Десять болванок - [3]

Вот, наблюдалась однажды такая картина. Мужичок средних лет похмельный, весь изжеванный, вышел из дома купить разливного пивка. Пиво совсем еще недавно - продавалось не в банках и бутылках, а наливалось в ларьке, будучи предварительно разведено сырой водой и приправлено содой или стиральным порошком для достоверной пенности. Пользовалось, между прочим, колоссальным спросом. Так что мужичок отлично знал, что ему нужно в этой жизни, и шел себе, как все идут, с бидончиком.Купил три литра такого пива и зашагал обратно. И тут обнаружилось, что он по рассеянности оставил дома ключи. А дверь, само собой, захлопнул. То есть ситуация не новая, досадная, но выход из нее, как правило, рано или поздно находится. Только мужичок оказался не робкого десятка и взялся за дело круто, с неожиданной стороны подошел к решению проблемы.Он не стал мелочиться, и вознамерился с крыши прыгнуть прямо к себе на балкон, а жил он, между прочим, на девятом этаже.

Итак, пробрался он на крышу и прыгнул, как и хотел, на балкон. На свою беду забыл мужичок, что балкона у него не было, нет и не будет, а есть одна лишь лоджия. И, долетев до первого этажа, напоролся на дерево.

Первый сук пронзил ему легкое. Второй - печень, а третий и четвертый вышли откуда-то из живота. Так он и завис, ни на секунду не ослабевая мертвой хватки, которой держал драгоценный бидончик. Конечно, примчалась скорая помощь, и даже какие-то фотографы набежали делать уникальные снимки. Подоспели добрые люди с пилами и топорами, сняли мужика вместе с веткой и отправили в самую военно-медицинскую академию.

И мужичок, дело ясное, был очень недоволен этим происшествием. Еще вися на ветке, наколотый, словно огромный проспиртованный жук, он сокрушался вслух, что несколько капель раствора из бидончика вылились на землю и пропали, неупотребленные во славу жизни.

6.ПОЧЕТНЫЙ ГРАЖДАНИН

Эту историю мне рассказал тесть; она, перенесенная на бумагу, теряет половину своей прелести вне его манеры рассказывать истории вообще. Но деваться некуда - попробую.

Тесть мой подрабатывал левым извозом. Как-то раз его машину по-хозяйски тормознул человек нового типа, он же - новый русский. Правда, русским он не был совершенно - азербайджанец, что ли, или узбек, но зато все при нем - и малиновый пиджак, и кольца, и три золотые цепи на здоровущей шее. Сел он рядом с тестем и говорит:

- Овощной база.

Нет проблем - поехали. Возле железнодорожного переезда пришлось остановиться: поезд пропустить. Ждут они, ждут, поезда все нет. Восточный гость тем временем засовывает сразу по два пальца в ноздрю, роется там сосредоточенно и после созерцает добытую субстанцию. Ногти - лопатой, черные, толстые. Наконец устал он ждать и спрашивает раздраженно:

- Слушай, ты что - город не знаешь, да? Зачем так поехал?

Тесть - человек обидчивый.

- Я, - отвечает,- город, слава Богу, знаю хорошо. Ты давай, посмотри, сколько ты платишь? Что мне - круг для тебя делать и через Невский проспект везти?

Толстяк недовольно огрызается:

- Зачем через Невский? Другой дорога, что ли, нет? - Он замолчал, раздумывая, как бы поудачнее ответить. Потом заявляет: - Я тоже хорошо город знаю. Я этот город уже пять лет живу.

Тесть поддакивает:

- Ну, тогда другое дело. Пять лет - это не шутка. Можно уже получать удостоверение почетного гражданина и блокадника сразу.

- А что - уже дают, да? - серьезно интересуется азер.

Тесть вместо ответа тычет пальцем в окно:

- Вот, если город знаешь хорошо, скажи - какое здесь знаменитое на весь мир место?

Пассажир презрительно хмыкает:

- Как какое? Овощной база!

Тесть ему:

- Да нет, вон там, видишь? Неужто не узнал?

Азер думает, потом честно признается:

- Нет, не знаю. А что это такое?

- Ну как же! Это же место дуэли Пушкина? Был такой великий русский поэт, слыхал?

Азер переспрашивает:

- Как-как? Ку-куш-кин?

- Ну да, Кукушкин, - тесть не возражает.

- Не знаю Кукушкин, - говорит пассажир. Долго молчит. Затем с достоинством спрашивает: - А вот такого ты знаешь?...- и называет какое-то олды-малды-оглы.

- Не знаю,- тесть округляет глаза.

- Вот и я ваш Кукушкин не знаю, - подхватывает азер облегченно. Снова молчит. И недоумевающе вопрошает: - Зачем такой место нашли стрелять - около овощной база? Куда милиция смотрел?

7.ВЕЧНО ЖИВЫЕ

Тут, возможно, получится плагиат: вроде как была такая статья в какой-то газете. Да уж больно красиво придумано, не могу удержаться.

Где-то на Дальнем Востоке плавало себе ничем не замечательное рыболовецкое судно. Ну, команда была, капитан - все как обычно. Как-то раз, накануне очередного советского праздника, призадумались моряки: какой бы им новый почин завести. Надо же дату отметить! И сверху опять же требуют, так что хочешь, не хочешь, а придется поломать голову. Было много разных предложений, а остановились на следующем, самом толковом: зачислить навечно в экипаж Николая Островского и Павла Корчагина.

Не то чтоб было это слишком изощренно - аналогичные идеи зарождались во многих и многих коллективах. Например, в каком-то магазине установили почетный кассовый аппарат в память о погибшей в войну кассирше. Так он и стоял , мешая, как пишут в милицейских протоколах, проходу граждан. Короче говоря, решение приняли, наверху остались довольны, и команда судна пополнилась двумя новыми членами.