Эскизы - [33]

– А потом я умру?

– Потом станет как прежде: вы не будете знать о своей судьбе ничего и когда-нибудь умрете. Сей документ на дату смерти никак не влияет.

– Контракт можно продлить?

– Ох, – выражение лица Габриеля стало страдальческим, – перестаньте уже называть это контрактом. Это У-ве-дом-ле-ние. Вы хотите потом получить ещё одно? Случается, выдаем, но крайне редко. У нас должны быть веские причины для этого. Вам всё понятно? Я могу идти?

– Погодите! Я так и не понял, что…

– …мы хотим взамен? – понимающе кивнул он. – Об этом спрашивают все, и это труднее всего объяснить, посему слушайте внимательно. Готовы? Мы хотим, – медленно проговорил он, – чтобы вы знали, что наверняка проживёте три месяца. И всё.

– С ума сойти можно…

– Тот, кто сойдёт с ума или готов пуститься во все тяжкие, не получает никаких уведомлений. Мы приходим только к тем, кому это пойдёт во благо.

– Но зачем вам это?

– Все очень просто. Да вы бы и сами вскоре догадались. Я прихожу к человеку, который думает, что у него вся жизнь впереди, а ухожу от человека, который не может отделаться от мысли, что ему осталось всего три месяца.

О, как эта мысль способна перевернуть жизнь человека! День-другой – и у него иные ценности, иные амбиции, иные отношения со временем и окружающими. Не живёт – горит! “Всего три месяца до смерти” – это, конечно, самообман, но люди склонны искренне в него верить.

Господь тоже умеет играть на человеческих слабостях, а без пинка под зад даже лучшие из вас не берутся за голову.

Мессия и праведники

– …Давайте я теперь попробую во всём этом разобраться, – сказал он, дослушав. – Вот вы, вы и вы утверждаете, что я должен забрать с собой тех, кто не бреет бороду. Вы и вы считаете, хмм… Сколько всего…

Предположим, я заберу вас. Вы продолжите всем этим заниматься?

– ДА! Конечно! Можешь на нас рассчитывать! – грянули они хором.

– Тогда я забираю вас. Всех. Праведники в раю обхохочутся.

Повисла неловкая пауза.

– Праведники? – наконец, решился спросить кто-то. – А мы тогда кто?

– Вы? – Мессия задумался. – Как бы это сказать… Вы всю жизнь тратите на то, чтобы соблюдать всевозможные ритуалы с одной лишь целью – выглядеть праведниками в глазах людей. У каждого из вас есть список текстов, которые вы повторяете в заранее прописанных ситуациях. Вы поколениями щедро вскармливали паразитов, которые постоянно сочиняют для вас новые ритуалы и тексты. Вы все одеты по разному, но все нелепо и каждый утверждает, что правильно одет только он. Вы все ограничиваете себя в какой-то еде, но у каждого свой список.

Тут он стал показывать пальцем на отдельных слушателей, припоминая то, что они ему только что о себе рассказали:

– Вы бьёте себя плеткой, а вы много путешествуете, чтобы целовать изображения тех, кто, по слухам, хорошо соблюдал все предписания. Вы и вы считаете, что надо убивать всех, кто не согласен с вами, до тех пор, пока остальные не начнут делать вид, что они согласны, а вы – готовы терпеть когда всё это делают с вами. Вы клянчите деньги от имени бога, а вы эти деньги им даёте.

И все вместе вы уверены, что Мессия заберёт вас за это в рай.

Вы просто клоуны.

И я забираю вас. Люблю, когда в раю есть над чем посмеяться.

– Ура, сработало! – воскликнул кто-то.

Тут Мессия всё-таки не удержался и хихикнул.

Сказки про бабаек

Кто такие бабайки

Про бабаек любой ребёнок знает. Бабайки – они такие… Такие! Плохие в общем. Вроде бы их никто никогда и не видел, но каждый знает, что где-то они точно есть.

Некоторые даже пытались их искать, но до сих пор только одному человеку удалось их найти и даже поймать. Я вам про него потом расскажу.

Остальные неправильно искали. Они выслеживали, разнюхивали, высматривали. Конечно же, не нашли они никаких бабаек и после этого им стало стыдно, что не нашли, а дальше искать уже лень было. Вот они и стали остальным доказывать, что бабаек не существует.

А на самом деле бабайки существуют. Просто они очень хорошо прячутся, ведь они хитрые, коварные и постоянно пакостят. С таким характером уж точно лучше никому на глаза не попадаться. Вот они и не попадаются.

Но если вам непременно хочется иметь дело с этими пакостными существами, я вам расскажу один секрет. Всё очень просто: не ищите их специально. Не ждите. Просто забудьте про них совсем. И вот тогда-то они вас и навестят. Бабайки приходят сами, когда их меньше всего ждут, когда их не звали и вообще не хотят видеть. Или к тем, кто в них вообще не верит.

Вы спросите, зачем они приходят? А вот зачем. Им непременно надо делать кому-нибудь пакости, иначе случится с ними Большая Бабайковая Беда. Что это за беда – я тоже потом расскажу.

Как узнать, что к вам бабайки пришли? Вот, скажем, вы идете по улице, никого не трогаете. И вдруг вам на голову яйцо тухлое – шмяк! Это они, будьте уверены! Шуточка как раз в их стиле.

Или кто-то ночью всё мороженое в холодильнике съел.

Или крем с торта слизал.

Или в подъезде на стене дурное слово написал с ошибками.

Или когда в автобусе едете, и вдруг – вонища откуда-то, как будто кто-то из пассажиров год не мылся и одежду не менял. С чего бы пассажирам в автобусе так пахнуть? Они люди приличные. А вот бабайки – эти да, не моются, не стригутся и одежду носят пока она с них вместе с грязью не отвалится.