Эти беззащитные подростки - [3]

Шрифт
Интервал

Или другая история. Ты, наверное, тоже не раз читал или смотрел какую-нибудь детективную историю, в которой преступник, совершивший преступление, сначала пытается скрываться от правосудия. Но спустя какое-то время его неудержимо тянет на место преступления, возможно, потому что ему важно еще раз прожить момент, когда он преступил черту. Возможно, потому что не выдерживает напряжения и устает бояться разоблачения. Не у всех получается не мучиться потом всю оставшуюся жизнь от вины в чьей-то гибели или ущербе.

Поэтому даже если преступник смог избежать наказания, часто он все равно не чувствует себя свободным и достойным уважения. Ему все время страшно, он вынужден жить в тревоге и напряжении, в постоянном ожидании разоблачения, его разъедают вина и страх.

Я как психолог не склонна осуждать кого-то – как ловких мошенников из первой истории, так и преступника из второй. В конце концов, не зря же до сих пор существуют те, кто регулярно нарушает законы, и те, кто пытается это предотвратить. Я вместе с тобой хочу разобраться в том, что есть права и закон и как ими пользоваться для того, чтобы ощущать себя уверенно и достойно. А также мы можем изучить, что же будет происходить, если нарушать законы и правила.

Только представь себе, какой была бы наша жизнь, если бы в ней не было никаких правил. Например, правил дорожного движения. Все машины двигались бы как попало, было бы много аварий и жертв среди как автомобилистов, так и пешеходов. Наступил бы полный хаос!

А если бы в твоей школе не было бы хоть каких-то законов и правил? Знаешь, что в Сальвадоре, например, около 50 % учащихся вообще не оканчивают школы… по причине собственной гибели. Большинство из них гибнут в подростковых разборках, конфликтах и нападениях. Когда нет законов и наступает хаос, вместе с ним наступает и угроза.

Законы были придуманы для того, чтобы защищать. Они описывали черту, границу, заступив за которую человек объявлялся правонарушителем, то есть тем, кто нарушил чьи-то права. Или преступником, то есть человеком, переступившим черту закона. Тем, кто нанес какой-то ущерб своими действиями и потому должен за этот ущерб ответить.

Вот, например, тебе пришло в голову украсть чей-то новый телефон – ну понравился он тебе, у тебя такого нет, а у твоего товарища есть. Ты можешь подумать: несправедливо. Вон у него сколько всего: и планшет, и ролики, и с родителями за границу ездит, а теперь еще и телефон новый. А ты что? Дальше собственной дачи нигде не бывал, и телефон у тебя еще кнопочный, такие скоро только в антикварных лавках будут продавать как суперстарье. Ты украл и спрятал, и никто тебя не поймал, не вычислил. Пользоваться им ты не смог – заметят. Продал, купил другой, новый. И даже твоим родителям дела нет, где ты деньги взял на новый телефон. Все получилось. Ты рад. Но что дальше? Конечно, тебе захочется таким образом заиметь что-то еще. Твой поступок оказался безнаказанным. И конечно, для большинства это повод воровать дальше. И… попасться в конце концов.

Что происходит с людьми, попавшимися на воровстве? Лица, достигшие к моменту совершения преступления 14 лет, несут уголовную ответственность за кражу (статья 158 УК РФ). Так что последствия будут самые серьезные – вплоть до тюремного заключения, если кража была свыше определенной суммы. Это точно изменит твое отношение к самому себе, отношение к тебе окружающих, а возможно – судьбу.

Даже если твое преступление оказалось нераскрытым, то все равно наступают определенные последствия. Они состоят в том, что если нет называния того, что кто-то преступил черту, и ответственности за это, то человек перестает ощущать ее вообще. Он перестает ощущать и понимать, где и как ему остановиться.

Безнаказанность превращается во вседозволенность. Это рождает желание рискнуть еще и еще раз – до того самого момента, пока тебя не остановят. Поэтому даже нераскрытое преступление приводит к тому, что человек пробует бросать вызов правилам и законам, пока не будет пойман и остановлен путем вынесения приговора и наказания.

Бывает и так: совершив преступление, человек начинает жить в страхе и с чувством вины, у него теряется ощущение собственного достоинства и уверенности именно потому, что он знает, что виновен, но вина не названа, и искупить тогда ее тоже невозможно. Она остается внутри и начинает свою разрушительную работу.

Оборотная сторона такова: представь, что ты и есть тот самый парень (или девушка), у которого украли телефон. Как ты будешь себя ощущать, если тебе не только не вернут твой телефон, но даже искать не будут того, кто это сделал? Ну, был у тебя телефон, ну, стащили его. Скажут: «Сам виноват, надо было лучше за ним следить». Или скажут: «Ты что, слишком богат? Тебе ни к чему такой дорогой телефон, ходи, как все, со старым».

Если никто даже не будет пытаться защитить твои права и собственность, ты станешь подозрительным, тревожным, напряженным и озлобленным. Ты начнешь беспокоиться о том, что еще у тебя могут отнять и не вернуть, всех подозревать, и тебе будет не до дружбы, не до радости, не до учебы. И не факт, что в итоге тебе не захочется самому как-то отмстить обидчику и тоже причинить ему какой-то ущерб. А он потом снова тебе. И так конца и края этому не будет.


Еще от автора Сергей Сушинский
Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости

Многие из нас за свою жизнь хотя бы раз испытывали это потрясающее состояние – удивительного единства, ощущения участия в нерушимом и блаженном «мы». Эта книга о слиянии с другим, которое так похоже на любовь, что перепутать очень легко. Она состоит из двух частей. В первой части вас ждет рассказ о пути внутреннего преображения главной героини Тани, о ее взаимоотношениях с матерью и возлюбленным, об обретении самой себя. Во второй части автор – известный психолог Ирина Млодик – разбирает явление психологической зависимости как профессионал.


Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить

Эта книга о родительской любви. О том, каким образом мамы и папы, абсолютно убежденные в том, что творят благо, пытаются влиять на своих детей, и к чему это может привести. О том, как и когда родительская власть превращается из опоры и необходимости в разрушительную силу. О последствиях такого насильственного воспитания и альтернативных способах выстраивать отношения с собственными детьми.Книга адресована всем, кто готов задумываться над тем, что именно мы делаем, воспитывая наших детей, и сделать все возможное, чтобы насилия в мире стало меньше.


Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни

Роман и психологическая статья, представленные в книге, иллюстрируют различные проявления мазохизма в нашей культуре.Мазохистами, с психологической точки зрения, принято называть людей, которые привыкли страдать ради других: к примеру, откладывать решение собственных проблем или вовсе не замечать их, занимаясь вместо этого судьбами других. Если вам иногда хочется сыграть значительную роль в чужой судьбе, сначала задумайтесь, насколько не оказывается обделенной при этом ваша собственная судьба. Если вы не верите в то, что именно вы являетесь творцами собственной жизни, вы провоцируете других людей поучаствовать в вашей жизни на их усмотрение.Для широкого круга читателей.3-е изд.


Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему

Эта книга – не руководство по эксплуатации прибора под названием «ребенок», это размышления и наблюдения опытного психолога, работающего со взрослыми и детьми, чьи судьбы, истории и примеры могут помочь каждому, кто хочет вырастить счастливого человека, творящего собственную судьбу, она о том, как не воспитывать, а жить любя. Книга будет интересна как просто родителям, так и всем, кто так или иначе связан с детьми и проблемами детства.


Карточный дом. Психотерапевтическая помощь клиентам с пограничными расстройствами

По мнению автора, у каждого из нас есть пограничные способы реагирования, но у кого-то они глубоко запрятаны, а для кого-то стрессом является жизнь как таковая, и потому эти способы превращаются в «пограничную организацию личности». Психиатры и психоаналитики помещают «пограничников» между невротиками (условно психически здоровыми людьми) и психотиками (психически нездоровыми). Задача автора – понять качественные особенности структуры психики таких людей.Первая часть книги посвящена феноменологии: анализу условий, в которых формируются такие особенности психики, способов обхождения «пограничника» с собой, с окружающими, с миром.


Пока ты пытался стать богом… Мучительный путь нарцисса

Книга включает в себя роман и психологическую статью. И роман, и статья – о людях с нарциссическими нарушениями. Обычно нарциссом принято называть самовлюбленного, эгоистичного человека – почти все помнят миф о Нарциссе, погибшем от любви к себе. В психологии же речь идет о нарциссическом характере, который лишь отдаленно напоминает бытовое представление.Автор предлагает взглянуть на жизнь нарциссов с двух сторон: с точки зрения людей, рядом с ними живущих, и с точки зрения психотерапевта, с ними работающего.Для психологов, психотерапевтов и широкого круга читателей.


Рекомендуем почитать
50 секретов воспитания детей, или Как воспитать сына, который строит дом

Приемы воспитания детей, которые изложены в этой книге, достаточно просты. Все рекомендации рассчитаны на семью со средним доходом и экономным ведением бюджета.В книге излагается 50 аспектов воспитания и образования современного ребенка. Автор предлагает родителям собственные апробированные методики, с помощью которых можно уже сегодня провести коррекцию недостаточно успешных подходов, усилить мотивацию подростка к осознанной деятельности с максимально возможным личным результатом.Таким результатом могут стать серьезные и ответственные решения, принятые молодым человеком в раннем возрасте – например, самостоятельное строительство дома.Читайте, применяйте 50 секретов воспитания, изложенных в этой книге, и ваши повзрослевшие дети не только не будут просить у вас деньги, но и захотят в раннем возрасте создать собственный проект жизни.


Как сделать ребенка счастливым. Записки молодого папы

Когда в жизни Олега Ленкова появилась маленькая Лиза, он почувствовал настоящую радость. Шаг за шагом, полагаясь на природную интуицию, Олег научился понимать дочь и легко решать проблемы с кормлением, сном и детскими обидами. Своими знаниями о том, каково это – быть отцом маленькой девочки, он делится в блоге с тысячами мам и пап. Заметки из жизни молодого родителя легли в основу этой книги, из которой читатели узнают: как подготовиться к рождению ребенка и адаптироваться к новой жизни; где искать ответы на постоянно возникающие вопросы; как справляться с внутренними противоречиями; как совместить личную жизнь, работу и воспитание ребенка; почему быть отцом – истинная ценность.Все более увлекаясь новой ролью, Олег открыл собственный «Бэби-клуб», где вместе с коллегами рассказывает родителям, как сделать детей счастливыми и стать счастливыми самим.


Дневник приемной матери

Эта книга уникальна: шаг за шагом в ней отражается непростой процесс «отогревания» ребенка, попавшего из детского дома в приемную семью, процесс взаимной адаптации, полный радости и горечи. Автор — профессиональный психолог, поэтому она хорошо видит причины эмоциональных срывов, фантазий, агрессии ребенка, проблем с границами, общением и учебой. И, выделяя составляющие каждой проблемы, выбирает конкретные пути ее решения. Но при этом остается прежде всего любящей, принимающей, тонко чувствующей и сопереживающей мамой непростого ребенка.Одна из частей целиком посвящена решению школьных проблем и профессиональному самоопределению.Книга будет полезна всем родителям, вне зависимости от того, приемный или родной ребенок растет в семье, и интересна всем остальным читателям.


Педагогические условия локализации кризисных ситуаций с детьми

Для большинства современных детей «правильное» воспитание стало не интересным, излишняя дидактика не привлекает, а скорее отталкивает, мальчишки и девчонки в подростковом возрасте не мотивированы учиться накопленному опыту у родителей, а пользуются «общественным» интеллектом – тем, что дает школа, улица, интерактивные социальные сети, авторитеты в микрогруппе; это приводит к зависимости, шаблонному мышлению и потери духовности.Сегодня, опираясь на успешный опыт преодоления кризиса подросткового возраста с помощью апробированных педагогических и психологических методик взаимодействия с личностью подростка, есть возможность не только учить примером, но и практиковать, транслировать реальный опыт создания и использования педагогических условий для локализации кризисных ситуаций с детьми в семье и школе.


И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье

Книга норвежского психолога Элизабет Герхардсен посвящена непростым отношениям братьев и сестер в семье. Автор рассматривает хорошо знакомые многим проблемы детской ревности и конкуренции за внимание родителей, тяжелые конфликты на фоне взросления, ненависть к младшим, которым, с точки зрения старших, вечно достается все самое лучшее: лакомства, игрушки, подарки, не говоря уже о безграничной любви мамы и папы. Приводя примеры из собственной 25-летней практики оказания психологической помощи детям, подросткам и их родителям, подтверждая свои выводы результатами наиболее объективных современных исследований, Элизабет Герхардсен дает читателям простые и мудрые советы о том, как вести себя с детьми, чтобы они не конфликтовали, а росли любящими и дружными, учились защищать и поддерживать друг друга.


От 0 до 5. Простые подсказки для умных родителей

Кто из начинающих родителей не мечтал иметь простую, удобную в использовании книгу, где были бы собраны самые лучшие и проверенные советы по воспитанию малыша и уходу за ним! Такая книга перед вами. Ее автор – Трейси Катчлоу, журналист и молодая мама. Советы Трейси основаны на рекомендациях специалистов, пересказанных понятным, доходчивым языком, и ее собственном родительском опыте. Первые пять лет – очень важное время в жизни ребенка, когда он стремительно развивается. Всему, что нужно знать родителям в этот период, и посвящена эта книга.


Праздник послушания! Как управлять детьми, не становясь при этом монстром

Перед каждым родителем рано или поздно возникают вопросы: • что делать, когда позарез надо в магазин, а дочь рвется в противоположную сторону; • пора идти гулять, а сын и слышать ничего не хочет, заигравшись в детской? Дискуссия с ребенком превращается в «битву на выживание». Слезы, капризы, потраченные нервы и время знакомы любому родителю. В этой книге вы найдете успешные, проверенные на практике способы и приемы, с помощью которых родители справятся с любыми детскими капризами и проблемами.


Учеба. Учиться всегда пригодится?

Эта книга — часть общего проекта «На педагогической волне» известного педагога Димы Зицера, издательства «Питер» и радиостанции «Маяк». Несколько лет в своей радиопрограмме «Любить нельзя воспитывать» Дима Зицер отвечает на вопросы самых разных слушателей о школе, образовании, отношениях между детьми и взрослыми. Из этих бесед и родилась эта книга. В этом выпуске: как наладить отношения с близкими? как сделать так, чтобы учеба не превратилась в каторгу для детей и родителей? как помочь человеку в сложных школьных ситуациях? что делать, если человек подвергается травле? как вести себя, если ребенку не хочется идти в школу и если у него не получается сосредоточиться на домашнем задании?


Родительская педагогика (сборник)

Книги Василия Александровича Сухомлинского давно стали золотым фондом отечественной педагогики. Его беседы о добре и зле, о совести, о любви к детям, о том, как воспитывать родителя в себе, – вопросы, о которых мы забыли на гребне 90-х – 2000-х, но которые мощным колоколом звучат сегодня. Как сохранить человека в себе и как вырастить его в своем ребенке – вечная тема, отраженная Сухомлинским просто и мудро.


Трудная ситуация. Как поступить, если… Пособие по выживанию в семье, школе, на улице

Уважаемый родитель! Ты берешь в руки эту книгу, но я вынужден предупредить, что она не для тебя. Она для твоих детей. Сына, дочери… Может быть, племянника или племянницы. Или другого юного человека, которому ты желаешь добра. И безопасности. Именно безопасности, ибо сегодня, как, впрочем, и всегда, главное – сохранение жизни и здоровья. Конечно, мы как родители будем оберегать, охранять, пестовать и лелеять. Насколько хватит наших сил и возможностей. А они, увы, не безграничны. И, наверное, самое мудрое, что мы можем сделать, – это научить своего ребенка не попадать в истории.