативных способах выстраивать отношения с собственными детьми.Книга адресована всем, кто готов задумываться над тем, что именно мы делаем, воспитывая наших детей, и сделать все возможное, чтобы насилия в мире стало меньше.
По мнению автора, у каждого из нас есть пограничные способы реагирования, но у кого-то они глубоко запрятаны, а для кого-то стрессом является жизнь как таковая, и потому эти способы превращаются в «пограничную организацию личности». Психиатры и психоаналитики помещают «пограничников» между невротиками (условно психически здоровыми людьми) и психотиками (психически нездоровыми). Задача автора – понять качественные особенности структуры психики таких людей.Первая часть книги посвящена феноменологии: анализу условий, в которых формируются такие особенности психики, способов обхождения «пограничника» с собой, с окружающими, с миром.
Эта книга – не руководство по эксплуатации прибора под названием «ребенок», это размышления и наблюдения опытного психолога, работающего со взрослыми и детьми, чьи судьбы, истории и примеры могут помочь каждому, кто хочет вырастить счастливого человека, творящего собственную судьбу, она о том, как не воспитывать, а жить любя. Книга будет интересна как просто родителям, так и всем, кто так или иначе связан с детьми и проблемами детства.
Однажды в жизни предпринимателя наступает момент, когда бизнес становится не просто любимым делом, а делом всей жизни – и средством, и целью. И когда его начинает «кошмарить», дело просто так не бросишь. На бизнес уже завязано множество ресурсов: сотни сотрудников, налаженная система маркетинга, продаж и сбыта, но главное – тысячи, десятки тысяч, сотни тысяч покупателей, которым не объяснишь вот так сходу, почему закрылась лавочка.Если ваш бизнес средний, активно развивается в России 5–8–10 лет – значит, он не просто нужен людям.
Роман и психологическая статья, представленные в книге, иллюстрируют различные проявления мазохизма в нашей культуре.Мазохистами, с психологической точки зрения, принято называть людей, которые привыкли страдать ради других: к примеру, откладывать решение собственных проблем или вовсе не замечать их, занимаясь вместо этого судьбами других. Если вам иногда хочется сыграть значительную роль в чужой судьбе, сначала задумайтесь, насколько не оказывается обделенной при этом ваша собственная судьба. Если вы не верите в то, что именно вы являетесь творцами собственной жизни, вы провоцируете других людей поучаствовать в вашей жизни на их усмотрение.Для широкого круга читателей.3-е изд.
Поведение подростков нередко ставит родителей в тупик. Объяснить его сложно, а иногда невозможно. Выдающийся психиатр и нейробиолог Дэниел Сигел рассматривает подростковые проблемы как результат изменений в развитии мозга. Причем считает эти трансформации чрезвычайно плодотворными, а опыт, накопленный в переходном возрасте, – влияющим на всю дальнейшую жизнь. Соединяя свои знания из области нейронауки и теорию майндсайт, Дэниел Сигел помогает понять взрослеющих детей и остаться в тесной связи с теми, кто дорог. Также книга выходила под названием «Растущий мозг.
Воспитание воли у детей составляет одну из важнейших задач школы. Но в массе своей учительство испытывает все же большие затруднения в этой воспитательной работе. У нас, к сожалению, еще мало книг, которые оказывали бы учителю конкретную методическую помощь в формировании у учащихся волевых черт характера. Настоящая книга предназначена для учителя, в ней освещаются вопросы воспитания воли детей с точки зрения классической советской школы 50х годов.
Эта книга — о родителях, которые слишком вмешиваются в жизнь своих детей. В ней говорится о родительских любви и страхе, которые стоят за такой вовлеченностью в дела ребенка. Автор, опытный декан первого курса Стэнфордского университета и мать двоих подростков, рассказывает о вреде, который мы причиняем собственным детям, самим себе и обществу в целом своей гиперопекой, и предлагает альтернативные методы воспитания, позволяющие детям совершать ошибки и развивающие в них самостоятельность, стойкость, уверенность и целеустремленность, необходимые для успеха. Книга будет полезна и для родителей, воспитывающих малышей, и для тех, чьи дети уже перешагнули порог совершеннолетия, и особенно для тех, у кого есть дети-подростки.
Книга посвящена феномену детского рисования и рассматривает его как психологически важный аспект развития ребенка. Автор рассказывает о различных стадиях, которые проходит детский рисунок, выявляя связь между возрастом «художника» и способом отображения мира в его картинках. Практические главы содержат массу советов, рекомендаций и идей для взрослых, желающих развивать и поддерживать творческий потенциал ребенка, не навязывая ему изобразительных шаблонов.
Подростковый возраст – самый сложный и непредсказуемый как для родителей, так и для самого ребенка. Изменяются его увлечения, характер, увеличивается давление в школе, меняется гормональный фон, растет информационный поток… Ребенок в этом возрасте как никогда нуждается в поддержке со стороны взрослых, поэтому мудрый и своевременный родительский совет может стать стартовой площадкой для отношений, которые сохранятся всю жизнь. Помните, что ваша задача – помогать подростку, с пониманием относиться к изменению его интересов, проявлять терпение и дарить ему свою любовь. В этой книге Лариса Суркова поднимет вопросы, как сохранить родительский авторитет и в то же время найти с ребенком общий язык, как повысить самооценку ребенка (и свою тоже), как контролировать агрессию «маленького взрослого» и оградить его от дурного влияния и многое другое.
Ваш ребенок подрос, он уже говорит, читает, активно познает мир, и вам кажется, что он уже большой и самостоятельный? Поверьте, это не так! Ему по-прежнему нужна ваша помощь, поддержка и защита. В это время в жизни ребенка происходят серьезные перемены: он начинает активнее общаться со сверстниками, идет в детский сад, потом – в школу. И понимание со стороны родителей для него крайне важно! В этой книге Лариса Суркова поднимает многие актуальные вопросы, связанные с этим периодом жизни ребенка: – как хвалить и поощрять ребенка; – как реагировать на истерики; – как решить проблему нарушения пищевого поведения; – как выбрать детский сад и школу; – как помочь ребенку адаптироваться в школе; – как не «перегрузить» ребенка кружками и пр. Книга дополнена новыми главами и рекомендациями! 2-е издание, дополненное.
Дети врут часто и в разных ситуациях, иногда это просто фантазии, которые взрослые принимают за ложь, иногда это попытка похвастаться или приписать себе чужие заслуги, иногда это ложь от страха или «ложь во благо». Пол Экаман, известнейший в мире специалист в области лжи, рассказывает родителям, почему и в каком возрасте дети начинают лгать, как меняется их ложь по мере взросления, и как ребенок учится обращаться со своей ложью, обходя совесть. Доктор Экман учит родителей, как поощрять в детях честность и правдивость, чтобы у них не возникало желания или выгоды врать.
Книги Василия Александровича Сухомлинского давно стали золотым фондом отечественной педагогики. Его беседы о добре и зле, о совести, о любви к детям, о том, как воспитывать родителя в себе, – вопросы, о которых мы забыли на гребне 90-х – 2000-х, но которые мощным колоколом звучат сегодня. Как сохранить человека в себе и как вырастить его в своем ребенке – вечная тема, отраженная Сухомлинским просто и мудро.
Книга построена как живой разговор об аутизме и помощи младшим детям в преодолении связанных с ним трудностей. Текст обращен к родителям – они основные помощники ребенка, помогающий мост между ним и миром, равноправные члены команды работающих с ребенком специалистов. Как пережить встречу с аутичностью ребенка и связанные с этим изменения в жизни? Как чувствовать и понимать происходящее с ребенком, чтобы это помогало жизни с ним и его развитию? Как строить помощь ребенку и быть его эффективным помощником? Как сохранять себя в этом долговременном и нелегком деле? Чего ждать от помощи? Как готовить ребенка к самостоятельной жизни? Содержание книги – обсуждение этих и других вопросов.
Уважаемый родитель! Ты берешь в руки эту книгу, но я вынужден предупредить, что она не для тебя. Она для твоих детей. Сына, дочери… Может быть, племянника или племянницы. Или другого юного человека, которому ты желаешь добра. И безопасности. Именно безопасности, ибо сегодня, как, впрочем, и всегда, главное – сохранение жизни и здоровья. Конечно, мы как родители будем оберегать, охранять, пестовать и лелеять. Насколько хватит наших сил и возможностей. А они, увы, не безграничны. И, наверное, самое мудрое, что мы можем сделать, – это научить своего ребенка не попадать в истории.