Друзья - [16]

"Беременна".

И что теперь?? ЧТО???

Как жить?

Что дальше?

…

Прострация сжирает меня, высасывает из меня всё, втягивает в себя, закручивает по спирали, как бездушная черная дыра

… и мир тускнеет, блекнут краски.

А я иду, иду… вдоль дороги, больно, плохо, нет сил — но иду…

плакать хочется — да слез нет.

… в душе всё заледенело.

Беременна. И от кого??? ОТ КОГО??

Черт бы меня побрал.

ГОСПОДИ!!!

А ведь боялась я… до того самого момента, до своего первого раза…. не секса, не неизвестности… Нет. Страшны были лишь две вещи: болезни и беременность.

И что теперь? В прошлом году — трихомонада, непонятно откуда взявшаяся

(до сих пор помню слова гинеколога: "Да загулял, просто, твой мальчик. Загулял")

А теперь… теперь…??

Я не верила. Я тогда не верила, что мой любимый сможет, хоть когда-нибудь, меня предать. Бросить. Одну оставить… Оставить в беде…

Любимый?… Любимый???

Ха. Глупая.

Какая же я глупая!

… это был… самый простой, но, тем не менее, очень ужасный… самообман.

Ведь знаю, теперь уже точно знаю, понимаю, что ничего, НИЧЕГО, кроме как ненависть к одиночеству, меня не держало рядом с ним… Как и его — со мной.

Именно по этой причине я давно похоронила мечты выйти за него замуж.

А теперь. ТЕПЕРЬ-то что??? Бежать… просить? Молить?

… уговаривать?

Господи…

Помоги…

Дикий гудок на ухо… временно вывел меня из "анабиоза".

(устало перевела взгляд на источник звука)

КАМАЗ застыл на повороте. Водитель что-то кричит, возмущенно машет руками…

… а я, а я даже сообразить толком не могу — так, отдаленно где-то… разум констатирует факты, нехотя делает выводы…. но в сознание результат пускать боится.

Или… просто, понимает, что это — бессмысленно. Зачем?

Сейчас явно не до такого пустяка — как быть сбитой автомобилем…

Там, в огромной пустынной полости (в голове), там и так много груза…. груза…

Груза под названием "КАБЗДЕЦ".

Глубокий вдох, сдерживая слезы на ресницах — и шагать дальше…

Мать. Что я ей скажу?

Гадать о ее реакции не приходиться — скандал, аборт, скандал и ненависть…

Ферни… Ферни…

И зачем ты только появился в моей жизни???

Зачем?

* * *

— Привет…

— Ты рано сегодня.

— Да в больнице была…

— Стой, чего ты такая грустная? Что-то случилось? Они… что-то сказали не то?

— Мам, давай не сейчас… молю…

— Ты куда?

— Хочу душ принять.

Ванную горячую…

— Патриция! А ну марш сюда! Быстро!

— Мам!

— Я сказала, вернись!

— Ну, что уже?

— Быстро рассказывай, что произошло!

— Мааам…

— Ты знаешь, что у меня больное сердце. Так что не истязай меня…

(нервно цыкнула я)

— Можно потом?

— Нет! Говори! Говори немедленно! Что они тебе сказали? Что уже не так?

— Ничего. Я просто устала…

(и снова разворот — в попытках скрыться в ванной)

— Честно?

— Честно. Мам, пожалуйста. Я была сегодня у стоматолога…. пойми, я едва живая после всего этого…

* * *

С головой погрузиться в воду…

скоро, скоро кокон тепла и беспечности поглотит меня, скроет от всего, от всего мира,

но а пока…

… тонкая струйка упорно билась своим телом об белый (желтый от времени) чугунный саркофаг, пыталась заполнить собой, водой, по самые краешки его родимого…

Медленно, миллиметр за миллиметром кипяток обволакивал меня в свою пелену, одеяние…

Да только мысли смыть так и не смог.

Ужас, страх, отчаянье плясали, водили свой больной, безумный хоровод вокруг моего (свернутого, сжатого до размера зернышка) рассудка, самоосознания…

Бог мой, и что теперь делать? Что?

Аборт?

А если…. если потом я вообще не смогу иметь детей? Что, вдруг… Ведь есть такой. шанс Да еще и какой большой…

Боженька, и почему столько мучений выпадает на мою судьбу? ПОЧЕМУ??

Не одно — так другое, не другое — так третье…

Что я сделала не так? ЧТО? За что… мне такая кара?

…

— Патти, ты уже час там лежишь. Может, пора вылезать?

— Да, я…

хорошо…

…

Ну, что же… когда-то все равно придется это сказать. Тогда зачем оттягивать?…

Будет только хуже.

— Мама, я беременна.

Глава Девятнадцатая

А разве я ожидала что-то другое?

Грандиозный скандал, какого в нашей семье еще никогда никто не видел…

(хотя, что это я? вспомни развод родителей — один только он чего стоит!)

И так? Каков рецепт изгнания из дома?

Разбитая чашка, растрощеная ваза.

Тонна грязи, мата, унизительных слов и предположений (или, правильней всё же сказать, утверждений? — кто это там меня "заплодил"…)

И, тем не менее, единственное, на что она способна — так это заявить, что бы завтра уже я шла делать аборт, и чтоб неповадно было — сама пойду, без нее (дабы не позорить, не чернить ее праведную душеньку),

… да за свой счет… "мразь малолетняя", "шлюха конченная".

Иду, иду… я по аллейке, по привычному пути

(иду, или ноги сами меня несут?)

Черт дери, я же клялась, что этого никогда не сделаю, тогда…. тогда зачем всё это? Почему?

Последняя надежда?

А есть смысл? Есть???

Ну, помиримся мы, поженимся — рожу ребенка… а дальше что?

Скандалы, развод — и еще больше сорванные нервы?

Да всё это будет… ничем, по сравнению с брошенным ребенком. Которому психику свернут, как мне… мои "дорогие родители", в детстве.

Может, я не права? И, действительно, единственное правильное решение в этом случае — это аборт?

Аборт? И… будто ничего и не было…???

Боженька… помоги мне… помоги, иначе

Иначе…

… я не знаю, что делать.